Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.
В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.
Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.
Как сказать маме…
Вопрос психологу:
Как рассказать маме, о своей беременности? Я не замужем...
Ответ психолога:
Вы боитесь начать разговор с мамой, боитесь ее реакции, хотя, вероятно, Вам как никогда нужна ее понимание и поддержка. Начните разговор с этого, попросите ее об этом. Но прежде чем начинать разговор Вам нужно принять свое собственное решение и отношение к своей ситуации. Несмотря на то, что Вам нужна поддержка и Вы чувствуете себя уязвимой, необходима твердость, внутренний ресурс, на который Вы сможете опереться в нужный момент, поскольку реакция мамы может быть любой.
Желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Быть сильной ВСЕГДА
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Моя проблема заключается в том, что мне уже 19 лет, а я иногда чувствую себя маленькой девочкой, которая всего боится. Это очень мешает жить. Я в буквальном смысле боюсь быть одна. До смешного доходит: я не могу одна сходить в магазин, к врачу... Я боюсь.Чего? Не знаю. Я понимаю, что корень проблемы зарыт где-то глубоко во мне, в моём детстве. Я пыталась копаться в себе, но тщетно. Порой у меня получается сделать над собой усилия и всё более или менее нормализуется (клин клином), но потом опять что-нибудь меня тормозит и я «забиваюсь в угол». Иногда хочется в прямом смысле забиться в угол. В чём дело? Где причина?Причина не снаружи: я уверена в своей внешности, иногда даже слишком уверена. Причина внутри. Мне нужна помощь. Может просто кто-то, кто поможет разобраться в себе, ведь такого человека у меня нет. Я боюсь открыться своим близким людям, даже лучшей подруге не могу рассказать всё до конца. Я всю жизнь мечтала быть уверенной в себе и сильной девушкой, поэтому я всегда «играла» её. Думала, что со временем я и сама поверю в эту сказку, и действительно стану такой, но ошибалась. Доигралась до того, что забыла какая я на самом деле. Даже мои родные считают, что я именно такая: сильная, независимая. Я играю везде и со всеми, даже дома. По этой причине я не могу до конца открыться близким людям, не могу сказать им, что я не такая, какая они думают — они не поверят. Я очень боюсь кого-либо разочаровать. Я вообще всего боюсь. Больше всего я хочу действительно стать уверенной в себе, не бояться быть самостоятельной, делать всё самой, но как?...
Ответ психолога:
Кто Вам сказал, что Вы НИКОГДА не должны испытывать страха, сомнений, ВСЕГДА должны быть уверенной в себе и сильной? Это, действительно, похоже на сказку.
В реальности все более МНОГОЦВЕТНО. Храбрые люди тоже испытывают страх, и не становятся от этого трусами. Не испытывают страх лишь дураки. У уверенных в себе людей бывают сомнения, и от этого они не становятся неуверенными. Не сомневаются опять же дураки. И самостоятельные и зрелые люди, бывает, чувствуют себя маленькими и беспомощными, и от этого не становятся малышами. А не чувствуют этого опять же те самые, я о них говорила Сила не в том, чтобы ВСЕГДА быть сильным, а в том, чтобы прощать себе ошибки и допускать свои несовершенства.
Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.
Страх самолета
Вопрос психологу:
Добрый день, у меня наболела одна проблема!
Дело в том, что в последнее время для меня любой стресс, даже самый маленький превращается в огромную проблему! все это негативно отражается на моем самочувствие. Одной из причин, как мне кажется является страх перед полетом, дело в том, что мне предстоит перенести 4х часовой перелет, для меня это страшнее смерти! как бы я ни старалась себя успокоить, у меня все выливается в еще больший страх. Последние известия о гибели наших российских самолетов, еще больше подливают масла в огонь. Внутренний страх живет во мне и при удобном случае выливается наружу большими проблемами со здоровьем, так я уже заработала себе такой диагноз как тахикардия (мне 19 лет), при каждом замечании на работе я чувствую большое волнение, я все очень близко принимаю к сердцу и ничего не могу с этим поделать! И все закончилось тем, что теперь я боюсь ездить в общественном транспорте одна (этот страх не сравним с тем, что я испытываю к самолетам, но почему-то меня это тоже очень задевает), вчера у меня было угнетенное состояние, при этом давило на грудь, я не могла ни заплакать, не засмеяться, и это при том, что у нас был день города, настроения не было никакого! Помогите, мне, я на грани отчаяния, я не знаю, как бороться с этой надвигающейся депрессией, до отлета мне осталось 4 дня, а я себя с каждым днем чувствую все хуже и хуже!
