Здравствуйте, уважаемая Наталья! Я прочитала в архиве на этом сайте ваши советы другим людям, и мне они показались грамотными и профессиональными. А для Интернета это редкость. Поэтому я решилась написать Вам о своей проблеме. Очень надеюсь, что Вы поможете и мне...

Дело в том, что спустя 18 лет совместной жизни меня начал сильно раздражать мой собственный муж. Такое, естественно, случалось и раньше, но я всегда знала причину. А сейчас он меня раздражает без причины, на пустом месте, понимаете? И меня именно это беспокоит. Это раздражение растёт как снежный ком. Он спрашивает, мол, «что с тобой происходит», а я не знаю ответа. Может быть, это называется «кризис среднего возраста»?

На первый взгляд у нас нормальная семья, сын в этом году поступил в престижный московский ВУЗ, дочь пошла во второй класс, а муж вообще просто идеальный: заботливый, внимательный, по дому помогает, зарабатывает прилично, всё до копейки отдаёт, цветы с каждой зарплаты домой приносит, не курит, не пьёт, не гуляет. И он очень обаятельный, образованный и просто хороший добрый человек. Что ещё надо женщине? Чтобы разобраться, наверное, надо начинать с самого начала. Познакомились мы в школе. Вместе были в одной тусовке: праздники, дни рождения, походы, поездки, короче, комсомольская юность. Я за ним бегала, но почти безрезультатно. Я была заводилой, шумная, весёлая, вечно куда-то спешила, часто «работала на публику». Помню, например, однажды на глазах огромной очереди в парке аттракционов, чтобы не идти кружным путём вдоль турникетов, полезла через высоченный забор. Пришлось прыгать, как ещё ноги-то не переломала, вот она молодость... Я была в узкой юбке с разрезом, короче, народ повеселился. Делалось это с единственной целью — чтобы ОН оценил, какая я молодец, смелая и т.д. А он после этой истории вообще стал от меня подальше держаться. Позже он мне как-то сказал: " Мне нужна нормальная жена, а не клоун". Короче, в школе дальше общения в одной компании дело не пошло. Даже не целовались ни разу.

А потом он окончил школу и уехал учиться дальше в другой город. И всё: ни писем, ни звонков. Даже когда он зимой и летом приезжал на каникулы домой — мы не общались. Потом выяснилось, что он решил тогда распрощаться со всем своим старым прошлым и начать новую жизнь. Я страдала целый год, пока сама не поступила в институт, и не началась у меня своя взрослая жизнь. Два года мы не виделись, хотя через знакомых удавалось иногда что-то узнать про него. Я никак не хотела верить, что всё в прошлом. Никак не могла забыть свою первую любовь. А возраст у меня как раз был самый подходящий для этого. Естественно были у меня парни, я никогда не была обделена мужским вниманием, но до постели дело не доходило. Я берегла свою девственность для НЕГО, мне хотелось, чтобы первым у меня был именно он, самый лучший, самый достойный, мой любимый. И вот после двух лет такой вот жизни мы случайно встретились во время его летних каникул. Слово за слово, стали опять общаться: музеи, выставки, культурный отдых. Но всё это не вдвоём, а опять с друзьями. Тут я уже смирилась, думаю, не судьба, значит. Поэтому полгода до его приезда на зимние каникулы я прожила без страданий, и когда в феврале мы опять случайно встретились на улице, я без глупых иллюзий и надежд просто пригласила его с другом зайти попить чайку. Мы ведь тогда чай пили, а не пиво. Время такое было.

Вот тут-то меня и ждал сюрприз. Друг ушёл, а он остался и начал объясняться мне в любви! " Прости, что столько лет молчал.... ещё со школы ... ты самая-самая... люблю«. «Я просто боялся тебя, твоей активности, но теперь всё понял». Нет, к такому я не была готова! Когда я рассказала об этом своей подруге, она мне просто не поверила! Ведь всё было у всех наших на глазах. Никому и в голову не могло прийти, что такое возможно. Он боялся признаться мне, друзьям, даже себе. Гнал прочь от себя эти мысли. Вот такие дела.

Потом всё было сказочно: первый поцелуй (мы этот день до сих пор каждый год отмечаем), прогулки вдвоём, а не толпой, затем полгода переписки. Какие это были письма!

Казалось бы, радоваться надо. Но время-то ушло. Я перегорела, что ли... Или за столько лет внушила себе: зачем мне такой виноград, если он всё равно зелёный. Стала за ним замечать недостатки, которых раньше не видела. Короче, в его очередной приезд на летние каникулы я поняла, что это не тот человек, с которым я должна связать свою жизнь. Мне был нужен такой, который смог бы меня в кулаке держать, «мою активность», чтобы я его боялась, а не наоборот. А этот весь такой мягкий, нерешительный, боится меня чем-то расстроить или огорчить. Готов пожертвовать всем, чем угодно, просто раб... Лепи из него, что хочешь. Меня это не устраивало, о чём я ему честно и сказала. Вообще, моя честность — это отдельный разговор, но об этом позже. Предложила ему прекратить все наши отношения. Пусть каждый живёт своей жизнью и идёт своей дорогой. Или можно остаться просто школьными друзьями, как и было все эти годы. Сказала так и пошла. Не прошла и 20 метров, он меня догнал. И со слезами:"Стой, не уходи, пожалуйста... я без тебя не смогу... ты мне нужна...только ты... ты самая лучшая... я без тебя умру...«.

