Архивы

Он мечтает о музыке, а я о простой банальной жизни

Вопрос психологу:

Привет! Мне очень трудно! Подскажите, как мне быть! Мне очень непросто с человеком, с которым я живу! Я хочу расстаться, но не могу — опять прощаю и принимаю его! Он личность творческая и живет в своем мире, я же хочу простой банальной жизни!!! У него нет простого ЖЕЛАНИЯ найти себе работу, жить как все и радоваться жизни! Жить как все! Он весь в мечтах о славе, музыке и т.д. Я не могу так более, но и расстаться не получается! как мне быть??? Может, я в чем-то неправа???

Яна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Яна! Вы пишете, что Вам непросто оставаться с молодым человеком, Вы хотите расстаться, но не можете этого сделать. Он — увлеченный творческий человек, живет своими мечтами о музыке и славе, а у Вас свои мечты. Вы мечтаете о банальной жизни, в которой есть место простым, обыкновенным человеческим радостям. Насколько я поняла Вас, проблема в том, что в ваших отношениях не находится места тому и другому одновременно, и чаще всего Вам приходится принимать его мир в ущерб своему. Как так происходит, это уже вопрос к Вам? Я не знаю, настаивает ли Ваш молодой человек на том, чтобы Вы принимали его образ жизни, мыслили с ним одинаково, хотели того же, что и он. Однако мне показалось, что Вы сами хотите, чтобы он был не тем, кто он есть, а стал кем-то другим. Захотел бы простой работы, жил бы как все и радовался жизни. Вы хотите, чтобы он изменился, ждете от него этого. Однако реальность такова, что он таков, каков есть и вряд ли захочет менять себя и свою жизнь, потому что Вы хотите видеть в нем другого человека и жить другой жизнью.

Получается, что два ваших мира не могут существовать одновременно, и ради сохранения отношений, необходимо, чтобы один мир «сдался» в пользу другого. Я полагаю, что зрелые человеческие отношения предполагают определенную автономию и право на личное самоопределение каждого из партнеров. Если этого не получается и Вы чувствуете постоянное неудовлетворение в отношениях, то Вам стоит присмотреться к собственным ожиданиям на счет этого молодого человека и сделать свой выбор. Либо этот человек в принципе не способен Вам дать того, что Вы хотите, не является тем, кто подходит Вам, и Вы отказываетесь от отношений. Либо Вы сохраняете отношения, исходя из реальных возможностей молодого человека, и находите такую форму отношений с ним, в которой Вы сможете самостоятельно и независимо от него позаботиться о реализации других Ваших жизненных потребностей и желаний.

Прислушайтесь к себе, что Вас удерживает в отношениях, на чем они основываются, прежде всего, с Вашей стороны. Вы конкурируете с его увлечением музыкой и храните надежду, что он когда-нибудь изменится, увидит вдруг, что отношения с Вами ему дороже всего? Или Вы остаетесь рядом с ним, потому что это именно тот человек, с которым Вы хотите быть? В том и другом случае, Вам необходимо реалистично посмотреть на то, что каждый из вас способен дать другому без самопожертвования и отказа от собственной жизни и насколько данные возможности соотносятся с наиболее важными жизненными потребностями и ожиданиями от отношений.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

А мои мысли все о нем

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно меня познакомили с одним молодым человеком. Я легко влюбляюсь, и он не был исключением. Я тоже понравилась ему, была заметна его реакция. Но потом кто-то вклинился в наши отношения и все испортил. В итоге он сейчас с другой девушкой, а со мной даже при встрече не общается. Как же мне его забыть, ведь он все время у меня в голове, и мне больше никто не нравится, а мои мысли все о нем.

Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса. Насколько я Вас поняла, Вы романтичный и увлекающийся человек, но в данном случае Вам не хватает определенной доли объективности, чтобы понять сложившуюся ситуацию и помочь себе.

Попробуйте начать с того, чтобы ответить на следующие вопросы: так ли Вам важен именно этот молодой человек сам по себе? И, оставались бы Ваши чувства такими же настойчивыми, если бы встретили взаимность, и никто третий не вторгся бы в ваши отношения?

Полагаю, что не ошибусь, если предположу, что причина, по которой Вы не можете забыть этого парня, не столько в нем самом и в Ваших чувствах к нему, а в том, что Вы переживаете всю ситуацию как личное поражение, и Вам не удается справиться с отвержением. Если это так, то, серьезно подумав над тем, была ли любовь, было ли поражение и, наконец, было ли отвержение на самом деле, Вы сможете спокойно оставить всю эту историю в прошлом без всякого ущерба для себя.

