Вопрос психологу:

Меня мучают ужасные мысли, от них очень трудно избавиться, просто хочется застрелиться, ходил к психотерапевту, жаловался — сказали, что депрессия (чуть ли не хроническая) и надо попить соответствующих препаратов. Да. когда я их принимаю все хорошо, но стоят они очень дорого, и было такое что покупал подделку и «крышу» срывало снова, а некоторые просто не помогали, я не знаю что делать, мне все надоело, кушать какие то таблетки, почти всегда разные, половина из которых не помогают, на самом деле сил больше нету. Есть что нибудь более действеннее чем таблетки.

Теперь про мысли...скажу одно, если даже мельком увижу кадр из, сводки (например) петровки 38, или кадр со сценой физического насилия, то эти сцены долго потом не выходят из головы, мучая и давая понять что мир этот давно заслужил второго вселенского потопа, появляются страхи за близких, переживания, тревоги, и как следствие желание прекратить все это, и застрелиться, больше ни чего не помогает.

Ответ психолога:

В том, что Вы пишите много разочарования. Вам не хватает сил справляться с тревогой, страхом, бессилием. Вам хочется избавиться от всего этого, сделать так, чтобы этого не было, уничтожить и страх, и себя. Что ж, можно, конечно и так решить эту проблему. Правда есть минус, помимо всего плохого пропадет и все хорошее, что есть или могло бы быть.

Действительно, это так, в жизни есть много ужасных, мучительных, пугающих вещей. Страх — один из постоянных спутников человеческого существования. И, тем не менее, мир живет, развивается, выдерживая этот страх. За счет чего? Вы не видите выхода, но можете ли предположить, что он есть, просто Вы не видите? Бороться со страхом бессмысленно, точно так же как невозможно изменить ход вещей, но можно усиливать и учиться воспринимать другие стороны существования, которые могут помочь сделать страх контролируемым, выносимым.

Если Вы захотите помочь себе этим путем, рекомендую Вам обратиться к психологу и пройти курс психотерапии. Это намного более действенный метод, с таблетками или без.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый Психолог. Мне очень нужна Ваша помощь.

У меня затянувшаяся депрессия, вот уже три года, меня тяготит моя жизнь, мое существование. Я очень эмоциональная личность, умею радоваться и также умею огорчаться. Я довольно занятая, у меня работа, университет, спортивный клуб, много любящих друзей и знакомых, но все это только тяготит меня, мне хочется быть у себя дома, в комнате, в темной квартире, никого не видеть, молчать и быть одной, в темной комнате...но у меня что-то спрашивают, я должна куда-то ходить, что-то делать, и меня это раздражает я срываюсь...за это на меня обижаются...а мне все равно...это ужасное чувство, жить не хочется, тяжело...тягостно, о суициде не может быть и речи, я все понимаю, я взрослая...но мне плохо..мне очень плохо...никто о таком состоянии даже не догадывается

Ответ психолога:

Вы уже достаточно давно испытываете подобное состояние и написали психологу, чтобы найти помощь. Ниже я опишу свое понимание, однако независимо от этого рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Этот шаг был бы более действенной попыткой помочь себе.

