Архивы

Трудно общаться с одноклассниками

Вопрос психологу:

Привет, меня зовут Юля, мне 14 лет. Вообще я человек эмоциональный и общительный, но после переезда на другую квартиру (мне было 10 лет когда мы переехали) мне стало трудней общаться с одноклассниками, не могу сказать что они ко мне плохо относятся, но настоящих друзей у меня нет.. Какие то все не искренние, не знаю я очень долго билась чтобы влиться в какую-нибудь компанию, но не могу... Хотя с другой стороны я несколько раз ездила в лагерь (этим летом тоже) и там я прекрасно нахожу со всеми общий язык, у меня там было полно друзей, с некоторыми я общаюсь до сих пор. Летом и на выходные я часто езжу к бабушке (до переезда я жила с родителями у неё), и общаюсь там со своими прежними очень хорошими друзьями, со слезами на глазах я уезжаю обратно, но ведь нельзя же общаться и жить нормально от встречи к встрече. Помогите мне пожалуйста решить эту проблему.

Ответ психолога:

Здравствуй Юля, я позволю себе перейти на «ты», надеюсь, ты не будешь против.

Ты пишешь, что любишь общение и умеешь находить общий язык с разными людьми, в твоей жизни есть хорошие друзья, с которыми ты знакома давно, а так же появляются новые. Все вроде бы должно быть хорошо, но есть проблема — общение с одноклассниками. Ты не сказала об этом отдельно, но если я правильно поняла, после переезда, тебе пришлось перейти в другую школу. Прошло уже 4 года, но у тебя так и не появилось настоящих друзей среди одноклассников, хотя ты прилагала усилия. В целом, они к тебе хорошо относятся, но при этом нет таких искренних отношений, как с прежними друзьями. Встречи с друзьями наполняют тебя жизнью, но приходиться расставаться и возвращаться туда, где таких отношений нет. Это причиняет боль и, естественно, хочется, чтобы такое же качество дружеского общения окружало тебя как можно больше, в том числе и среди одноклассников.

Ты умеешь общаться и ладить с людьми, и сама это знаешь. Проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что далеко не всегда и не со всеми удается установить дружеские отношения, даже когда к этому очень стремишься. Вероятно, для этого есть свои причины: уже до тебя сложившиеся пары, группы, разные дистанции в отношениях (тебе нужно ближе, кому-то нужно дальше) или что-то еще, что мешает сблизиться с ними. Есть вещи, на которые ты не можешь повлиять сама по себе. Да и надо ли? Посмотри НЕ на отношения вообще, а на конкретных людей, есть ли среди твоих одноклассников те, к кому ты сама относишься с искренней симпатией, кто на самом деле мог бы быть твоим другом?

Сравнивая качество отношений с прежними друзьями и с твоими нынешними одноклассниками, ты понимаешь, где есть дружба и искренность, а где их нет. И этого уже много, но ты хочешь большего, в этом проблема. На мой взгляд, ты поможешь себе, если не будешь требовать от жизни большего, чем она может дать, а примешь ее такой, какова она есть: у тебя есть друзья, но не везде; твои отношения с одноклассниками ровные, хорошие, скорее приятельские, но их нельзя назвать дружбой. И это нормально. Нормально то, что у тебя происходит с одноклассниками, нормально то, что не всегда все так хорошо, как хотелось бы. А то, что у тебя есть близкие друзья — это прекрасно! Попробуй черпать силу и радость из того, что у тебя есть, вместо того, чтобы отчаиваться и растрачивать себя из-за того, чего не имеешь. Разница ощутимая, согласна?

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

Вопрос психологу (1):

добрый день! мне 25 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. а тут еще стала сомневаться в своей ориентации. дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 5 лет. она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами. а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер можно сказать, запретил со мной общаться. ей 36 лет. я очень доверяю ей и скучаю, мы с ней продолжаем общаться, но очень много ссоримся из за моей ревности, она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно что у меня не нормальная ориентация. я так не считаю...да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо) в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... что это? помогите мне разобраться!!! неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? спасибо. А.