Я заметила, что Вы во многом поспешно обращаетесь со своим выбором и выводами. Вы только познакомились с парнем и тут же, полагаясь на первое впечатление, полюбили его. У вас не было времени, чтобы узнать этого человека ближе и понять, опираясь на реальный опыт общения с ним, что это за человек и подходит ли он Вам. Ваши чувства развиваются стремительно: понравился (=влюблена); я ему понравилась тоже, и этого достаточно, чтобы мы были вместе. Но оказалось, что для этого парня этого было вовсе недостаточно. Ваши же чувства к тому времени уже успели набрать приличную скорость... Теперь Вас терзают мысли, что кто-то третий несправедливо нарушил зарождающуюся гармонию, вторгся между Вами и этим парнем, и Вы остаетесь с обидным и болезненным чувством, что он предпочел Вас другой, предал ваши отношения, а теперь и вовсе игнорирует Вас.

Судя по тому, что вы описали в письме, между Вами и молодым человеком еще не успели сложиться какие-либо отношения. Вы только познакомились и почувствовали, что понравились друг другу. Но это только первый контакт, первое впечатление, для того, чтобы из этого развились какие-либо отношения необходимо что-то большее. Вы ошибаетесь в том, что, опираясь на самое первое впечатление, сразу же даете волю воображению, строя определенные надежды и ожидания. Вы не дали себе времени, чтобы на первых порах рассматривать парня только как претендента на отношения с Вами, и сразу же были готовы видеть в нем свою идеальную пару. В то время как молодой человек, даже, несмотря на положительное впечатление от знакомства с Вами, не был готов рассматривать Вас как свою девушку.

Похоже, что у всей этой драматической истории неразделенной любви, коварной соперницы и отвержения есть один автор и один реальный герой — ВЫ сами, Алиса.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Надо vs. хочу

Вопрос психологу (1):

Мне 27 лет и я до сих пор не могу определиться, чем мне хочется заниматься в этой жизни. Проблемы с определением пути были всегда: в школе не могла определиться какие предметы мне нравятся, потом не могла выбрать институт заранее, пустила все на самотек, в итоге поступила в никому не нужный техникум (по принципу, куда взяли). Закончила и все-таки поступила в институт (сразу в 2), выбрать так и не смогла в каком учиться. Поэтому закончила оба (сейчас понимаю, что время потеряно зря). Родила ребенка — сидеть дома не хотелось.... Пошла работать — хочется сидеть дома с ребенком.

Проблема в том, что я всегда понимаю чего не надо было делать в прошлом! А вот что надо делать сейчас или в будущем не пойму..... Буду очень благодарна если вы мне хоть чем-то поможете.

Ольга

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Ольга.

Вы пишете, что на протяжении жизни испытывали трудности с определением направления собственного пути. Затрагиваемые Вами вопросы выбора жизненного пути и профессионального самоопределения являются достаточно важными, от их решения зависит не только степень адаптации и благополучия человека, но и внутреннее богатство и осмысленность жизни. В конечном итоге, за этими вопросами кроется фундаментальный вопрос о смысле жизни и личностном предназначении человека.

Далеко не у каждого человека присутствует ясное представление жизненного пути и целей. Некоторые интуитивно идут по направлению к цели, другие опираются на такие внешние ориентиры, как семейный стереотип, престиж профессии, возможный доход от нее и т.д, и лишь единицы уже с юности знают, чему они хотят посвятить свою жизнь. В ситуации неопределенности и многозначности, человек, чтобы сделать свой выбор, вынужден опираться на те или иные ориентиры (будь то внутренние или внешние), и естественно, что при этом всегда присутствует риск ошибочного выбора.

Читая Ваше письмо, я поняла, что в разные периоды жизни, попадая в ситуацию, где выбор зависит только от Вас, Вы были буквально парализованы наличием альтернативных решений. Вы не могли сделать свой выбор в пользу того или иного, потому что ничто ни изнутри, ни снаружи не подсказывало однозначно, какая из альтернатив будет лучше. Вы продолжали оставаться в ситуации, не принимая решения и не делая своего выбора. В итоге либо обстоятельства решали за Вас, как это было в случае с поступлением в техникум, либо Вы не могли отказаться ни от одной из альтернатив, как это было с поступлением и учебой в двух институтах одновременно. И та, и другая стратегия — упустить все возможности сразу и взять то, что осталось или пытаться удержать все возможности одновременно — оказывались неэффективными. И это произошло не потому, что техникум был слишком плохой, или институты не те и избыточны. Вы чувствуете, что потеряли время зря, потому что, ни в одном из случаев процесс образования не был личностно значимой целью и не стал частью процесса Вашего личностного развития. Все это время Ваша цель состояла в другом — удовлетворять требования «НАДО» и избегать встречи с собственным «НЕ ХОЧУ».