Ответ психолога:
Cтрах перед самолетом, поездками в общественном транспорте, описываемое Вами состояние в целом, является довольно распространенным расстройством. К сожалению, я не могу помочь Вам по Интернету. Проблема в том, что причина этих состояний сейчас не осознается Вами, для этого нужна помощь профессионала и Вам необходимо обратиться к психологу лично.
Я понимаю, что перед полетом Вы боитесь не столько физической угрозы, сколько самого состояния. По силе и чувству беспомощности, страх и комплекс ощущений, которые Вы переживаете, подобны панике, которую может испытывать маленький ребенок, потерявшийся в толпе. Чтобы хоть немного помочь себе в предстоящей поездке, попробуйте при усилении страха мысленно удерживать следующий образ: что ВЫ, 19-летняя девушка успокаиваете до смерти перепуганного ребенка. Как только возникает страх, отнеситесь к нему как чувствам этого ребенка, не борясь с ним, а уверенно и мягко помогая успокоиться, внутренне говоря себе: «Ребенок боится, что он не переживет этого, но Я знаю, что это не так и помогу ему справиться».
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Испугать, чтобы чувства вспыхнули вновь
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я встречаюсь с парнем уже год. В последнее время он стал меньше времени проводить со мной и больше с друзьями (хотя весь год почти не общался с ними и говорил, что они ему не нужны). Раньше он делал глупости ради меня, а теперь стал расчетливым и спокойным. Исчезли любовные смски, он сам говорит, что «как-то расслабился», но уверяет, что по-прежнему очень сильно меня любит. Я вот думаю, может бросить его, не отвечать неделю-другую на звонки. Может, он испугается, одумается и чувства вспыхнут вновь? Или это только все испортит? Пожалуйста, подскажите правильное решение. Заранее спасибо.
Ответ психолога:
Вы хотите вернуть ощущение новизны и прежнюю степень внимания, к которым привыкли. Взаимная поглощенность друг другом свойственна начальной фазе отношений, но вы вместе уже год и происходящие изменения являются следствием их неизбежного развития.
Партнеры глубже узнает друг друга и открываются друг другу новыми, иногда неожиданными сторонами. Главная задача этого периода, чтобы место очарованной влюбленности заняло более спокойное и в то же время более глубокое чувство привязанности и любви.
Чувство новизны со временем уходит, люди привыкают друг к другу и постепенно то, что было ранее значимо начинает возвращаться на свои места. Это естественный процесс, и если Вам самой в этих отношениях что-то важно помимо уходящего чувства новизны и повышенного внимания, то помимо утраты Вы обнаружите и важные обретения этого нового витка отношений.
И еще, возможно, наслаждения отношений затмили что-то другое, что было важно раньше для Вас. Думаю, стоит вспомнить об этом, вместо того, чтобы обижаться на то, что что-то еще помимо Вас доставляет радость Вашему молодому человеку.
Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.
Cегодня – еду, завтра – не еду
Вопрос психологу:
Здравствуйте, Наталья, Я надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации и принять верное решение.
Опишу все с самого начала: 8 лет назад мы начали встречаться с моим коллегой по работе, который на 13 лет меня старше. Мне тогда было 24, ему соответственно 37, он был женат и имел 2 детей. Серьезных отношений изначально я не планировала, из за разницы в возрасте, но случилось так, что мы полюбили друг друга, и спустя полгода он, не советуясь со мной рассказал все жене и ушел из семьи. Когда я узнала об этом у меня была паника и желание расстаться, но бросить его в тот момент я не могла, он бы остался совсем один. Он сделал мне предложение, но я сказала, чтобы он официально развелся прежде чем что то предлагать. Если бы он тогда не тянул с разводом я бы наверное вышла за него, но официально он развелся только через 3 года, когда мне уже не хотелось узаконивать наши отношения. Мы продолжали жить гражданским браком. С детьми он отношения поддерживает, с бывшей женой — дружеские. У меня с ними тоже отношения нормальные, и его родители хорошо ко мне относятся.
На протяжении всего этого времени я искала своего мужчину, того, кто в идеале мне нужен, знакомилась, втайне бегала на свидания. Конечно он узнавал, да и я открытым текстом ему говорила, что он не мой идеал, что мне нужен человек с другим характером и моложе. Он стал довольно часто выпивать, в основном это было связано с застольями на работе, а не пить под давлением коллектива он не мог.
