Вопрос психологу:

Здравствуйте!

2 года назад я встретила парня. Мы расстались, потом снова сошлись, и так продолжалось 2 года. Я не могла его забыть и не могла влюбиться в другого. Он винил меня в том, что у нас ничего не вышло, и я прощала ему все его выходки, и снова давала шанс. Позавчера он снова позвонил, сказал что любит меня и хочет на мне жениться. Я решила еще раз попробовать. У нас опять был секс в подъезде. Вчера я дозвонилась до него и мне ответил женский голос. Затем она перезвонила, сказала, что она его девушка и обо всем меня расcпросила! Тут же позвонил он — и сказал «Молодец, отомстила». Я позвонила ему спустя 10 мин — и он сказал что всю жизнь любил эту девушку, а меня ненавидит, и не хочет больше меня ни видеть, ни слышать.

Т.е. меня 2 года хладнокровно имели, манипулируя и говоря, что я особенная, что ко мне он питает теплые чувства, мило улыбался. Я всю жизнь мечтала о красивой любви, думала это она. Теперь я не хочу вообще строить личную жизнь, я не хочу видеть парней вообще. Я не верю всем, и не только парням. Скажите как можно вообще любить и доверять в этом мире?

Ответ психолога:

Грустная история... и долгая. Вы столкнулись с опытом, когда цените Вы и не ценят Вас, но при этом давали повод думать, что ценят и любят. Чувствуете себя обманутой, и справедливо. Тяжело только, что эти чувства некуда «отдать», адресат, так сказать, недоступен.

Нужно время, наверное, чтобы все улеглось, и Вы поняли для себя «про что эта история» на самом деле, чему у нее можно научиться, и как не уйти в крайности. Было бы крайне жаль, если результатом стала идея разочароваться и выпустить пар в том, чтобы «поступать впредь так же как поступили со мной» или «замкнуться, никому не верить и быть одной».

Давайте поближе к реальности. Скажем так, два года Вы были в отношениях с человеком, описание которых можно свести к следующему: «расставались-сходились», «винил меня в том, что...», " прощала ему все его выходки«... Это похоже на «красивую любовь»? Как получилось что, испытывая всю «прелесть» этих отношений, Вы продолжали думать, что «это она»? Может быть, так сильно хотелось верить, что не замечали, что отношения то на самом деле очень и очень плохие.

Так может быть, Ваша история про то, что как раз не нужно верить, то есть «слепо верить». Ведь если не только слова звучат, но поступки подтверждают, что тебя ценят, что чувства искренни и отношения взаимны, то ведь тогда не веришь, а просто чувствуешь это и знаешь это как факт, потому что это ТАК И ЕСТЬ.

Все что Вам нужно сейчас, перестать сокрушаться об ОДНОМ «плохом парне» и предъявлять «счета» в пустоту, а всю историю с долей юмора воспринять как урок (пусть болезненный и горький), который впредь поможет Вам делать верный выбор между «желаемым» и «действительным».

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мне 26 лет. Я в очень сильной депрессии. Депрессия близкая к самоубийству.. просто от усталости. Мне очень страшно, я не хочу этого делать, но уже более двух недель мне снятся кошмары (не каждую ночь, но очень часто). Мне становиться очень жутко. Я понимаю, что все это результат именно этой депрессии, но я не знаю, что делать. Я живу в П. уже 7 лет. Из родственников здесь старший брат, а дома мать и младшая сестра, больше никого нет. Я не очень близка со своими родственниками, я просто понимаю, что они не смогут мне помочь, по крайней мере психологически это точно, материально скорее всего тоже. Хотя я и не обращаюсь ни к кому за помощью. У меня проблемы в личной жизни, я живу с парнем в его квартире, но отношения не складываются и недавно он мне сказал, чтобы я съезжала, но куда? Дома я жить не смогу, собственно по этому оттуда и уехала, отношения с матерью далеко не идеальные. Снимать квартиру дорого, зарплата не позволяет. На работе тоже проблемы, мне кажется меня хотят заменить, найти что-то лучше я пока не могу. Со здоровьем тоже большие проблемы: и с сердцем, и с легкими, и с позвоничником, и с психикой похоже тоже. На лечение денег нет. Хотя я прекрасно понимаю, что если моя нервная система придет в норму я буду себя чувствовать гораздо лучше. Мне просто нужен добрый совет, как себя вести, начинать новую жизнь на руинах этой мне очень сложно, я сильно устала. С детства у меня все было .. сложно: денег не хватало на еду, отец повесился и пошло-покатилось было четыре гражданских брака, но ничего не выходило и они заканчивались сильным отпечатком опять-таки на моих нервах, я на срыве, ПОМОГИТЕ!