Ответ психолога (1):

Добрый день, А. Насколько я понимаю, Ваша подруга является особенным человеком для Вас. Вы знаете друг друга вот уже пять лет. За это время Вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у Вас нет более близкого друга, чем она и поэтому отношениями с ней Вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в направленности собственной сексуальной ориентации. Мужчины Вашей подруги замечают Вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, а наиболее вероятной из них оказывается версия о Вашей сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет Вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация? Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У Вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у Вас нет мужчины, зато у Вас есть подруга, которую Вы ревнуете к ее мужчинам и т.д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и Вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить Вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Прежде, чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса Ваших отношений с другими людьми. Наверное, Вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у Вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для Вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у Вас есть возможность остаться на ночь, Вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В Вашем описании я почувствовала, что Вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и Ваша подруга является фактически самым близким человеком в Вашей жизни, то должно быть, Вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит Вам. Вы и она, и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять Ваше место, стать ее семьей, вытеснить Вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время Вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, Вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для Вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана " семейным" уютом и теплом, Ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает Вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому Вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобно спящей красавице, Вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, что его именно Вы боитесь, каково имя Вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает Ваша Женщина, Ваша сексуальность, Ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри Вас должно подсказывать Вам, что без нее Вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я, не гадкий утенок, но во мне много комплексов и я не знаю как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю за то что мне сказала подруга. а именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. знаете, до этого 5 лет назад, я не понимала как можно даже первой сделать намек на примирение... сейчас, часто ссорясь с ней, я действительно дала ей повод, так сказать — вытирать об меня ноги, я показала ей, что мне она очень дорога. я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. наверное я, слабохарактерная? я, после таких слов, как достала, не звани сюда больше....все же званю и прошу в сотые разы пращения, говоря, что очень скучаю (сначало она на это как то положительно реагировала, а сейчас видимо все надоело). я не понимаю другого, совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, первые две недели, когда ей было очень плохо я была с ней, а потом она попрасила меня уйти и не званить. как говорят клин клином вышибает она встречаеться с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную....я даже не знаю в чем и вопрос к вам...я очень скучаю по подруге, и не могу с ней не общаться, короче я ее достала...я не знаю как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. у меня в голове какая-то каша...

Ответ психолога (2):

Добрый день, А. Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но Вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях.

Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и Вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла Вас. В разлуке Вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и Вы не хотите, чтобы она так поступала с Вами, Вы не хотите чувствовать себя униженной, и...в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, Вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что, разлука для Вас хуже любой боли. Что происходит с Вами в такие минуты, в минуты когда Вы находитесь наедине с собой?

Между Вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощение, Вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться, не отвергать Вас.

Возможно, она так же боится потерять Вас и не хочет быть причиной Ваших страданий, но она не может Вам дать того, что Вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может это сделать, если это невыносимо для Вас?

Вы хотите быть слишком близко, Ваша подруга — чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без Вас. У Вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если Вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в Вашей жизни образуются пустоты, которые Вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать Вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что Вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других. Одна из таких задач — чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма, Вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри Вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для Вас неприятным испытанием, которого Вы избегаете.

Что Вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у Вас были в жизни события, которые травмировали Вас и не прошли бесследно. Может быть это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как Вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять Вас.

Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Спасибо за ответ. Я чем то отпугиваю. со мной никогда ни кто не знакомился нигде, даже не подходил. я не понимаю от чего это. я не считаю себя гадким утенком, да, я чуть полноватая, но все в меру...говорят все проблемы идут из детства. у меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 20,другому 6) я не считаю, что мы обделены вниманием, или еще что-то.

Так же я понимаю, что надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? если у меня какое-то отвращение. это же не нормально, когда до 25 лет никто не нравился? А ТАМ И ПРОБЛЕМЫ С ПОДРУГОЙ УЙДУТ...ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И РАССКАЗЫВАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧЕМ ТО СОВЕТОВАТЬСЯ, И НЕ НАПРЯГАТЬ Я ЕЕ БУДУ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ К НЕЙ. ВЕДЬ ТАК ВСЕ ЭТО? ТАК Я ПОНИМАЮ,ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕЙЧАС С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ПОКА Я НЕ НАЙДУ СЕБЯ В ЖИЗНИ. СПАСИБО.

Ответ психолога (3):

Екатерина, добрый день. Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все Ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее, Вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие люди, и Вы думаете, что и Вы им неинтересны. Для Вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ, но, говоря об этом, Вы думаете НЕ О СЕБЕ. Вы думаете о подруге, о том, что, если у Вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет УСЛОВИЕМ, которое позволит Вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни Вы сами, ни Ваша жизнь не принадлежат Вам. Как будто без нее ВЫ НЕ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ.

Пока, на данный момент Вы освоили небольшой кусочек мира в лице Вашей подруги. Здесь Вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что Вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что Вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И Вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, Вам непонятно. Остальной мир Вас не привлекает, и Вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить Вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с Вами и Вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, Вы и отношения с мужчинами, Вы и Ваша интимная жизнь — это темы, которые касаются лично Вас, пронизывают Вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для Вас с определенными проблемами. От Вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли Вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то первым шагом Вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что Вы называете «не умею общаться».

Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не к ним, это отвращение, которое переживаете Вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство Вашего внутреннего мира, вся Ваша жизнь, мысли, чувства, опыт — все обнуляется, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, Вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой Вы можете быть, нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком Вы позволяете ПРОЯВИТЬСЯ себе, лишь подруге Вы доверяете стать свидетелем подлинной Вашей жизни, ВСТРЕТИТЬСЯ с той Екатериной, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет ДОВЕРИЯ, Ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека Вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что Вы им показываете. Своим видом Вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что Вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к Вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, Вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что Вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться Вам. Вам 25 лет, и Вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у Вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли Вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы Вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что Вы сами НИКОГО К СЕБЕ НЕ ПОДПУСКАЕТЕ. Никого, кроме подруги.

Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли Вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но ХОЧУ уметь. Я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но ХОЧУ быть интересной. Я ХОТЕЛА бы встретить человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной. От того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей, и не ищу знакомств с ними.

У Вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у Вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы Вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с Вами, приблизиться к Вам. Какие чувства возникают у Вас? Каковы Ваши действия, реакции?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Лучший друг

Здравствуйте. Уже 2 месяца пытаюсь решить проблему, но не могу. Хотелось бы попросить совета, как быть.

У меня был друг. Очень хороший близкий друг, с которым мы дружили много лет. Он был мне как брат. Понимали друг друга с полуслова, каждый день перезванивались, гуляли и т.д. Не подумайте, что там было что-то большее. У него была девушка, у меня — парень, причем его лучший друг.

Но так вышло, что мать моего друга провернула одно нехорошее дело. Он мне об этом сказал, но попросил не говорить никому. Я молчала, как рыба. А 2 месяца назад он заявил мне, что я все разболтала, и теперь у его матери проблемы. Но я не говорила.

Я пыталась все объяснить, разобраться, расставить все по своим местам. Но он как будто вычеркнул меня из своей жизни. Сначала огрызался, потом и вовсе перестал замечать.

Я знаю, что этот бред придумала его мать, но до сих пор не понимаю, как он мог в такое поверить. Он мне настолько дорог и близок, что я до сих пор не представляю, как жить без него дальше. Мне не хватает его. Я скучаю.

Все усугубляет еще и то, что у нас общая компания. А недавно я узнала, что в своей телефонной книжке на сотовом он записал меня — «Дичь», хотя сам это отрицает.

Ничего не могу сделать с этой болью. Я знаю, что он не прав, но готова простить лишь бы он вернулся. Но как его вернуть?

Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Насколько я поняла Вас, в результате недоразумения нарушились отношения с человеком, дружбой которого Вы очень дорожите. Он доверил Вам тайну, которая со временем вышла наружу и теперь он уверен, что это произошло по Вашей вине. Это не так, но что бы Вы ни говорили, он не верит Вам. Очень обидно, что друг заподозрил Вас, что он не верит Вашим словам, что он отказывается от общения с Вами, и еще использует какое-то уничижительное имя «Дичь» по отношению к Вам. Он разочарован, возможно, чувствует себя преданным, и это вдвойне обидно, поскольку Вашей вины в случившемся нет. Но меня неприятно удивляет насколько легко Ваш друг смог отказаться от дружбы с Вами, что он не сделал попытки прислушаться к Вам, разобраться в ситуации и не попытался отвести подозрения от Вас. Он, просто не задумываясь, взвалил на Вас всю вину. Это не очень-то по-дружески, как считаете?

Вы чувствуете обиду и одновременно с этим тоскуете по другу, готовы все простить ему, лишь бы он вернулся. Вы пытаетесь найти способы, как это сделать. Но разве Вы уже не сделали того, что было в Ваших силах? Он не верит Вам.

Вы склонны рассматривать его как жертву внушения со стороны его матери. Вероятно поэтому, Вам так больно и трудно принять существующее положение вещей. Вы думаете, что он заблуждается, а Вы, зная реальные обстоятельства должны помочь ему избавиться от заблуждения, найти способ доказать свою невиновность. Однако даже если и есть кто-то, кто хочет, чтобы ваши отношения расстроились, тем не менее, не доверяет и отворачивается от Вас он сам. Это его выбор, на который, к сожалению, Вы не можете повлиять. Я не знаю, каковы его мотивы, почему он так легко «вычеркнул» Вас из своей жизни. Вероятно, нужно еще какое-то время, чтобы ситуация разрешилась. Однако я твердо уверена, что если его дружба к Вам такая же крепкая, как Ваша к нему, со временем он найдет в себе силы, чтобы разобраться во всем, и признает свою ошибку. Если же этого не произойдет, то можно сказать «спасибо» случившейся «роковой ошибке», поскольку она поможет Вам отказаться от отношений, которые были дружбой лишь наполовину.