Каждый его приход даже слегка выпивши вызывал неадекватную реакцию ненависти с моей стороны, меня просто трясло, я его не могла видеть, слышать и мне нужно было убрать этот раздражитель любой ценой — я выгоняла его из дому к матери, а один раз сдала в милицию т.к. он не уходил.
Обусловлена такая болезненная реакция моим детством, мой отец — алкоголик и весь мой сознательный возраст я помню этот ужас: скандалы, кидание на мать с ножом, битье нас с младшей сестрой, пропивание последних денег и талонов на продукты... Я понимаю, что это последствия детства, но ничего не могу поделать, я не могу собой управлять в такие моменты, я боюсь, что однажды просто убью его. Оттуда же я вынесла и боязнь брака, когда все девочки мечтали о свадьбе, я содрогалась, у меня была картинка — белое платье, а за ним пустота, темнота, конец моей жизни. Проблема еще и в том, что даже малых доз алкоголя достаточно, чтобы он становился абсолюто другим человеком — противным, c гадкой улыбкой, нарушением речи, движений, провалами в памяти.
После каждого такого эпизода я долго восстанавливалась, привыкая вновь к той личности, которую я любила и забывая ту, пьяную...
С каждым разом это снановилось все сложнее и длительнее, я устала, нервы были на исходе. Я пыталась расставаться, но каждый раз какими то непонятными путями он вновь просачивался в мою жизнь. В конечном итоге я решила уехать далеко, в другой город и начать новую жизнь. Узнав о моем решении он помогал мне с переездом, Говоря, что хочет чтобы я нашла наконец свое счастье. Прожив 8 мес в др. Городе я приехала в отпуск на родину (там остались мои родители, сестра, друзья), он встречал.
Все эти 8 мес мы общались дружески по тел., у меня ни с кем серьезных отношений не сложилось, у него тоже.
Я чувствую, что психологически мы еще не расстались. Теперь он просит меня вернуться и выйти за него замуж, Он говорит что полностью исключит спиртное из своей жизни.
Я не знаю, что делать: тут мне очень одиноко, почти все 8 мес. У меня была депрессия, где гарантия, что тут я встречу того, о ком мечтаю, (да и есть ли такой) мне 31 год, давно пора рожать. В целом мне было хорошо с ним, мы понимали друг друга, Какие то чувства остались, плюс общая профессия, одинаковые жизненные ценности. Мне жалко его, трудно представить как я ему сообщаю, что выхожу замуж (гипотетически).
А с другой стороны: вернуться: то, что всегда меня смущало никуда не делось: разница в возрасте, я выгляжу моложе и нас все принимают за отца и дочь, а родиться ребенок его будут считать дедушкой. Мне с ним хорошо, спокойно, но скучно, он такой предсказуемый, непредприимчивый, стабильный, особо ни к чему не стремиться, не способен на неожиданные поступки. И в сексе тоже, мне с ним хорошо, но так приелось...
Я же наоборот: не могу сидеть на месте, у меня куча планов, проектов, выдумок, мне все интересно, проблема и в том, что я ни на чем не могу остановиться, мне всегда нужно двигаться: вперед, к новому, ставить цели и достигать их.
Пожалуйста помогите, я измучилась кидаться из стороны в сторону: сегодня —еду, завтра —не еду. Переезд непрост: 6 тыс км, контейнер, продажа, покупка кв., смена работы. Я боюсь принять неверное решение...
PS: Простите, что не смогла написать короче.
Ответ психолога:
Вы стоите на перепутье, и не знаете какое решение будет верным. Противоречивые чувства и оценки заставляют Вас менять мнение день ото дня, и ни в том, ни в другом решении не чувствуете удовлетворения.
Я не знаю, какое именно решение будет верным для Вас, но мне кажется, есть некоторые вещи, которые мешают Вам ответить себе на вопрос: «хочу ли Я быть с ЭТИМ человеком».
Вы были вместе, если не ошибаюсь, семь лет. И все это время продолжали «искать своего мужчину». Другими словами, Вы были с ним вместе и не были, шли навстречу и уходили одновременно. Это несколько похоже на то, что происходит сейчас: Вы едете и не едете, соглашаетесь и не соглашаетесь.
Вы ищите причины в нем (разница в возрасте, предсказуемый характер и т.д.), но, вероятнее всего, дело не в том, какой он. Есть что-то лично Ваше, что мешает Вам остановиться, встать рядом, буквально гонит Вас от близости. Вы написали немного о своей истории. Я думаю, что это «что-то» есть страх. Стоя свои отношения с мужчиной, Вы бессознательно смешиваете его с образом своего отца и как бы повторяете болезненный детский опыт.