Ответ психолога:

Ваш страх, чувство одиночества и усталость я бы не спешила связывать напрямую с жизненными сложностями. Поступок отца, не сложившиеся гражданские браки уже в прошлом, а то что с Вами — происходит сейчас. Ваши брат, сестра и мать, хоть отношения с ними и не идеальные (а у кого идеальные!?), они у вас есть и никуда не денутся. Вы знаете так же, что нынешний парень и работа не единственные из всего существующего, есть и другие парни, и другая работа.

Мне кажется, сложившаяся ситуация лишь спровоцировала столкновение с переживанием (которое рано или поздно должно произойти), что Вы существуете отдельно от других. Вам тяжело, плохо, а мир живет по своим законам и не замечает этого, не спешит Вас спасать. Тяжкое переживание, я хорошо это понимаю. Но, кроме того, что это тяжело, это еще и совершенно реальная возможность стать более зрелой и увидеть реальное положение вещей: мы можем разделять лишь часть собственной жизни с другими людьми, но всегда есть что-то, в чем-то мы остаемся наедине с собой, предоставлены самому себе...

Признать себя отдельным человеком, значит отказаться от нереальных ожиданий, например, что может быть кто-то другой, кому можно отдать все свои страхи, боль, кто решит все мои проблемы и даст надежность и безопасность. Кошмарные сны и мысли о суициде, пугающие Вас, думаю, они просто отражают процесс, переживаемый Вами ... разочарование иллюзии, а когда человек меняется, ему может казаться, что он умирает.

Вы пишите, что не обращаетесь ни к кому за помощью, это жаль. Все то, что я сказала, не имеет ничего общего с позицией «я одна, и никто мне не поможет». Никто не сможет помочь Вам в том, чтобы прожить Вашу жизнь за Вас, а в остальном, если сформулировать просьбу и принять то, что другие могут ровно столько, сколько могут, я убеждена, вокруг Вас найдутся люди, забота которых поддержит Вас в этот период жизни.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Подросток неуправляем! Прогуливает школу. До поздней ночи сидит за компьютером, играет в игры, утром не разбудить! Или не реагирует на просьбы, или грубит. Мужчин в семье нет, мама с бабушкой уже не справляются. Знаем все ошибки воспитания, но от этого не легче. Если отчислят из школы, что делать?

Ответ психолога:

Думаю, что проблема не столько в том, что сын прогуливает школу, сколько в том, что есть проблема общения между вами. Вы чувствуете возмущение, бессилие и тревогу, а сын игнорирует или отвергает все это. Возможно, он хочет видеть в маме что-то совсем другое? Рекомендация такая — маме сходить к психологу.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблема. Сыну 10 лет. Лето провел у бабушки. После приезда ребенка словно подменили. Боиться оставться дома. Слёзы на глазах. Чтобы не сидеть дома, идет на улицу. Но на улице практически ни с кем не играет: либо на качелях качается, либо сидит на скамейке. Если всё-таки остаётся дома, то постоянно стоит возле окна и ждет нас, родителей. Из разговора с ребенком выяснилось. Когда он жил у бабушки, его оставили дома одного. Где-то у соседей работала болгарка (что-то отрезали) и сыну показалось что вскрывают его железную дверь. Вот с этих пор и начался его страх. Скажите пожалуйста как с этим бороться? Как победить страх в ребенке?

Ответ психолога:

Возможно, реакция ребенка связана с продолжительной разлукой, ведь лето он провел без вас. Похоже, что сын не столько боится оставаться один, сколько не хочет расставаться, хочет, чтобы родители были дома, вместе и рядом с ним. Семья, родители — гарантия чувства защищенности в жизни ребенка. Возможно, таким образом, он пытается привлечь ваше внимание, получить заботу и удостоверься, что вы по-прежнему с ним и все хорошо. Не думаю, что стоит концентрироваться на страхе и эпизоде с дверью, присмотритесь к другим обстоятельствам, которые могли спровоцировать тревогу и чувство незащищенности. Насколько дружные отношения в вашей семье в последнее время, нет ли перемен или сложностей в отношениях с супругой, в которых ребенок может чувствовать угрозу целостности семьи? Как много времени Вы и мама ребенка проводите дома, как часто бываете вместе? Насколько, образно говоря, крепкой является дверь вашего дома?

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Я встречался с девушкой 2.5 г. Я ее очень любил,потом меня забрали в армию, я подписал контракт, мне оставалось 5 м и она меня бросила,что мне делать? Помогите.

Ответ психолога:

Во-первых, убрать формулировку «она меня бросила». Никто не может бросить Вас, потому что Вы не предмет. Не важно кто кого покинул, дело не в этом. Так случилось, что отношения с девушкой, которую Вы любили, не были достаточно крепкими и не вынесли испытания. Горько, но это правда. Поэтому , второе — принять этот факт и чувства, связанные с ним: боль, разочарование, гнев, тоску, сожаление, пустоту на месте бывшего «мы». Дать себе время пережить эти острые чувства (а на это, действительно, нужно время), а затем отпустить то, что должно уйти и сохранить в памяти признательность за то хорошее, что было. И третье, то что любишь всегда больно терять и никогда нет гарантий что разочарований не будет вновь. Потери оставляют шрамы, но важно пройти через этот опыт, сохранив свое сердце открытым для новой, совсем не похожей и еще не испытанной любви.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый вечер уважаемые психологи!