Вы пишите, что поддерживаете активный режим, с множеством дел и контактов. И параллельно этому тяготитесь собственной жизнью, испытываете потребность в уединении. Как часто Вам приходится делать не то, что вы хотите, изображать не то, что вы чувствуете? Может быть, причина потребности в уединении и раздражения на других в том, что за их голосами и шумом окружающего мира «теряется» Ваш собственный голос. Вернуться к нему (или, по крайней мере, избавиться от давления шума) Вы можете лишь в особых условиях, где нет никого, нет даже звука и света. Мне кажется, что Ваша задача — научиться находить внутреннее уединение и не только в таких особых условиях, но и в обычной повседневной жизни, с присущими ей помехами и раздражителями.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вы многим так хорошо помогаете, прошу вас, не оставьте без внимания и моё письмо! Последний год меня съедает одна проблема. Замужем я 2 года, живём мы вдали и от его и от моих родных. Первый год всё было замечательно, не считая бытовых трудностей. Я перевелась в Моск вуз, муж работает. Мы даже купили комнату в коммуналке в Моск области. Но после того, как я съездила летом на каникулы на родину, заработала себе душевную боль. Дело в том, что сестрёнка мужа вышла замуж прошлым летом. Мы за неё очень радовались. И, как я приехала, они стали говорить, что тоже собираются в Москву. Но «её муж не такой неудачник, он никогда не позволит своей нежной жене скитаться по съёмным квартирам и коммуналкам. Если уж ехать, то жить в центре Москвы, не экономить на всём, как некоторые». После моего возвращения стали постоянно писать нам письма с фотографиями, как они гуляют по ресторанам (там всё намного дешевле) и просят нам рассказать «как мы провели свой уикенд», хотя мы не раз говорили, что мало гуляем, работаем, экономим на развлечениях. Они знают, что мой муж работает по выходным тоже. Я всегда держалась, терпела, всё ради будущего, отказывала себе во всём. Но после таких писем постоянно плачу!Я ведь тоже молодая, мне хочется жить полноценно, но эти мысли отгоняла. А они будто специально издеваются, напоминают. Теперь они собираются, но не в Москву, а в другой город. Он говорит, что в Москву дураки едут, что в другом городе можно стать первым, а в Москве всё первое схвачено, а вторым он никогда не будет! Тем более не позволит жене, которую любит, чтобы она жила в «1-комнатной конуре», снимать будут только трёшку в центре. С нами говорит презрительно, мы даже его в нашу комнату постеснялись пригласить! Что он, типа специалист, у него хорошие проекты, и он станет чуть ли не нефтяным магнатом через года 2, и тогда купит много квартир в Москве. Хочет показать, что мой муж меня не любит, что меня так мучает. Я после этого расстраиваюсь, сорюсь с мужем, не сплю ночами напролёт. Мне наши отношения в семье и достижения стали казаться ничем. Неужели я завидую им? так стыдно...Я ведь всегда была самодостаточной, умная, красивая. И на них раньше внимания не обращала, радовалась их удачам. что же случилось, как это поправить? Все вокруг говорят, что мы молодцы, многого добились на новом месте, а я этому не верю уже! Мне уже хочется всё бросить. Помогите вернуть душевный покой и гармонию в семье!!!

Ответ психолога:

Вы пишите, что Вас буквально съедает проблема, возникшая вследствие, так сказать, соревнования, возникшего между Вами и сестрой мужа. Вы потеряли уверенность, засомневались в своих успехах и даже разочаровались, перестали ценить то, что ценили раньше.

Попробуем разобраться, почему так произошло. Я предполагаю, что дело вовсе не в том, что «у них все лучше», а «у вас все хуже». Скорее всего, в результате этого сравнения Вы увидели что-то, что не хватает Вам в сложившемся образе жизни вашей семьи. Например, возможно, Вам хочется быть не только взрослым партнером для мужа, но и побыть в роли ребенка, которого балуют. Может быть за делами, с которыми Вы справляетесь, остается слишком мало времени для отдыха и приключений, и что чаще «полезное» доминирует над «интересным», планы над спонтанностью и т.д. Вам трудно это признать? Это можно воспринять как поражение, если Вы хотите быть непременно лучше. А можно внутренне поблагодарить «сестренку» за идеи, и привнести в собственную семью и образ жизни что-то новенькое.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в следующей ситуации...

2 года живу с молодым человеком гражданским браком. Ему 37 лет, мне 27. У обоих второй «брак», первый — официальный. У него дочь 14 лет, живёт с матерью в Германии.

Так случилось, что я не могу иметь детей — врождённая патология, как полагают врачи (не совсем развитая матка). Узнала об этом в 16 лет, когда училась ещё в школе. Врачи посоветовали мне пока ничего не говорить мужу (в 21 год я собиралась замуж за своего первого мужа). Сказали, что когда возникнет вопрос, посоветуют мне, что говорить и как. Так как заболевание очень необычное. Но в итоге ничего говорить не пришлось, с первым мужем мы развелись даже не по этой причине.

Теперь передо мной опять встаёт этот вопрос, я переехала в Москву, врачи уже другие, всё на более серьёзном уровне, делали полное обследование, результаты те же. Но опять врачи настоятельно рекомендуют пока ничего не говорить мужу, только когда вопрос встанет ребром.

Молодой человек предлагает мне расписаться. Я его очень люблю. Чувствую, что это по-настоящему... Но как же ему рассказать о моей проблеме? Сказать сейчас, до свадьбы, это, конечно, честнее. Но почему тогда врачи так настаивают на «неразглашении тайны»? Или, может, лучше рассказать, когда действительно «припечёт»... Он уже сейчас хочет детей. Но в то же время, я вижу, что ему пока и так хорошо. Как то он мне сказал, что всё равно будет со мной, с детьми или без, потому что любит меня. Но это были просто слова, часть не касающегося конкретно нас, разговора.

Ещё один момент, детей могу иметь только от суррогатной матери. А на это нужны немаленькие деньги. Захочет ли он иметь детей таким способом или нет????

