Вопрос психологу:
Здравствуйте, Наталья, Я надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации и принять верное решение.
Опишу все с самого начала: 8 лет назад мы начали встречаться с моим коллегой по работе, который на 13 лет меня старше. Мне тогда было 24, ему соответственно 37, он был женат и имел 2 детей. Серьезных отношений изначально я не планировала, из за разницы в возрасте, но случилось так, что мы полюбили друг друга, и спустя полгода он, не советуясь со мной рассказал все жене и ушел из семьи. Когда я узнала об этом у меня была паника и желание расстаться, но бросить его в тот момент я не могла, он бы остался совсем один. Он сделал мне предложение, но я сказала, чтобы он официально развелся прежде чем что то предлагать. Если бы он тогда не тянул с разводом я бы наверное вышла за него, но официально он развелся только через 3 года, когда мне уже не хотелось узаконивать наши отношения. Мы продолжали жить гражданским браком. С детьми он отношения поддерживает, с бывшей женой — дружеские. У меня с ними тоже отношения нормальные, и его родители хорошо ко мне относятся.
На протяжении всего этого времени я искала своего мужчину, того, кто в идеале мне нужен, знакомилась, втайне бегала на свидания. Конечно он узнавал, да и я открытым текстом ему говорила, что он не мой идеал, что мне нужен человек с другим характером и моложе. Он стал довольно часто выпивать, в основном это было связано с застольями на работе, а не пить под давлением коллектива он не мог.
Каждый его приход даже слегка выпивши вызывал неадекватную реакцию ненависти с моей стороны, меня просто трясло, я его не могла видеть, слышать и мне нужно было убрать этот раздражитель любой ценой — я выгоняла его из дому к матери, а один раз сдала в милицию т.к. он не уходил.
Обусловлена такая болезненная реакция моим детством, мой отец — алкоголик и весь мой сознательный возраст я помню этот ужас: скандалы, кидание на мать с ножом, битье нас с младшей сестрой, пропивание последних денег и талонов на продукты... Я понимаю, что это последствия детства, но ничего не могу поделать, я не могу собой управлять в такие моменты, я боюсь, что однажды просто убью его. Оттуда же я вынесла и боязнь брака, когда все девочки мечтали о свадьбе, я содрогалась, у меня была картинка — белое платье, а за ним пустота, темнота, конец моей жизни. Проблема еще и в том, что даже малых доз алкоголя достаточно, чтобы он становился абсолюто другим человеком — противным, c гадкой улыбкой, нарушением речи, движений, провалами в памяти.
После каждого такого эпизода я долго восстанавливалась, привыкая вновь к той личности, которую я любила и забывая ту, пьяную...
С каждым разом это снановилось все сложнее и длительнее, я устала, нервы были на исходе. Я пыталась расставаться, но каждый раз какими то непонятными путями он вновь просачивался в мою жизнь. В конечном итоге я решила уехать далеко, в другой город и начать новую жизнь. Узнав о моем решении он помогал мне с переездом, Говоря, что хочет чтобы я нашла наконец свое счастье. Прожив 8 мес в др. Городе я приехала в отпуск на родину (там остались мои родители, сестра, друзья), он встречал.
Все эти 8 мес мы общались дружески по тел., у меня ни с кем серьезных отношений не сложилось, у него тоже.
Я чувствую, что психологически мы еще не расстались. Теперь он просит меня вернуться и выйти за него замуж, Он говорит что полностью исключит спиртное из своей жизни.
Я не знаю, что делать: тут мне очень одиноко, почти все 8 мес. У меня была депрессия, где гарантия, что тут я встречу того, о ком мечтаю, (да и есть ли такой) мне 31 год, давно пора рожать. В целом мне было хорошо с ним, мы понимали друг друга, Какие то чувства остались, плюс общая профессия, одинаковые жизненные ценности. Мне жалко его, трудно представить как я ему сообщаю, что выхожу замуж (гипотетически).
А с другой стороны: вернуться: то, что всегда меня смущало никуда не делось: разница в возрасте, я выгляжу моложе и нас все принимают за отца и дочь, а родиться ребенок его будут считать дедушкой. Мне с ним хорошо, спокойно, но скучно, он такой предсказуемый, непредприимчивый, стабильный, особо ни к чему не стремиться, не способен на неожиданные поступки. И в сексе тоже, мне с ним хорошо, но так приелось...
Я же наоборот: не могу сидеть на месте, у меня куча планов, проектов, выдумок, мне все интересно, проблема и в том, что я ни на чем не могу остановиться, мне всегда нужно двигаться: вперед, к новому, ставить цели и достигать их.
Пожалуйста помогите, я измучилась кидаться из стороны в сторону: сегодня —еду, завтра —не еду. Переезд непрост: 6 тыс км, контейнер, продажа, покупка кв., смена работы. Я боюсь принять неверное решение...
PS: Простите, что не смогла написать короче.
Ответ психолога:
Вы стоите на перепутье, и не знаете какое решение будет верным. Противоречивые чувства и оценки заставляют Вас менять мнение день ото дня, и ни в том, ни в другом решении не чувствуете удовлетворения.
Я не знаю, какое именно решение будет верным для Вас, но мне кажется, есть некоторые вещи, которые мешают Вам ответить себе на вопрос: «хочу ли Я быть с ЭТИМ человеком».
Вы были вместе, если не ошибаюсь, семь лет. И все это время продолжали «искать своего мужчину». Другими словами, Вы были с ним вместе и не были, шли навстречу и уходили одновременно. Это несколько похоже на то, что происходит сейчас: Вы едете и не едете, соглашаетесь и не соглашаетесь.
Вы ищите причины в нем (разница в возрасте, предсказуемый характер и т.д.), но, вероятнее всего, дело не в том, какой он. Есть что-то лично Ваше, что мешает Вам остановиться, встать рядом, буквально гонит Вас от близости. Вы написали немного о своей истории. Я думаю, что это «что-то» есть страх. Стоя свои отношения с мужчиной, Вы бессознательно смешиваете его с образом своего отца и как бы повторяете болезненный детский опыт.
Возможно, некоторая ясность наступит уже сейчас, если Вы отделите пугающий образ отца и взгляните на своего партнера независимо от него. Но в любом случае, чтобы строить и развивать зрелые отношения с мужчиной, Вам нужно освободиться от детских чувств к отцу, возможно, для этого потребуется помощь психолога.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Сила не в том, чтобы ВСЕГДА быть сильным, а в том, чтобы прощать себе ошибки и допускать свои несовершенства.