Действие императива «надо» и «должен», присутствует буквально в каждой строке Вашего письма: в школе непременно какие-то предметы должны нравиться, после школы Вы обязательно должны выбрать институт, Вы должны учиться, должны получить образование, Вы должны понять, что надо делать в настоящем или будущем. Как будто над Вами нависает НЕЧТО, требующее без права на возражение: «Сколько можно, в конечном итоге, ты ДОЛЖНА учиться, должна самоопределиться, должна в конечном итоге понимать, что делаешь!». Все верно, должна, но кому должна? Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем лично Вам нужно было поступать в учебное заведение, если Вы не знали точно на тот момент подходит ли оно Вам? Что руководило Вашим движением? Была ли у Вас альтернатива подождать с образованием, после окончания школы? Думаю, что нет. А было ли у Вас такое желание?

Я полагаю, что если речь и идет о Ваших долгах, то исключительно о давнем долге самой себе, вернее своей отчаявшейся внутренней части, которая ведает Вашими подлинными, живыми желаниями и потребностями. Только эта часть внутри вас доподлинно знает свою природу, а соответственно и свое предназначение. В своих решениях она опирается не на внешнюю необходимость «мне это надо, потому так надо», а на внутреннее «мне это надо, потому что я испытываю в этом потребность», то есть на Вашу внутреннюю необходимость.

Вы хотите понять «что надо делать в настоящем или будущем» и не находите ответа, поскольку ищите там, где его нет и быть не может. Нет никакого правила, которое бы определяло Вашу жизнь и знало бы как надо и как правильно ее осуществлять. Какой бы тщательной ни была Ваша внутренняя инспекция, до тех пор, пока Вы подходите к себе с мерилом внешней оценки, результатом будет внутренняя апатия и безжизненная неопределенность.

Представьте себе, что в ясный солнечный день вы идете по тропе и выходите на развилку. Три дороги, три возможности. Одна дорога ведет в лес, другая к реке, третья — на луг. Вы можете пойти куда угодно, но до захода солнца, Вы успеете пройти только один путь. Что определит Ваше движение? Если Вы устали от солнца, то направитесь в лес, если хотите освежиться, то к реке, если Вас влечет запах трав и цветов, то на луг. Ваш выбор будет прост, если стоя на развилке, Вы спросите себя, чего я хочу именно сейчас, и позволите себе следовать своему желанию. Но Вы замрете в нерешительности, если начнете размышлять: а вдруг, вода буде холодна, а в лесу съедят комары или я бы пошла к реке, но как прекрасно будет принести домой букет луговых цветов и т.д. и т.п. Вы вовсе никуда не пойдете, если сильнее всех желаний будет страх заблудиться.

Так и в жизни, сам по себе и тот, и другой путь есть только возможность, правильным же он станет тогда, когда возможности этого пути найдут соответствие с Вашими устремлениями и жизненными потребностями. Проблема не в пути как таковом, и не в отсутствии желаний, а в том, что человек делает, стоя на развилке: слышит ли он себя или в потоке размышлений теряет связь с самим собой.

Я убеждена, что Ваша первейшая задача на данный момент заключается в том, чтобы ослабить депрессивное действие всякой внешней оценки и всяких внешних императивов, отказ им в праве подменять собой голос «внутреннего Я». Возможно, эти изменившиеся условия помогут проявиться и заговорить живому голосу Ваших чувств и желаний, внутренних устремлений.

Прощаясь, я хочу поддержать Вашу инициативу в попытке помочь себе и разобраться в своей жизни. Ваше письмо, только шаг, сам же процесс движения в сторону своей внутренней необходимости требует времени и усилий. Тем не менее, именно в этом залог движения к той внутренней ясности, которую жаждет Ваша душа!

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, добрый день! Спасибо, что ответили, хоть какая-то ясность появилась.

Вы все правильно описали, во мне очень глубоко сидит стремление «соответствовать». Я не знаю, кто нарисовал в моей голове представление о том, как должно быть, но это есть. И в институт я поступала из-за того, что надо было соответствовать (как может жить человек без в/о?), правда об этом я догадываюсь интуитивно....