Пожалуйста, подскажите, как мне поступить и если всё-таки разговаривать, то с чего начинать, как преподнести? Когда всё это лучше сказать? До или после? Заранее благодарна!

Ответ психолога:

Сказать, конечно, страшно. Страшно сейчас, но будет ли менее страшно потом, «когда припечет»? Если для него это является проблемой, из-за которой он не может быть с Вами сейчас то, что изменится потом? Если так, то не будет ли «потом» только больнее

Еще более важный вопрос касается Вас и Вашего благополучия. Вы сомневаетесь, а ведь речь идет о сомнении в том, сможет ли любимый принять Вас ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Другими словами, речь идет о доверии. Когда это выяснить, до или после того, как Вы выйдете за него замуж? Можете ли Вы быть счастливы в браке, не имея этого доверия?

Возможно, ответив на эти вопросы, Вы почувствуете, какое решение будет правильным для Вас, а слова...я уверена, Вы найдете их сама, когда примете решение.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Моя ситуация требует срочного принятия решения, причем самостоятельно. Дело в том, что я беременна третим ребенком и не хочу делать аборт. Муж же видит только такой выход. Возможно, он рассуждает реально — он на инвалидности (гемофилия), и хотя неофициально зарабатывает достаточно денег для семьи, в любой момент это может закончиться. Моя зарплата никогда не была высокой, и я не уверена, что смогу содержать детей в случае развода, но почему-то я готова даже на такой шаг, лишь бы не убивать ребенка. Наверное, тут виноваты и наши отношения — я ими недовольна, муж часто бросает меня в тяжелых ситуациях — каждая моя беременность сопровождалась такими боями за ребенка и его уходом в пьянку на несколько дней. Не знаю, что мне делать, какие вопросы задать себе, чтобы разобраться в том, что происходит и что нас ждет, и принять решение.

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Мне кажется, Вы уже приняли решение. Вы не хотите делать аборт, Вы осознаете, что могут быть материальные трудности, внутренне к этому готовы, и это не меняет Вашего решения.

Другой вопрос — отношения с мужем, которые проявляют себя и обостряются в подобных ситуациях. Вы пишите, что недовольны этими отношениями, Вам не хватает его надежности и поддержки в ситуации, которая касается вас обоих.

Другими словами, насколько я поняла, вопрос не в том, «отсавлять ли ребенка?», а в том «оставлять ли мужа?», соответсятвено этому должен направиться поиск решения.

Удачи, и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья!

Мне 43 года. Я никогда не обращалась к психологу, как специалисту, хотя общалась с людьми этой профессии, но в условиях обычного человеческого общения.

Если объективно взглянуть на мою жизнь,то причин для волнений никаких, я люблю и любима, с моим мужем мы вместе скоро уже четверть века, у нас замечательный, взрослый сын, все мы без вредных привычек, занимаемся активно фитнесом...перечислять можно ещё долго. Но в последнее время целый букет ощущений, которые не проходят уже где-то с февраля, это чувство страха, нежелание видеть кого-то, что-то делать, куда-то ехать, всё делаю через огромные усилия, такое впечатление, что закончился завод в механизме, ушла вся радость, хотя я всегда была примером настоящего оптимиста. Я себя не узнаю, мои близкие чувствуют изменения, хотя я стараюсь не показывать своего настроения, но оно само считывается, независимо от моего желания. Я не хочу быть такой, это угнетает и меня, и моих близких...откуда мне почерпнуть мою прежнюю энергию и оптимизм?..

Но я упустила самое главное. Дело в том,что с начала ноября я вынуждена была помогать проходить лечение одной своей знакомой, по поводу лечения онкологии, т.е. она проходит послеоперационный необходимый курс лечения-химию-терапию и облучение. А я вынуждена была всё это сопровождать в качестве переводчика и как практически единственный знакомый для неё человек, живущий в другой стране. И чувствую, что меня на долго не хватит...уже пропадал аппетит, могла не есть сутками, а если и заставляла что-то проглотить, то вкуса у пищи не ощущала, сам вид еды вызывал почти отвращение, была бессонница, но я вынуждена снова продолжать.

Что мне делать? Как не пропускать всё через себя? Ведь эта знакомая мне дорога, как близкий человек, я за неё искренне переживаю, хочу хоть как-то облегчить её страдания хотя бы психологические, но чувствую, что мои собственные силы иссякли.

Ответ психолога:

Похоже, настал тот момент, когда Вам самой нужна поддержка. Это непривычно. Вы знаете себя другой, и другие люди привыкли видеть Вас жизнерадостной, энергичной, сильной, дающей опору.