Ну, какая женщина устоит перед таким? Остановилась, конечно, успокоила, пожалела. Пошли опять рядышком, долго целовались. Но он так и не решился на нашу близость. Воспитание не позволяло. А мне было обидно. Я, как дура, до 3 курса (!) сберегла себя для него, а он не хочет взять это. А самой настоять на этом мне не позволила моя гордость дурацкая. Короче, он опять уехал учиться, а я осталась один на один со своими вопросами. Что делать, и кто виноват? Через месяц я уехала отдыхать на курорт, где и рассталась, наконец, со своей девственностью, которая была никому не нужна.

Прошёл ещё один год, и этот год в наших отношениях был какой-то странный. То ли дело к свадьбе, то ли нет... Я даже по его просьбе приезжала к нему погостить, жила в гостинице. Но он опять устоял, дальше поцелуев дело не пошло. Хотя с потенцией было всё в порядке. Проверяла. И это 4-й курс, между прочим. Забегая вперёд, скажу, что я стала первой женщиной для своего мужа в брачную ночь. Вот оно — коммунистическое воспитание! Но он-то не был моим первым мужчиной в жизни. Я не могла иначе. Потому что всё в жизни делаю по-честному: любить — так любить, стрелять — так стрелять. А может, я в прошлой жизни была мужчиной, а он наоборот — женщиной, и все наши беды от этих привычек из прошлой жизни. Короче, выходить замуж с таким камнем за пазухой мне совесть не позволяла, так что я всю правду-матку перед свадьбой ему и выложила. Так мол и так... Хотя на самом деле это было моей жалкой попыткой набраться сексуального опыта до свадьбы, ведь потом нельзя будет мужу изменять. Решай, говорю, ты у нас мужчина, что делать будем? Он трясущимися руками закурил сигарету, побледнел весь, тяжело ему пришлось. Я понимаю. Лишиться всех иллюзий, посмотреть на мир без розовых очков. Но думаю, что страх потерять меня, а я для него тогда была главным сокровищем в жизни, оказался сильнее. Короче, была свадьба, была первая брачная ночь, было свадебное путешествие. И вот тут я поняла, что замуж лучше выходить за человека, опытного в постели. А тут мне приходилось его учить. Хотя я и сама знала чуть больше него. И вот ещё что. У меня было чувство вины перед ним, да-да, как ни странно. Он смог справиться со своими физиологическими желаниями, а я нет. Бред, конечно, но это правда. По этой причине я никогда не отказывала ему, даже когда мне не хотелось.

Так с первых дней и пошло у нас. За 18 лет совместной жизни я почти никогда ему не отказала в постели. Хочешь — пожалуйста. А хочет он всегда. По молодости такой график меня радовал. Спустя годы количество перешло в качество, но мне даже через день — часто, ведь мы уже не дети. Есть такое выражение: неудовлетворённая женщина страшнее пистолета, или что-то в этом духе. Про меня надо написать как-то наоборот. Ну не хочу я каждый день этим заниматься и через день тоже не хочу. Хотя до оргазма он меня всегда доводит. Вроде поговорим с ним, обсудим, что не надо так часто, но стоит только прилечь, неважно днём или ночью, всё... началось... Самое главное, что ведь он по-настоящему любит меня, любит наших детей, ценит наши с ним отношения. И я тоже. Но, когда я пытаюсь говорить с ним о том, что секс и занятия любовью — разные вещи, он не понимает меня. И в моей душе образуется пустота. А эту пустоту всегда может кто-то заполнить. Кто-то другой.

И тут мы начинаем говорить о ревности. О, ревность — это страшная штука. Мой муж превращается в какого-то зверя, если начинает подозревать меня в измене. Причём он чувствует это тоже как зверь. Я ещё ничего не сделала, а он уже на стрёме. Типичная ситуация. Праздник, гости, все навеселе, танцы и т.д. Я, как всегда, выделяюсь. Есть во мне шарм, мужики это видят. Кто-то проявляет свою заинтересованность, кто-то прячет, а у кого-то я , может, вообще интереса не вызываю. Если среди окружающих нет кого-то, достойного моего выбора — всё тихо. Но если есть хоть мало-мальски конкурентоспособный мужчина — всё, просто беда. Мой благоверный будет пить больше, чем надо, искать повод поссориться со мной, и что самое неприятное — провоцировать меня. Устраивать мне безмолвное испытание: а перед этим устоишь? Причём он знает, что весь этот мой флирт — игра на публику и моё самоутверждение. До серьёзного не дойдёт. Максимум, на что я способна — на поцелуй с другим. Но это не важно. Всё, процесс пошёл, машина запущена, теперь буду долго отмываться. Ещё хуже, если с этим мужиком я не впервые замечена тет-а-тет. На последней тусовке мой муж вдруг заметил, что в комнате нет меня и такого вот «кандидата в мои любовники». Так он такой скандал устроил, все гости перепугались. Да, нас не было обоих, но мы были не вместе, а в разных местах. Я только подумала о ком-то, а он уже ревнует. Мой муж просто чувствует меня, впрочем, так же как и я его.