На мой взгляд, Вы облегчите себе положение, если попробуете в свете сложившейся ситуации со своей стороны повнимательнее присмотреться к отношениям со своим другом и к тому, как он обращается с Вашей дружбой. Вам ведь, в отличие от него, на самом деле есть, в чем его упрекнуть, но Вы не задумываясь готовы простить ему это...

С уважением и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо большое. Я думала, что заблуждалась, но теперь поняла, что была права. Вы меня убедили еще раз. Спасибо.

«…мы же с тобой друзья»!?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Год назад познакомилась с одной компанией ребят, общались по-дружески. Летом один из них — Рома — сказал мне «после нашей сегодняшней встречи я все время думаю о тебе». По иронии судьбы, в тот же день его друг — Ваня — сказал мне, что я ему тоже нравлюсь. Из-за Вани я ответила Роме «извини, ты мне очень дорог, но мне нравится другой, давай будем друзьями».

С Ваней, к сожалению, ничего не получилось. С Ромой мы общались, а потом, в октябре, вдруг перестали. Почему — не помню. Через 2 месяца начали общаться опять. Мы довольно часто встречаемся, говорим по телефону, гуляем — иногда вдвоем, иногда с его друзьями. Мы вроде бы друзья — я не раз говорила, что он мне очень дорог как друг, а он буквально вчера сказал фразу «...мы ж с тобой друзья».

Проблема в том, что его поведение ну никак не назовешь дружеским — что на улице, что в гостях, что у меня дома — он ведет себя так, как обычно ведет себя парень с симпатичной ему девушкой, и я ему отвечаю, потому что мне приятно такое с его стороны. Мы держимся за руки, на лавочке я сижу у него на коленях, он меня обнимает, гладит по щеке...

При этом вчера он рассказал мне, что расстался со своей девушкой. Мне кажется, что я ему все еще нравлюсь. Но его слова «мы друзья» расходятся с его поведением. Чему мне верить??

Он не очень решительный, я понимаю, как сложно ему было, наверное, признаться мне летом, а потом получить отказ, а потом — разговаривать со мной о Ване. Самое интересное, что он ведет себя «странно» не только когда мы вдвоем, но и при друзьях.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что это значит? Да, забыла: пару раз мы с ним занимались сексом. Я ему для развлечения? Но по-моему, странно, если парень в 20 лет так себя ведет безо всяких причин, в смысле — если нет никаких чувств, кроме дружеских. Ответьте, пожалуйста, заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Александра. Так случилось, что Вы одновременно получили предложение встречаться от двух молодых людей. Вы сделали свой выбор, и для одного стали девушкой, а для другого — другом. Прошло время, и Вы расстались со своим избранником. Тогда как Ваши дружеские отношения с Ромой сохранились и даже приобрели новые оттенки. В действительности, их теперь уже нельзя назвать дружескими, Вы чувствуете, что нравитесь ему, регулярно встречаетесь, у Вас были интимные отношения. Нет только одного: никто из вас не решается назвать отношения тем, чем они являются на самом деле.

Вы не понимаете, как трактовать поведение Ромы, не можете сказать с уверенностью, кем приходитесь для него. Вероятно, Вы ожидаете, что инициатива в прояснении отношений должна исходить от него. Сомневаюсь, что Ваши ожидания справедливы, поскольку некогда он уже определенно выразил свое отношение к Вам.

Я предлагаю посмотреть на эти отношения его глазами. Однажды он уже сказал о своем желании видеть Вас своей девушкой. Вы нравились ему как девушка, и он не предлагал Вам быть его другом. Предложение дружить исходило от Вас, и подразумевало, что как парень он не может рассчитывать на Вашу взаимность. Разве должно было измениться отношение парня к привлекательной для него девушке, лишь оттого, что она предпочитает видеть в нем друга? Вы по-прежнему продолжали привлекать его как девушка. Поэтому дружескими эти отношения были лишь с Вашей стороны, и до поры до времени они были таковыми для Вас и по форме и по содержанию. Затем Вы расстались с Ваней. Ваше отношение к Роме изменилось, но Вы по-прежнему называете его другом. Он же лишь продолжает поддерживать ту форму отношений, которую ранее предложили ему Вы. И, вероятно, достаточно справедливо полагает, что если Ваши чувства к нему изменились, то Вы скажете ему об этом.

Вероятно, Вы боитесь проявить инициативу, боитесь отказа. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что в этой ситуации «странно» ведете себя Вы, а не он. Неопределенность и неясность в отношениях исходит в первую очередь с Вашей стороны. Это Вам необходимо решить для себя, кто он для Вас: парень или друг. А затем сделать шаг в ту сторону, куда подсказывает Ваше сердце.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.