Возможно, некоторая ясность наступит уже сейчас, если Вы отделите пугающий образ отца и взгляните на своего партнера независимо от него. Но в любом случае, чтобы строить и развивать зрелые отношения с мужчиной, Вам нужно освободиться от детских чувств к отцу, возможно, для этого потребуется помощь психолога.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Быть рядом с горем близкого человека
Вопрос психологу:
У моей сестры 2 года назад случилось горе, утонул 25-летний сын. Умница, физик-аспирант, надежда и любимец семьи. Пережить это было очень тяжело, тело не нашли, хотя они предпринимали много разных попыток. 2 года мы все приходили в себя, пытаясь найти какие-то слова. И вот теперь следователь вызывает сестру и говорит, что откуда-то прислали дела двухлетней давности и ему кажется, что это наш мальчик. Ну тут наша русская неразбериха, а людям опять по живой ране. Хождение по инстанциям, перезахоронение и т.д. Как это вынести и пережить. Я не могу уже тоже найти какие-то нужные слова. Помогите. Чем можно помочь близким в такой ситуации?
Ответ психолога:
Быть рядом с горем близкого человека очень нелегко. Вы хотите ей помочь, утешить и чувствуете бессилие. В такой ситуации вряд ли существуют «нужные слова», и вряд ли горе можно сделать меньше. Примите то, что сестра переживает утрату и ей очень больно как тогда, два года назад, так и сейчас. Это ее боль и ей нужно ее пережить. Переживание утраты — глубоко личный, сложный и длительный процесс.
Желая поддержать сестру, Вам стоит уточнять, что будет лучшим для нее, как Вам быть рядом и не беспокоить, молчать или говорить и т.д. Примите любые ее реакции, даже те, которые могут быть неприятными и болезненными для Вас, например, если сестра не примет Вашу помощь или захочет побыть одна. Самая лучшая поддержка в том, что она будет знать, что Вы хотите помочь и готовы быть рядом, когда ей это будет нужно.
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Нервные срывы
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 17 лет и у меня в течении месяца нервные срывы. Я рыдаю почти каждый день и по каждым пустикам. Пытаюсь отвлечься, но становится только хуже. Что делать не знаю. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ психолога:
Последнее время Вы испытываете эмоциональное напряжение и срывы. Ваши чувства похожи на воду в переполненной чаше, и достаточно одной капли, чтобы она пролилась наружу. Вы не понимаете своего состояния, и, вероятно, подобные реакции являются чем-то новым, непонятным для Вас.
По Вашему письму мне трудно судить о причинах этого состояния, но предполагаю, что за этим стоит достаточно сильное напряжение чувств, которые Вы сейчас не вполне осознаете. Возможно, какое-то время назад в Вашей жизни произошли события, ставшие стрессом, и связанные с ним чувства не нашли необходимой разрядки и понимания.
Возможно, Вы сможете лучше понять свое состояние и помочь себе, если не будете бороться с собой, а попробуете прислушаться и произвести внутреннюю ревизию событий и ситуаций, которые могли быть источником стресса. Если же у Вас не получиться сделать это самой, будет лучше обратиться к психологу.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
И в горе, и в радости
Здравствуйте. У меня возникла следующая ситуация. 3 месяца назад я
познакомилась с молодым человеком, он младше меня на 5 лет, ему 20. Он знал что у меня ребенок, однако же проявлял инициативу в наших взаимоотношениях. Мы встречались, начали жить вместе (его инициатива). В последние 2 недели начались скандалы, мы недопоняли друг друга, он решил уйти. Дело в том, что я его слишком контролировала и ревновала (по его словам). Моя точка зрения. я просто хотела чтобы он предупреждал когда задерживается. Что мне теперь делать? Я понимаю, что 3 месяца небольшой срок, но я его полюбила, я не могу без него, я просила у него прощения, признала свою вину, но он говорит что поздно, у него не лежит ко мне душа. А я не могу, везде он, да и дочка к нему сидьно привязалась. Посоветуйте как лучше поступить, забыть или бороться? Если бороться то как? Пожалуйста я впервые не могу справиться с ситуацией, не могу успокоиться. Даже развод с мужем я так не переживала.