Мы с ним много раз говорили об изменах, пришли к выводу, что в этом надо признаваться друг другу. Потому что, если любишь, то простишь. Лучше узнать об этом от своей половины, чем от чужих людей. Только надо разобраться, что считать изменой. То, что в мыслях хочешь кого-то другого — это измена или нет? Измена происходит в голове или в другом месте? Если в мыслях изменить можно, что меняется, если это происходит и физически. И что, много есть женщин, у которых классные самцы в определённой ситуации не вызывают желания? Хотя, кто знает, может из меня действительно просто прёт эта блядская сущность, которую я не могу и не хочу обуздать. Слава Господу, что берег меня, не подпуская к той черте, которую обычно и считают изменой. И мне не так часто пришлось признаваться мужу в таком грехе. Чтобы снять с него ореол святого, я подстроила ему ловушку. 4 года назад мы занимались групповым сексом ещё с одной парой, нашими друзьями. Не могу сказать, что меня это сильно порадовало или удивило. Конечно, такие эксперименты нельзя устраивать с близкими людьми, как Вы правильно отметили. Самое смешное, что это НИКАК не сказалось на наших с ним отношениях. Единственное, что я из этого поняла, семья — это очень хрупкая вещь. И не хочу больше так рисковать.

Вернёмся к началу моего письма. Я не вижу причин, по которым меня мой муж может раздражать. Тогда может быть дело не в моём муже, а во мне самой? Ведь за последнее время ничего между нами не изменилось, всё, как и раньше. Если дело во мне, то возможны такие варианты:

• После поступления сына у меня появилось время подумать и не осталось глобальных проблем на ближайшее время, а жить без проблем я, как истинная мазохистка, не могу, поэтому надо их себе выдумать
• С годами я стала терять форму и уверенность в себе, неотразимой, поэтому надо найти причину, по которой я не хочу быть привлекательной, а такой причины я не могу найти. Тем более, что я хочу быть привлекательной
• За последний месяц мы занимались сексом каждый день, нудно и однообразно. А кто сможет ежедневно и при этом разнообразно?
• Учитывая предположения о моей прошлой жизни и моё поведение в семье, как лидера, может это про меня, как про 40- летнего мужика: седина в бороду — бес в ребро. И тогда я что-то фантазирую про пустоту в душе, которую хочется кем-то заполнить. Но не хочется портить отношения в семье
• Мне кажется, что 2, 3 и 4 пункты можно объединить в один: жизнь проходит, а вдруг я пропустила самое главное и самое интересное? Неужели, всё так банально упирается в секс? Что мне делать? Как снять своё раздражение? Жду ответа. Спасибо

Ответ психолога:

Здравствуйте. Вне зависимости от моего ответа Ваше письмо и попытка разобраться в своих чувствах имеет большую ценность. Возможно, пока Вы писали это письмо, многое стало Вам прозрачнее и яснее. Мой ответ, к сожалению, придет к Вам с опозданием и будет довольно лаконичным.

Ваша активность, Ваша потребность флиртовать, привлекать, Ваши фантазии, Ваше любопытство к другим партнерам — все это Вы, Ваша женственность и Вам это нравится. Вы не хотите это обуздывать в себе. В то же время, то, что Вам нравится, Вы же сами и оцениваете как «б... сущность». Вы чувствуете себя виноватой за эту часть самой себя. У этого чувства вины долгая история. Я предполагаю, что именно это чувство мало помалу отравляло и продолжает отравлять Ваше отношение к мужу.

В вашей паре есть устойчивые, годами поддерживаемые роли: Исключительно Положительный Герой (Ваш муж) и Вы — не столь положительная. До тех пор, пока Вы сами разделяете и поддерживаете этот миф «положительного образца», Вы будете вынуждены подавлять в себе то, что ему не соответствует, чувствовать себя виноватой, недооцененной, плохой, а затем — чувствовать раздражение, как протест Вашей натуры, которая не желает быть втиснутой в какие бы то ни было рамки.

У меня есть к Вам вопрос. Что Вы получаете, допуская близость с мужем, когда сами не испытываете взаимного влечения? Секс из чувства вины (или долга) имеет лишь одно следствие — еще большее нежелание секса и злость на партнера. И у меня есть к Вам предложение. Попробуйте еще раз взглянуть на историю ваших отношений, и, может быть, Вы сумеете найти там историю отношений женщины и мужчины равноценных, хоть и столь не похожих друг на друга. Историю двух людей, которые любят и проявляют свою любовь, так как это согласуется с их неповторимой индивидуальностью.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.