То, что Вы чувствуете сейчас пугает и угнетает Вас и вы не хотите показывать это ни себе, ни другим. Описывая свое состояние Вы скорее сердитесь на себя, чем сочувствуете, жалеете себя. А значит Ваши чувства, страх, усталость, апатия, возможно разочарование, остаются в одиночестве и без поддержки. Что то же самое — ВЫ остаетесь в одиночестве и без поддержки.

У меня есть предположение, что Вы привыкли быть опорой для других, но не позволяете себе самой просить и принимать поддержку.

Возможно причина в том, что Вы боитесь, что эти новые для Вас чувства заполонят, вытеснят качества, которые Вам нравятся в себе? А если не бороться с собой (либо это, либо то, либо сильная, либо слабая), но посмотреть на себя и свой опыт, как совмещающий и то, и это. Другими словами, что Вы и энергичный, и сильный, и целеустремленный, и жизнерадостный человек, но вместе с тем Вы способны испытывать и раздражение, и усталость, и нежелание что-либо делать. Вероятно, последнему Вы отводили совсем немного места. Часто ли Вы позволяли себе плакать, когда грустно, отдыхать, когда устали, бездельничать, когда нет желания что-либо делать? Мне кажется, что не часто. И причина, думаю, в том, что одни качества, эмоции или состояния Вы считаете привлекательными и хорошими, а другие, противоположные им — непривлекательными и плохими. Одни поощряете в себе, а другие отвергаете. Такая оценка лишь дело привычки, на деле, и грусть, и радость — просто чувства, не лучше, и не хуже.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могу описать проблему, не рассказав о сложившейся ситуации в семье. Моему сыну 5 лет, он не посещает детский сад, так как постояно болеет, были 2 попытки, но они не увенчались успехом. Мне пришлось уволиться с работы и заниматься сыном. Знаю за собой очень плохое качество — я крайне остро реагирую на каждую болезнь ребенка, плачу при нем,жалуюсь подругам и т.п. Сейчас у малыша появился невроз — он постоянно покашливает. Были у 2-х лоров, педиатра, невролога, они в один голос говорят, что это невроз. Назначено лечение — пантогам и глицин. Мой вопрос: может ли невроз пройти под воздействием этих препаратов или ребенку необходима помощь психолога или психотерапевта? Заранее благодарна.

Ответ психолога:

Вы отмечаете за собой, что остро реагируете на каждую болезнь ребенка. Что это испуг, чувство бессилия? Ребенок находится в тесной эмоциональной связи с матерью. Возможно, сын чувствует Ваш испуг, и вместе с тем у него есть опыт — когда он болеет, Вы всегда рядом. Вам ведь уже пришлось отказаться от работы.

На мой взгляд, в первую очередь, помощь нужна Вам. Если изменится Ваше отношение к болезням сына, а, следовательно, и к ребенку, когда он болеет, то со временем уйдет и проблема с его покашливаниями.

С уважением, Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 18 лет. У меня проблема. Полгода назад я проводила своего мальчика в армию. Я его очень сильно люблю. Но ждать! Это так тяжело. И тем более последние полгода меня терзают смутные сомнения, в том: «А любит ли он меня?» Я не знаю, что мне делать, я очень хочу его дождаться, но я боюсь того, если он придет через полтора года и скажет: «Насть, ты мне совсем не нужна.» Что мне делать я не знаю.

И есть еще одна проблема, я позволила ему сесть себе на шею. Постоянно с его стороны в мой адрес идут какие-это оскорбления и в тоже время он нежно со мной разговаривает. Может все эти нападки, лишь мое воображение. У меня кроме его голоса больше ничего нет. Так хочется иногда, чтобы тебя кто-то обнял, подержал за руку, встретил после института. И поэтому, от злости, я наверное, начинаю придумывать себе, что его любовь ко мне уже прошла. Прошу Вас помогите мне. Зараннее благодарю! Настя

ф

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя.Это так, ждать тяжело. Хочется, чтобы жизнь продолжалась. Вы злитесь, и как мне показалось, часть Вас ищет повода, чтобы не ждать. Вы и не обязаны. Спросите себя, чего Вам хочется больше, дождаться или не ждать? Повод находится только внутри Вас, и им является Ваше чувство и Ваше желание.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Полгода назад рассталась с «почти мужем»..жили вместе 2,5 года..но так как он был сильнее меня морально, а я была очень слабым человеком и безумно его любила, не могла ничего ему запретить..он это чувствовал и подавлял мою личность..в итоге я превратилась в безликое существо..когда это поняла, собралась с силами и ушла..началась новая жизнь..я нашла отличную работу, стала много общаться и полностью изменилась — стала абсолютно в себе уверена и принята в обществе и в работе...