Очень надеюсь, что мое письмо будет прочитано. Мне 24 года, замужем, ребенку 2 года. До рождения ребенка мы с мужем были близки и как друзья, и как супруги, после что-то надломилось. Почему так происходит мне понятно, но не знаю как поступить. Когда мне было 14 лет я познакомилась с парнем и это общение продлилось все лето, так как оба приехали отдыхать на летние каникулы. У нас были просто дружеские отношения. Лето закончилось и все разъехались по своим городам. Так сложилось, что и мы с ним из разных городов. прошло столько лет (а это 10 лет) и мы не забываем друг друга. Постоянно созванивались и переписывались, хотя и не так часто. Мой детский дневник исписан только о нем. Был момент, около 2 лет я пропала из его виду, т к вышла замуж (по любви), родила ребенка. Но потом сама же опять вышла с ним на связь. И вот уже год почти каждый день с ним в общении. Зная, что я замужем и меня есть ребенок приглашал к себе хотя бы в гости. Не знаю почему не могу забыть его, даже раньше до замужества. Спать ложусь и вижу только его. Он предлагает встретиться, ведь мы больше с ним и не виделись. Но я, почему-то, боюсь этой встречи. К мужу полностью охладела, как мне кажется, прошла любовь. Нет, я не гонюсь за острыми ощущениями, хочу просто разобраться в себе. И как поступить.

Ответ психолога:

Говорят, первая любовь не забывается. Вы были влюблены, но отношения были и остаются дружескими. Вы поддерживаете связь хоть и часто, но на расстоянии, не сталкиваясь друг с другом. В таком «виртуальном» романе достаточно пространства для романтики, фантазий, мечтаний и почти нет повода для разочарований. Вы боитесь встречаться, возможно, потому что эта встреча может стать чертой, за которой последует разочарование или получит развитие реальный роман. Однако встреча означает переход на новый уровень отношений, лицом к лицу, а отношения, как известно всегда испытание, какими бы сильными ни были чувства.

Прислушайтесь к себе, и попробуйте искренне ответить, что побудило Вас возобновить связь после перерыва и что дают вам эти отношения сейчас? Возможно в них Вы «добираете» то, что не хватает в отношениях с мужем. Ответ на этот вопрос поможет Вам определиться с кем именно, с мужем или первой любовью, Вам нужна «встреча».

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 20 лет. Я в разводе. С мужем мы расстались на 4 месяце моей беременности. Но это я пережила, хотя и с трудом. Я родила...девочку...но она больна. У неё нет ушной раковины, одной почечки, лицевого нерва, что-то с сердцем и т.д.

Я была в шоке. Роды были тяжёлые и я первый день не могла встать с кровати и поэтому не ходила к дочке. Потом разговаривала с юристом и НАПИСАЛА ОТКАЗ. Дочку я видела, когда только родила...Материнский инстинкт вроде не проснулся. Но я много плачу и думаю о ней и о её судьбе. По ночам мне снятся младенцы...мне плохо помогите советом.

Ответ психолога:

Уход мужа, трудные роды, ребенок родился не здоровым. Первая реакция — шок, желание отгородиться, отрицать, что все это произошло с Вами. Но как бы это ни было трудно, первое, что нужно сделать — принять то, что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.

Забота о ребенке потребовала бы много сил, терпения и даже мужества. Не имея привязанности, невозможно найти всего этого. Но очень важно понимать, что ни решение оставить ребенка, ни решение отказаться от него НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕГКИМ. В этой ситуации нет легкого выхода, и не стоит его искать.

Вы приняли решение отказаться, но мысли о ребенке мучают Вас. Что это? Вина? Примите ее как СЛЕДСТВИЕ принятого Вами решения, если оно окончательно.

Если эти чувства о том, что Ваше решение не было созревшим, и что-то внутри Вас противится ему, дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Что Вы хотели, принимая решение? Стало ли это выходом для Вас? Спросите себя об этом, и взвесьте решение еще раз.

Всего доброго,
В любом случае, желаю Вам мужества и сил,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня есть 2 вопроса связанные с депрессией! Я пью антидепрессант уже почти год Но вот вчера и сегодня я чувствую что как будто мне снова становится плоховато.

1. Может при приеме таблеток депрессия возвратится?
2. И может ли вызвать депрессию неделя до менструциального периода?