Я поняла, что надо слушать зов сердца, но видимо мое сердце задавлено разумом, т.к. оно молчит.... Вот я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу.....Хочу уйти отсюда....но тут же вмешивается разум и перечеркивает все: уходить нельзя, надо выполнить объем работы, надо получать деньги и т.д. цепочка этих «надо» очень длинная....И разум сильнее всего, т.к. перекрывает все остальные чувства.

Как разделить ту грань, когда через «надо» можно перешагнуть? Вот когда я сидела дома с ребенком: по сути, мне нравилось, что я сама себе предоставлена, не надо никуда идти, ни перед кем не отчитываться....но с другой стороны, было «надо» кормить ребенка, ухаживать за ним и т.д. Это то же своего рода работа....

Сейчас я работаю, вроде все устраивает, но во мне сидит этот страх «не соответствовать». Мне очень трудно переходить из дома на работу.... Это как какая то грань....вот дома на меня никто не будет наезжать, а на работе ответственность, сроки, умственная работа. Когда я понимаю, что совершила какую-то ошибку в своей работе, на меня накатывает ужас, буквально до дрожи в коленях...я не утрирую...я очень сильно переживаю любые неудачи, мне кажется что вокруг меня все намного умнее и мои мысли по определению не могут быть правильными. Та же ситуация у меня когда на меня кричат или хамят. Меня просто парализует.... Видимо, что бы не испытывать этих чувств, я все чаще начинаю задумываться о том, чтобы родить второго ребенка и опять засесть дома. Но интуитивно чувствую, что мне снова будет скучно выполнять ту домашнюю работу, и я буду срываться на ребенке... И что это будет хождение по кругу: «уход от проблемы», что через 3 года надо будет выходить из декрета и опять сталкиваться с теми же волнениями, что и сейчас.

Вот перечитала свое послание, складывается ощущение, что я комок комплексов, хотя внешне по мне этого не скажешь, т.к. я очень хорошо скрываю все это....правда иногда это все выливается во вспыльчивость и страдают мои близкие.

Ответ психолога (2):

Добрый день, Ольга, Я рада слышать Вас вновь, рада продолжению начатой беседы.

Свою задачу я вижу в том, чтобы вернуть Вам то, что мне удалось понять в процессе чтения Вашего письма. Исключительно важно, чтобы Вы отнеслись к содержанию не только с помощью рационального понимания. В процессе чтения прислушивайтесь к тем ответным реакциям, которые возникают внутри Вас, не только к мыслям, но и к чувствам, переживаниям, образам. Не пытайтесь анализировать свои реакции, просто слушайте себя, бережно воспринимая все то, что возникает внутри Вас. Что-то из этого Вы сможете взять и сохранить для себя.

Вы соглашаетесь со мной и говорите, что где-то очень глубоко внутри Вас находится стремление «соответствовать» тому, как «должно быть». Вы не понимаете, откуда это появилось в Вас, но точно знаете, что это есть.

Вы соглашаетесь и в том, что надо слушать зов сердца, но, обращаясь к нему, Вы слышите тишину. Вы с грустью признаете, что, видимо, Ваше сердце задавлено разумом, раз оно молчит. Вот ситуация, как Вы ее описываете: «я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу...» Вы обращаетесь со своими желаниями так, как привыкли это делать — Вы размышляете над ними. Представить, помыслить желание, чувство невозможно, его можно ощутить, пережить. То, что надо слушать зов сердца Вы поняли рационально, но на самом деле Вы не знаете, как это сделать.

Далее Вы пишите, что почувствовали импульс «уйти отсюда...», но тут же вмешался разум и подавил этот импульс своими железными аргументами. Сила необходимости распространяет свою власть настолько широко, что становится неразличимой грань, которая позволила бы Вам различать избыточные требования, которыми можно было бы пренебречь. Разум сдерживает чувства, для того, чтобы справиться с основной задачей: он должен удержать Вас от ошибки.

И ваш разум, и Ваши чувства подчинены одной идее, которая когда-то прочно поселилась в Вашей душе: я могу жить, только если буду соответствовать. И поскольку от этого зависит жизнь, то страх не соответствовать доминирует над всем остальным. Внешний мир, которым является и работа, становится сущим испытанием: он предъявляет требования, накладывает ответственность, а в случае ошибки суд будет безжалостным. До тех пор, пока Вы справляетесь со своими обязанностями, Вам удается поддерживать видимость своего соответствия. Но в случае ошибки все встает на свои места: Ваше внутреннее опасение, что все остальные лучше, умнее, компетентнее Вас находит свое подтверждение в реальности. Несоответствие становится очевидным, материальным. И Вас настигает ужас. Ничто не может защитить и поддержать Ваше «Я», поскольку внутри Вам не с чем спорить, нечего противопоставить обвинителю в свою защиту. Ошибка для вашего внутреннего судьи, это не просто жизненный факт, нет! Ошибка это свидетельство, доказательство того, насколько Вы плохи.

