Архивы

Когда сказать ему о моей «тайне»?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в следующей ситуации...

2 года живу с молодым человеком гражданским браком. Ему 37 лет, мне 27. У обоих второй «брак», первый — официальный. У него дочь 14 лет, живёт с матерью в Германии.

Так случилось, что я не могу иметь детей — врождённая патология, как полагают врачи (не совсем развитая матка). Узнала об этом в 16 лет, когда училась ещё в школе. Врачи посоветовали мне пока ничего не говорить мужу (в 21 год я собиралась замуж за своего первого мужа). Сказали, что когда возникнет вопрос, посоветуют мне, что говорить и как. Так как заболевание очень необычное. Но в итоге ничего говорить не пришлось, с первым мужем мы развелись даже не по этой причине.

Теперь передо мной опять встаёт этот вопрос, я переехала в Москву, врачи уже другие, всё на более серьёзном уровне, делали полное обследование, результаты те же. Но опять врачи настоятельно рекомендуют пока ничего не говорить мужу, только когда вопрос встанет ребром.

Молодой человек предлагает мне расписаться. Я его очень люблю. Чувствую, что это по-настоящему... Но как же ему рассказать о моей проблеме? Сказать сейчас, до свадьбы, это, конечно, честнее. Но почему тогда врачи так настаивают на «неразглашении тайны»? Или, может, лучше рассказать, когда действительно «припечёт»... Он уже сейчас хочет детей. Но в то же время, я вижу, что ему пока и так хорошо. Как то он мне сказал, что всё равно будет со мной, с детьми или без, потому что любит меня. Но это были просто слова, часть не касающегося конкретно нас, разговора.

Ещё один момент, детей могу иметь только от суррогатной матери. А на это нужны немаленькие деньги. Захочет ли он иметь детей таким способом или нет????

Пожалуйста, подскажите, как мне поступить и если всё-таки разговаривать, то с чего начинать, как преподнести? Когда всё это лучше сказать? До или после? Заранее благодарна!

Ответ психолога:

Сказать, конечно, страшно. Страшно сейчас, но будет ли менее страшно потом, «когда припечет»? Если для него это является проблемой, из-за которой он не может быть с Вами сейчас то, что изменится потом? Если так, то не будет ли «потом» только больнее

Еще более важный вопрос касается Вас и Вашего благополучия. Вы сомневаетесь, а ведь речь идет о сомнении в том, сможет ли любимый принять Вас ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Другими словами, речь идет о доверии. Когда это выяснить, до или после того, как Вы выйдете за него замуж? Можете ли Вы быть счастливы в браке, не имея этого доверия?

Возможно, ответив на эти вопросы, Вы почувствуете, какое решение будет правильным для Вас, а слова...я уверена, Вы найдете их сама, когда примете решение.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

И в горе, и в радости

Здравствуйте. У меня возникла следующая ситуация. 3 месяца назад я

познакомилась с молодым человеком, он младше меня на 5 лет, ему 20. Он знал что у меня ребенок, однако же проявлял инициативу в наших взаимоотношениях. Мы встречались, начали жить вместе (его инициатива). В последние 2 недели начались скандалы, мы недопоняли друг друга, он решил уйти. Дело в том, что я его слишком контролировала и ревновала (по его словам). Моя точка зрения. я просто хотела чтобы он предупреждал когда задерживается. Что мне теперь делать? Я понимаю, что 3 месяца небольшой срок, но я его полюбила, я не могу без него, я просила у него прощения, признала свою вину, но он говорит что поздно, у него не лежит ко мне душа. А я не могу, везде он, да и дочка к нему сидьно привязалась. Посоветуйте как лучше поступить, забыть или бороться? Если бороться то как? Пожалуйста я впервые не могу справиться с ситуацией, не могу успокоиться. Даже развод с мужем я так не переживала.

Ответ психолога:

Mолодой человек ушел, и Вы остались с тяжелыми чувствами, которые, как мне кажется, значительно усиливаются тем, что причину ЕГО ухода Вы до сих пор, несмотря на то что уже сделали, попросили прощение, продолжаете искать В СЕБЕ.

Посмотрите на ситуацию немного иначе: вы стали жить вместе, и стали возникать конфликты. Это естественно, поскольку в совместной жизни сталкиваются два мира, ДВА образа жизни, привычек, точек зрения и т.д. Между вами были конфликты, и страдали в них вы ОБА, но Ваше намерение быть вместе оставалось, а его исчезло. Кажутся ли Вам теперь эти отношения надежными?

Важно уметь быть вместе, как говорится «и в горе, и в радости», а перспектива «терять» каждый раз «в горе», на мой взгляд, довольно грустная.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Cегодня – еду, завтра – не еду

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья, Я надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации и принять верное решение.

Опишу все с самого начала: 8 лет назад мы начали встречаться с моим коллегой по работе, который на 13 лет меня старше. Мне тогда было 24, ему соответственно 37, он был женат и имел 2 детей. Серьезных отношений изначально я не планировала, из за разницы в возрасте, но случилось так, что мы полюбили друг друга, и спустя полгода он, не советуясь со мной рассказал все жене и ушел из семьи. Когда я узнала об этом у меня была паника и желание расстаться, но бросить его в тот момент я не могла, он бы остался совсем один. Он сделал мне предложение, но я сказала, чтобы он официально развелся прежде чем что то предлагать. Если бы он тогда не тянул с разводом я бы наверное вышла за него, но официально он развелся только через 3 года, когда мне уже не хотелось узаконивать наши отношения. Мы продолжали жить гражданским браком. С детьми он отношения поддерживает, с бывшей женой — дружеские. У меня с ними тоже отношения нормальные, и его родители хорошо ко мне относятся.