   Ответ психолога:

   Вы проходите продолжительный курс лекарственной терапии, не рекомендую обращаться за дистанционной консультацией, и по вопросам отмены/продолжения или коррекции курса лечения следует обратиться непосредственно к лечащему врачу, назначавшему Вам лекарства или заменяющему его врачу. Со своей стороны, как психолог-психотерапевт (не врач) могу рекомендовать параллельно медикаментозному лечению курс психотерапии, поскольку в большинстве случаев депрессий лекарства воздействуют на физиологические причины депрессии и облегчают симптомы ее течения, но не отменяют психологических причин, которые могут быть значимыми факторами, приводящими депрессию в действие.

   С уважением,
   Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Околo 5-и лет мне снится ОДИН и тот же сон! Только сейчас стал понимать, что это проблема. Его суть одна: я всегда пытаюсь убежать от кого-либо. Это бывают правоохранительные органы, бандиты, убийцы и всё то, что олицетворяет, для меня зло...В реальности проблем с ними не имею! Им никогда не удаётся меня поймать, всегда убегаю от них...Если даже им удаётся схватить меня, для них я неуязвим, они не могут меня убить...или посадить в тюрьму...НИКОГДА не снились позитивные сны...как мне быть в чём проблема?

Ответ психолога:

Вас беспокоит то, что Вам снится один и тот же, «плохой» сон, и не снится «хороших». Вы формулируете проблему так, как если бы спрашивали: «ну почему мне снится такой сон?». А если поставить вопрос иначе, не почему, а каков смысл того, что Вам снится именно этот сон.

Во сне есть два действующих лица, Вы и «злые силы». Во сне они что-то хотят от Вас, но ничего не могут получить. «Преследователь» беспомощнее «преследуемого». Если Вы в безопасности, то какой смысл в побегах? Желание уйти от контакта?

Во сне у Вас нет цели выяснить, кто эти «злые силы» и что им в действительности нужно от Вас. Все, что Вам нужно — быть от них подальше.

У меня есть следующая интерпретация, верна она или нет, судить Вам. Во сне люди, наделенные силой, властью, агрессией, олицетворяют «зло». Считая эти импульсы плохими, Вы не принимаете их в себе самом и избегаете их открытого выражения в контактах с другими людьми. Тогда «убегать», уходить от контакта, игнорировать, становится Вашим способом разозлиться и не быть при этом «злым/плохим».

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

В детстве я сильно заикалась. Меня водили по разным врачам и стало намного лучше, т.е. я перестала заикаться , когда разговариваю в обычной жизни, но я не могла читать в школе — снова заикалась и когда сильно нервничала. Сейчас мне 19 лет. Есть молодой человек (2 года. За это время он ни разу не заметил, что я заикаюсь! ). Закончила колледж с красным дипломом (там об этом тоже никто даже не подумал) и сейчас ищу работу. Работу мне обещали в июле, но поскольку мест не было, то сказали как освободится место — меня возьмут. Я прождала всё лето, наконец место освободилось, но меня не устроил график работы, в начале лета мне говорили о другом графике. Я отказалась. Перехожу к сути вопроса. Ровно после этого я не могу нормально общаться с чужими ( именно ) людьми, причем , например, со знакомыми моего парня, которых я не знаю, общаюсь легко. Я не могу звонить по телефону — боюсь буду заикаться, но трубку я беру и говорю абсолютно нормально. Эта фобия у меня была всегда, а сейчас усилилась в разы. Не знаю, как от нее избавиться — когда хочу позвонить незнакомым людям, сердце готово выскочить из груди. я себя уже ненавижу просто за это. Сама себе противна. Рассказала всё парню, он говорит сама себе напридумывала всего, пытается успокоить, заставляет звонить в разные места. Без него я ещё кое-как могу, но когда он смотрит, я и слова не вымолвлю без запинки. Каждый день слёзы — по любому поводу. Я уже ничего не понимаю. я запуталась.Что со мной происходит? я сама не могу сделать ничего — мне везде страшно, что я буду заикаться.Помогите, пожалуйста, очень Вас прошу!

Ответ психолога:

Вы не испытываете проблем в непосредственном общении, и в связи с этим у меня есть гипотеза, что проблемы с речью возникают в тот момент, когда Вы испытываете сопротивление (как в детстве, например, сопротивление контролю) или нежелание что-либо делать.

Вы отказались от работы, которую ждали все лето из-за графика, и это наводит меня на мысль, что может быть Вы считаете, что должны, но внутренне не хотите (не чувствуете себя готовой) к работе. Возможно, это связано со страхом, поскольку теперь, после окончания учебы перед Вами открывается НОВАЯ, еще не знакомая, а следовательно не застрахованная от ошибок и неудач форма жизни. Подумайте, может быть стоит пересмотреть установки и не стремиться в дальнейшем всегда и во всем соответствовать стандарту «красного диплома»?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.