Ответ психолога:
Mолодой человек ушел, и Вы остались с тяжелыми чувствами, которые, как мне кажется, значительно усиливаются тем, что причину ЕГО ухода Вы до сих пор, несмотря на то что уже сделали, попросили прощение, продолжаете искать В СЕБЕ.
Посмотрите на ситуацию немного иначе: вы стали жить вместе, и стали возникать конфликты. Это естественно, поскольку в совместной жизни сталкиваются два мира, ДВА образа жизни, привычек, точек зрения и т.д. Между вами были конфликты, и страдали в них вы ОБА, но Ваше намерение быть вместе оставалось, а его исчезло. Кажутся ли Вам теперь эти отношения надежными?
Важно уметь быть вместе, как говорится «и в горе, и в радости», а перспектива «терять» каждый раз «в горе», на мой взгляд, довольно грустная.
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Всем нравиться невозможно
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вам может показаться глупой моя проблема, но я действительно страдаю. Я высокая голубоглазая блондика, с хорошей фигурой, но очень неуверенная в себе. Ничего не могу с собой поделать, когда прихожу на кастинги и меня не выбирают для работы, я очень сильно переживаю, ПОНЯТНО, ЧТО ВСЕМ ЛЮДЯМ НЕВОЗМОЖНО ПОНРАВИТЬСЯ. но все таки, я пытаюсь разобраться в себе, но видимо не получается. У меня есть подозрение, что у меня надменное выражение лица, которое непроизвольно получается. Или видна моя неуверненность в себе. Скажите, каким способoм мне может помочь психолог. Спасибо.
Ответ психолога:
В том, что Вы написали, мне кажется ключевым то, что Вы болезненно переживаете ситуации, где Вас недостаточно принимают или отдают предпочтение другим. Рационально Вы понимаете, что всем нравиться невозможно, но реагируете иначе. Такие ситуации порождают в Вас болезненное переживание неполноценности, заставляя искать в себе недостатки, другими словами, сталкиваясь с недостаточно высокой оценкой, Вы перестаете нравиться себе. В этом смысле кастинг становится для Вас не только «пробой», но и подлинным испытанием, от исхода которого зависит самочувствие Вашего «Я». Задача осознания установок, которые мешают Вам в подобных ситуациях «проб», и их изменение, могла бы стать Вашей целью в работе с психологом.
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.
Я как цветок, а он — мои корни
Вопрос психологу:
Здравствуйте! мне 21 год. Учусь в университете на 4 курсе. в моей жизни так сложилось, что я повстречала самого лучшего мужчину в мире. Мы с ним были вместе два года. НО из-за того, что ему грозила армия, ему пришлось уехать в другой город и работать на атомной станции. Сейчас мы видимся максимум два раза в месяц. Я очень сильно от него зависима. Я как цветок, а он мои корни, когда отделяешь корни от цветка, он засыхает..так и я сейчас.....у меня начались просто масштабные проблемы со всем..с учебой, с друзьями....я никак не могу справиться со своим эмоциональным состоянием....уже живу так три месяца и никак не могу привыкнуть что его нет рядом со мной. До этого мы виделись каждый день. Мы ждем пока я закончу университет чтоб жить вместе...но мне еще год учиться. я не знаю, что мне делать.....мне надо решать проблемы с учебой...а я не могу сосредоточиться ни на чем. помогите мне пожалуйста...я просто умираю изнутри...
Ответ психолога:
Вы пишите, что буквально задыхаетесь без любимого. Как ни крути, разлука всегда болезненна. Все остальное меркнет по сравнению с желанием быть рядом с любимым, и это одно из проявлений любви. Пожалуй, бороться с этим бессмысленно.
Но, переживая разлуку, Вы поглощены этим переживанием настолько, что все остальное, учеба, друзья, все то, что составляет часть Вашей жизни, не связанной с отношениями с любимым, потеряло свое значение и смысл. Вы буквально так и говорите: он и есть моя жизнь. Как цветок зависим от корней, так и Вы зависимы от любимого человека. В этой метафоре таится большая опасность. Насколько бы сильной ни была любовь, Ваша жизнь остается Вашей жизнью. И никто другой, кроме Вас самой не может быть Вашими корнями. Очевидно, проблемы не замедлили появиться в той части Вашей жизни, от которой Вы отвернулись. Эти проблемы напоминают Вам, что помимо любимого, у Вас есть Вы, и, несмотря на разлуку, течение Вашей жизни продолжается и требует внимания к себе. Разлука с любимым — тяжела, разлука с самим собой — разрушительна.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.