Переживание неудачи оказывается таким болезненным для Вас, прежде всего потому, что Вы сами испытываете к себе глубокое недоверие и неприязнь в случае ошибки. Вы сами для себя оказываетесь строгим родителем, который умеет требовать, снисходительно взирает на «маленькие успехи» и сурово карает за неудачи. Этот родитель умеет только это, но он не умеет поддержать, научить, он не умеет любить без условий. Как только его ребенок становится не таким как надо, он в гневе отворачивается от него. А ребенок застывает в ужасе. Что остается ребенку? Отказаться от всего, что мило его сердцу и делать только то, что от него ждут. Потому что нет для ребенка ничего важнее, чем родительская любовь и ее он отчаянно стремится заслужить.

Ваш дом стал убежищем для Вас, поскольку там нет такой ответственности, нет внешней среды, которая требует от Вас отчета. Пока Вы были в декрете с ребенком, Вы были избавлены от испытаний внешнего мира и теперь у Вас возникает мысль, что избавлением от волнений мог бы стать второй ребенок. Но, что-то внутри Вас подсказывает, что это ложный путь: декретный отпуск закончится через три года, да и домашняя работа быстро наскучит. Это действительно так, но есть и еще один важный аргумент против того, чтобы спрятаться от всего под предлогом ухода за ребенком. Он состоит в том, что это действие будет совершено в логике все той же внутренней модели отношения к себе и к миру, просто на время Вы изолируете себя от среды, которая представляется Вам агрессивной. Это все та же попытка сдержать напор давления, с тем изменением, что временно условия «сдерживания» будут более благоприятными.

Вы описываете период, когда сидели дома с ребенком и говорите, что Вам это нравилось. Но что именно нравилось? Нравилась передышка, временное избавление от угрозы, которую несет внешний мир с его требованиями и ответственностью. Но за все надо платить, и такой платой стала работа по уходу за ребенком. Кто спрашивал Вас, хотите ли Вы этой работы? Никто, потому что работа — это плата, условие, которое надо выполнять без разговоров. Так на Ваше общение с ребенком и процесс заботы о нем буквально наползает тень условной необходимости, которая превращает живой процесс материнства в функции, которые надо выполнять.

Внутри этой системы Вы подобны узнику, скованному со всех сторон, лишенному всяких прав и сил, а мир, сгущающийся вокруг узника беспощаден, исполнен холода и могущества и безжалостен в своих оценках.

Цель этого письма, сказать узнику, что он находится в заложниках не у мира, а у самого себя. Мир, окружающий его — не более чем отражение мира, творящегося внутри самого узника. И главное, что недостает в этом мире — любви к самому себе, безусловной любви, позволяющей БЫТЬ и оставаться любимым несмотря ни на что.

Ольга, здесь было сказано достаточно много, чтобы многое знать и понимать, но самого по себе этого недостаточно для изменений. Те процессы, которые происходят внутри Вас, возникающие вопросы, напряжение, усталость, чувство неудовлетворенности и стремление разобраться в себе, все это вместе является живой движущей силой, способной многое изменить. Я желаю Вам, чтобы начатое внутри Вас движение продолжалось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Быть ли мне с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог!

С недавних пор меня стал мучить один вопрос. Дело в том, что несколько лет назад я была влюблена в парня из деревни, куда приезжаю летом. Андрей был старше меня на 3 года и не относился ко мне серьёзно (мне тогда было 14-15 лет). Мы совсем чуть-чуть «встречались» пока его девушка была в лагере... (впрочем он всегда был бабником).

После, ему назло я стала встречаться с другим парнем из деревни, Юрой, и так получилось, что это переросло в большую любовь. Мы были счастливы вместе почти полтора года, но потом по моей инициативе расстались — видимо, прошла любовь.

В то время Андрей служил в армии. Потом через свою подругу и двоюродную сестру Андрея я узнала, что тот любит меня и признаёт свои ошибки... Мы стали переписываться, и каждое письмо от него было наполнено словами любви. Я, конечно, понимала, что возможно это всё ложь, и он пишет мне только потому что больше некому, потому что ему там скучно... но всё равно писала. Он убеждал меня в том, что любит и как переживал, когда я стала встречаться с Юрой. Я же никогда не писала, что люблю, хотя какие-то остатки этого чувства к нему во мне всколыхнулись.