На протяжении всего этого времени я искала своего мужчину, того, кто в идеале мне нужен, знакомилась, втайне бегала на свидания. Конечно он узнавал, да и я открытым текстом ему говорила, что он не мой идеал, что мне нужен человек с другим характером и моложе. Он стал довольно часто выпивать, в основном это было связано с застольями на работе, а не пить под давлением коллектива он не мог.

Каждый его приход даже слегка выпивши вызывал неадекватную реакцию ненависти с моей стороны, меня просто трясло, я его не могла видеть, слышать и мне нужно было убрать этот раздражитель любой ценой — я выгоняла его из дому к матери, а один раз сдала в милицию т.к. он не уходил.

Обусловлена такая болезненная реакция моим детством, мой отец — алкоголик и весь мой сознательный возраст я помню этот ужас: скандалы, кидание на мать с ножом, битье нас с младшей сестрой, пропивание последних денег и талонов на продукты... Я понимаю, что это последствия детства, но ничего не могу поделать, я не могу собой управлять в такие моменты, я боюсь, что однажды просто убью его. Оттуда же я вынесла и боязнь брака, когда все девочки мечтали о свадьбе, я содрогалась, у меня была картинка — белое платье, а за ним пустота, темнота, конец моей жизни. Проблема еще и в том, что даже малых доз алкоголя достаточно, чтобы он становился абсолюто другим человеком — противным, c гадкой улыбкой, нарушением речи, движений, провалами в памяти.

После каждого такого эпизода я долго восстанавливалась, привыкая вновь к той личности, которую я любила и забывая ту, пьяную...

С каждым разом это снановилось все сложнее и длительнее, я устала, нервы были на исходе. Я пыталась расставаться, но каждый раз какими то непонятными путями он вновь просачивался в мою жизнь. В конечном итоге я решила уехать далеко, в другой город и начать новую жизнь. Узнав о моем решении он помогал мне с переездом, Говоря, что хочет чтобы я нашла наконец свое счастье. Прожив 8 мес в др. Городе я приехала в отпуск на родину (там остались мои родители, сестра, друзья), он встречал.

Все эти 8 мес мы общались дружески по тел., у меня ни с кем серьезных отношений не сложилось, у него тоже.

Я чувствую, что психологически мы еще не расстались. Теперь он просит меня вернуться и выйти за него замуж, Он говорит что полностью исключит спиртное из своей жизни.

Я не знаю, что делать: тут мне очень одиноко, почти все 8 мес. У меня была депрессия, где гарантия, что тут я встречу того, о ком мечтаю, (да и есть ли такой) мне 31 год, давно пора рожать. В целом мне было хорошо с ним, мы понимали друг друга, Какие то чувства остались, плюс общая профессия, одинаковые жизненные ценности. Мне жалко его, трудно представить как я ему сообщаю, что выхожу замуж (гипотетически).

А с другой стороны: вернуться: то, что всегда меня смущало никуда не делось: разница в возрасте, я выгляжу моложе и нас все принимают за отца и дочь, а родиться ребенок его будут считать дедушкой. Мне с ним хорошо, спокойно, но скучно, он такой предсказуемый, непредприимчивый, стабильный, особо ни к чему не стремиться, не способен на неожиданные поступки. И в сексе тоже, мне с ним хорошо, но так приелось...

Я же наоборот: не могу сидеть на месте, у меня куча планов, проектов, выдумок, мне все интересно, проблема и в том, что я ни на чем не могу остановиться, мне всегда нужно двигаться: вперед, к новому, ставить цели и достигать их.

Пожалуйста помогите, я измучилась кидаться из стороны в сторону: сегодня —еду, завтра —не еду. Переезд непрост: 6 тыс км, контейнер, продажа, покупка кв., смена работы. Я боюсь принять неверное решение...

PS: Простите, что не смогла написать короче.

Ответ психолога:

Вы стоите на перепутье, и не знаете какое решение будет верным. Противоречивые чувства и оценки заставляют Вас менять мнение день ото дня, и ни в том, ни в другом решении не чувствуете удовлетворения.

Я не знаю, какое именно решение будет верным для Вас, но мне кажется, есть некоторые вещи, которые мешают Вам ответить себе на вопрос: «хочу ли Я быть с ЭТИМ человеком».

Вы были вместе, если не ошибаюсь, семь лет. И все это время продолжали «искать своего мужчину». Другими словами, Вы были с ним вместе и не были, шли навстречу и уходили одновременно. Это несколько похоже на то, что происходит сейчас: Вы едете и не едете, соглашаетесь и не соглашаетесь.

Вы ищите причины в нем (разница в возрасте, предсказуемый характер и т.д.), но, вероятнее всего, дело не в том, какой он. Есть что-то лично Ваше, что мешает Вам остановиться, встать рядом, буквально гонит Вас от близости. Вы написали немного о своей истории. Я думаю, что это «что-то» есть страх. Стоя свои отношения с мужчиной, Вы бессознательно смешиваете его с образом своего отца и как бы повторяете болезненный детский опыт.

Возможно, некоторая ясность наступит уже сейчас, если Вы отделите пугающий образ отца и взгляните на своего партнера независимо от него. Но в любом случае, чтобы строить и развивать зрелые отношения с мужчиной, Вам нужно освободиться от детских чувств к отцу, возможно, для этого потребуется помощь психолога.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.