Прошло несколько месяцев и мы встретились снова...и тут началось безумие! он всячески пытался вернуть меня — умолял простить, обещал многое, полностью изменился..в течение следующих 3 месяцев несколько раз у нас начинался и заканчивался роман (бурный, страстный, сумасшедший) на фоне других отношений с другими людьми..я сама каждый раз останавливала связь с ним и просила оставить меня в покое.. но поступательными действиями он добился полного моего замешательства.. теперь я в постоянной агонии — без него я не могу, но когда он рядом я понимаю что нужно прервать отношения и ухожу..а потом снова бегу к нему..я даже оставила очень хорошего человека из-за его влияния..

Мы очень изменились оба, но меня до сих пор мучает страх прошлого, возврата к той жизни, боязни его повторного подавления моей уже сильной личности..разум понимает что нужно отказаться от этого, а сердце до сих пор его любит.. и чем дальше все это продолжается, тем неспокойнее и безумнее мое сознание.. что делать не знаю...прошу дать совет.

Натали

Ответ психолога:

Здравствуйте Натали,

Ваша новая жизнь началась, когда Вы собрались с силами и приняли решение. Вы ушли, потому что в существовавших отношениях не могли существовать. Вы ушли, хотя любили. Ушли, насколько я понимаю, потому что сами дошли до предела. Прошло время, Вы обрели себя, доказали самой себе, что можете быть иной.

Теперь Ваше решение пошатнулось, сознание мечется: Вы с ним и не с ним. Где-то между. Между страхом прошлого опыта и неверием в будущее. Не хватает надежной опоры в настоящем. Вернитесь к себе, и попробуйте найти ответы у себя? Попробуйте мысленно сходить двумя путями: Вы с ним и Вы без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Где Вам лучше? Какая дорога Ваша? Однажды, Вы уже нашли в себе силы принять решение и вернули себе себя.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Мне 41 год. Есть пятнадцатилетняя дочь Полина. Все эти годы я воспитывала её одна. Родители мои давно умерли. Полтора года назад я встретила человека. Мы полюбили друг друга и спустя год поженились. Он не был ранее женат, у него нет и детей. Все эти годы он жил под опекой родителей. Полгода мы жили по разным квартирам. Он в своей однокомнатной, мы в своей, тоже однокомнатной. А в апреле нам удалось обменять эти две квартиры на трехкомнатную. И мы стали жить все вместе, втроем. И тут началось необъяснимое. Моя дочь стала его ненавидеть, он не разрешает ей приводить в гости подруг. А Полина так мечтала о своей комнате, чтобы к ней приходили гости. Однажды она чуть не ушла из дома. Прямо ему сказала, как она его ненавидит. Наладить отношения между ними я не могу. Хотя делаю все возможное. Наталья, если есть какой-то способ примирить их и сделать так, чтобы они подружились, напишите. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга,

Прошу прощения, что отвечаю с опозданием. Возможно, и я надеюсь на это, помощь уже не столь актуальна, но все же я скажу несколько слов.

Вы описали конфликт мужа и дочери, к которому не были готовы, ожидая более мирных отношений. Однако, стоит признать, что для вас всех жизнь втроем под одной крышей — совершенно новая ситуация и новые отношения, которым вам всем предстоит учиться. И, как это часто бывает, и на ошибках тоже.

Поведение Вашей дочери мне кажется вполне объяснимым. Запрет Вашего мужа лишает ее личного пространства, о котором она мечтала, другими словами нарушает ее границы, и она отвечает ему тем же.

Вы сочувствуете дочери, но, насколько я поняла, не можете помочь ей. До недавнего времени вы жили с ней вместе, и именно Вы были для нее все это время тем человеком, который воспитывал и устанавливал правила для нее. В Вашей жизни появился мужчина, но означает ли это, что автоматически в жизни Вашей дочери появился отчим и что она должна принять его право устанавливать для нее порядки и границы? Решается ли это вопрос по простому принципу старшинства? Мне кажется, что, сможет ли она принять Вашего мужа как своего отчима или нет, зависит от уважения, которое достигается в процессе отношений. Обоюдно уважительных отношений, а это требует мудрости и времени. И, если Ваш муж устанавливает для нее границы и правила, то они должны быть понятными и аргументированными.

Вероятно, Вам следует занять более активную позицию, предложить «спорящим сторонам» высказать свои пожелания и аргументы, и найти компромиссное решение, которое могло бы устроить обе стороны. Например, у дочери есть возможность приводить к себе друзей, но в какое-то определенное время, когда это не мешает остальным.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.