Когда у него проявилась такая возможность, он стал звонить очень часто, заваливал сообщениями. Не могу сказать, что ждала его. Было приятно, что он теперь меня добивается, а не я его, как было всегда. Он пришёл через пол года. Перед приездом звонил мне чаще обычного, говорил, что совсем скоро будем вместе, а как приехал — пропал. Я понимала, что 2 года без водки и девушки — тяжело, но... Впрочем, меня он не беспокоил, т.к.на то время у меня был другой. Когда я приезжала в деревню, мы виделись только на дискотеке, и он постоянно признавался мне в любви, а в последний раз на мой вопрос, почему говорит это каждой второй (я знала это из достоверных источников), отвечал, что так ищет ту девушку, которая полюбит его. Снова уверял, что очень любит, что остальные — это всё ерунда, говорил, какая я красивая, как давно влюбился в меня и даже вставал на колени на глазах у всего клуба! Мы целовались, и он даже расстался в этот же вечер со своей девчонкой, с которой месяц они встречались.

Я обещала приехать в следующие выходные, а он обещал ждать. На прощание никак не мог отпустить мои руки. Теперь он вновь заваливает меня признаниями в любви, а я не знаю, быть ли мне с ним... и искренен ли он, несмотря на то, что бабник...

Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте Анна, Вам приятно, что человек, в которого Вы были влюблены, теперь ухаживает за Вами, добивается Вашего внимания. Его внимание к Вам всколыхнуло прошлое чувство. Но Вы не верите в искренность его чувств. Вы не доверяете его письмам, думая, что он писал их Вам, потому что ему было скучно. Не доверяете его признаниям, потому что знаете, что не Вам одной он признавался в любви. Вам трудно ему поверить. Вероятно, Вы боитесь разочароваться, подтвердить свои сомнения после того, как решитесь, что Вы с ним...С другой стороны, Вам хотелось бы ему верить. Он проявляет столько внимания по отношению к Вам, совершает яркие поступки, которые могли бы быть доказательством, что Вы на самом деле ему не безразличны.

Что же на самом деле? Я не могу судить о том, что он чувствует. Но хочу обратить внимание на возможную природу Ваших сомнений. У ваших отношений есть история и эта история не прошла для Вас бесследно. Вы пишите что, что были влюблены в него, но он не относился к Вам серьезно. У него была девушка, и во время его отсутствия он некоторое время встречался с Вами. Вероятно, это отношение было Вам неприятно. С одной стороны Вы были влюблены и хотели получить его внимание, с другой стороны он встречался с Вами в тот момент, когда у него были отношения с другой...Думаю, это причиняло Вам боль, обижало, злило, заставляло ревновать Вас. Вы стали встречаться с другим человеком и сделали это, чтобы отомстить, доказать Андрею, что стоите большего, заставить его ревновать, сожалеть о потерянном. Мне кажется, что Вы его не простили его до сих пор. Вероятно, боль от того, что он значил для Вас больше, чем Вы для него, сохранилась и Вы боитесь, что, если сейчас ответите ему взаимностью, это неравенство установится вновь.

Вы не чувствуете себя уверенной рядом с ним. Допуская мысль о том, что, обнаружив свои чувства, Вы утолите его тщеславие и он потеряет интерес к Вам, Вы допускаете так же, что не представляете ровно никакой ценности для него. Что именно — наслоение прошлого или восприятие настоящего — не позволяет Вам поверить в то, что этот человек может действительно любить и ценить Вас? Попробуйте понять для себя это. Возможно, Вам приходилось испытывать подобные сомнения не только по отношению к нему?

Попробуйте решить для себя вопрос о том, стоит ли Вам отвечать ему взаимностью или нет, не гадая о том, что происходит в нем, а, прислушиваясь к себе. Ответьте, нужны ли Вам отношения с этим человеком, хотите ли Вы быть его девушкой, что Вы чувствуете к нему.

В любом случае, если у Вас сохраняется недоверие, то, возможно, Вы еще не готовы ответить ему и ничто не заставляет Вас спешить. Вы боитесь, что за время Ваших раздумий у него появится другая, но если так произойдет, то разве в этом случае Ваш вопрос не будет исчерпан?

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

«…мы же с тобой друзья»!?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Год назад познакомилась с одной компанией ребят, общались по-дружески. Летом один из них — Рома — сказал мне «после нашей сегодняшней встречи я все время думаю о тебе». По иронии судьбы, в тот же день его друг — Ваня — сказал мне, что я ему тоже нравлюсь. Из-за Вани я ответила Роме «извини, ты мне очень дорог, но мне нравится другой, давай будем друзьями».

С Ваней, к сожалению, ничего не получилось. С Ромой мы общались, а потом, в октябре, вдруг перестали. Почему — не помню. Через 2 месяца начали общаться опять. Мы довольно часто встречаемся, говорим по телефону, гуляем — иногда вдвоем, иногда с его друзьями. Мы вроде бы друзья — я не раз говорила, что он мне очень дорог как друг, а он буквально вчера сказал фразу «...мы ж с тобой друзья».

Проблема в том, что его поведение ну никак не назовешь дружеским — что на улице, что в гостях, что у меня дома — он ведет себя так, как обычно ведет себя парень с симпатичной ему девушкой, и я ему отвечаю, потому что мне приятно такое с его стороны. Мы держимся за руки, на лавочке я сижу у него на коленях, он меня обнимает, гладит по щеке...

При этом вчера он рассказал мне, что расстался со своей девушкой. Мне кажется, что я ему все еще нравлюсь. Но его слова «мы друзья» расходятся с его поведением. Чему мне верить??

Он не очень решительный, я понимаю, как сложно ему было, наверное, признаться мне летом, а потом получить отказ, а потом — разговаривать со мной о Ване. Самое интересное, что он ведет себя «странно» не только когда мы вдвоем, но и при друзьях.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что это значит? Да, забыла: пару раз мы с ним занимались сексом. Я ему для развлечения? Но по-моему, странно, если парень в 20 лет так себя ведет безо всяких причин, в смысле — если нет никаких чувств, кроме дружеских. Ответьте, пожалуйста, заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Александра. Так случилось, что Вы одновременно получили предложение встречаться от двух молодых людей. Вы сделали свой выбор, и для одного стали девушкой, а для другого — другом. Прошло время, и Вы расстались со своим избранником. Тогда как Ваши дружеские отношения с Ромой сохранились и даже приобрели новые оттенки. В действительности, их теперь уже нельзя назвать дружескими, Вы чувствуете, что нравитесь ему, регулярно встречаетесь, у Вас были интимные отношения. Нет только одного: никто из вас не решается назвать отношения тем, чем они являются на самом деле.

Вы не понимаете, как трактовать поведение Ромы, не можете сказать с уверенностью, кем приходитесь для него. Вероятно, Вы ожидаете, что инициатива в прояснении отношений должна исходить от него. Сомневаюсь, что Ваши ожидания справедливы, поскольку некогда он уже определенно выразил свое отношение к Вам.

Я предлагаю посмотреть на эти отношения его глазами. Однажды он уже сказал о своем желании видеть Вас своей девушкой. Вы нравились ему как девушка, и он не предлагал Вам быть его другом. Предложение дружить исходило от Вас, и подразумевало, что как парень он не может рассчитывать на Вашу взаимность. Разве должно было измениться отношение парня к привлекательной для него девушке, лишь оттого, что она предпочитает видеть в нем друга? Вы по-прежнему продолжали привлекать его как девушка. Поэтому дружескими эти отношения были лишь с Вашей стороны, и до поры до времени они были таковыми для Вас и по форме и по содержанию. Затем Вы расстались с Ваней. Ваше отношение к Роме изменилось, но Вы по-прежнему называете его другом. Он же лишь продолжает поддерживать ту форму отношений, которую ранее предложили ему Вы. И, вероятно, достаточно справедливо полагает, что если Ваши чувства к нему изменились, то Вы скажете ему об этом.

Вероятно, Вы боитесь проявить инициативу, боитесь отказа. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что в этой ситуации «странно» ведете себя Вы, а не он. Неопределенность и неясность в отношениях исходит в первую очередь с Вашей стороны. Это Вам необходимо решить для себя, кто он для Вас: парень или друг. А затем сделать шаг в ту сторону, куда подсказывает Ваше сердце.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Любовная геометрия

Вопрос психологу:

Меня уже год мучает одна и та же проблема. Год назад познакомилась с парнем и до сих пор не могу его забыть. Много раз пыталась забыть о нем, но как только я начанала забывать о нем, он давал о себе знать: звонил, писал сообщения. В общем ничего из этого не вышло. Мы месяц с ним встречались, а потом он ушел от меня к своей бывшей девушке, ничего мне не объяснив, даже ничего не сказав. Потом он звонил мне, писал сообщения, в общем связь мы с ним не теряли. Потом, через год, мы снова стали встречаться. Мы провстречались ровно один день! Потом он куда-то пропал на месяц. За это время как я уже потом узнала, он успел снова помириться со своей «бывшей». А потом он опять был со мной, как будто ничего и не произошло. Опять не звонит, не пишет. А еще он мне сказал, что у него сейчас такое время, когда он сам себя не понимает. Я уже устала от таких отношений, но забыть его я тоже не смогу, он лучшее что было в моей жизни. Он сам запутался и нас тоже запутал! У нас даже не «Любовный треугольник», а «квадрат»! Помимо его бывшей девушки, меня есть и еще одна! Знаете, я даже разобраться во всем этом не могу! Моя последняя надежда это Вы! Надеюсь Вы мне поможете! Заранее спасибо

Ответ психолога:

Хотите, чтобы я Вас успокоила? Пожалуйста. Да, он любит Вас, а кроме Вас еще одну, двух или трех...Успокаивает?

Вы устали от таких отношений. Устали делить его с другими, от треугольников и квадратов. Проблема возникла ровно год назад, то есть ровно с его появлением, насколько я понимаю. И, тем не менее, он — лучшее, что было в Вашей жизни. Как это понять? Он — это лучшее, а отношения с ним — мучительная проблема?

Думаю, то, что в действительности Вам нравится, и от чего так трудно отказаться — надежда. Надежда, что он когда-нибудь все же выпутается из своей «геометрии», и придет к Вам. Один и только к Вам.

Посмотрите на реальный опыт отношений с этим человеком и признайтесь себе честно: какова вероятность такого развития событий? Все встанет на свои места, когда Вы сравните те отношения, которые Вы бы желали самой себе, с тем, что Вы имеете сейчас.

Вы не можете забыть не парня, а свою надежду, Вашу мечту о «лучших отношениях». Как в таковой, в надежде нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда надежда связывается не с тем человеком.

Пока Вы держитесь за надежду, она укрывает Вас от разочарования, от страха одиночества. Но за это Вы платите свою цену, какую — Вы знаете.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мечтаю о самоубийстве

Вопрос психологу:

Помогите мне, пожалуйста! Я мечтаю о самоубийстве, как об избавлении, но мне нужно продержаться еще хоть немного — сыну всего 18 лет, и я не имею права...

Пока играю в такие игры: конечно, дорогая, но не сегодня же. пусть ребенок окончит школу, (теперь — сдаст сессию), не весной же, ты еще не была за границей, а для того, чтобы съездить, нужен загранпаспорт, нужно сфотографироваться, а сначала сходить в парикмахерскую, и так далее.

Больше всего это похоже на проклятие, будто кто-то посадил мне в голову черного человечка, который, ухмыляясь, позволяет пока мне себя обманывать. И приговаривает: все равно это для тебя неизбежно. Но это не бред, а просто сравнение, я ей-богу, не шизофреник. Просто так устала...

Ответ психолога:

Вы мечтаете о самоубийстве, это могло бы стать избавлением от бремени жизни. Вас держит долг. Вы должны жить, потому что пока это нужно Вашему сыну. Есть и другие, менее значительные поводы оставаться живой. «Черный человечек» смеется над этим, он знает Ваше настоящее желание.

Жаль, что это так для Вас, жаль, что Вам нужны поводы, чтобы жить. Что сама жизнь, все, что в ней есть, и все что еще не случилось, не имеет для Вас самостоятельной ценности, смысла.

Понимаю, мысль о смерти успокаивает: когда-нибудь я смогу положить всему этому конец! В этом много власти.

Но куда больше силы есть в том, чтобы жить, и, несмотря на бремя, которое накладывает жизнь, оставаться вовлеченным в ее поток. Впустить в себя боль и страдания, радость и удовольствие, позволить потоку переживаний затронуть себя. Полюбить жизнь, несмотря на риск столкнуться с тем, что неприятно, печально и даже мучительно. В этом есть много силы.

К сожалению, я не могу помешать Вам. Это Ваш выбор. Вы можете исчезнуть, когда Вам надоест стоять на берегу жизни и наблюдать, как она протекает мимо. Легко не жалеть о том, с чем нет связи. Можно использовать свою власть, и выбросить то, что не любишь, как ненужный мусор.

Другой путь — отказаться от сопротивления к жизни и войти в эту реку. Ощутить ее ценность, принять ответственность за право быть ее частью, и иметь силу быть с ней «и в горе и в радости». Тогда, по отношению к тому, что ранее казалось мусором, возникнет новое чувство уважения и трепета.

И тот, и другой способ отношения к жизни существует как возможность. Воля к выбору и способность сделать возможность своей собственной реальностью находится внутри Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.