Вопрос психологу:

Здравствуйте, я четыре года замужем и имею полуторагодовалую дочь. Муж старше меня на десять лет. Наши отношения с мужем можно назвать дружеско — доверительными. У нас никогда не было страсти в отношениях, по началу были даже проблемы сексуального характера. Они заключались в том, что я постоянно хотела ласки, а муж у меня холодноват в этом отношении, и говорил мне что я «перебесюсь с возрастом», как это было с ним. После рождения дочери мне совсем стало невмоготу и я решила, что мне необходимо завести отношения на стороне, которые будут базироваться именно на интимной близости. Я решила, что это должен быть человек немногим старше меня и обязательно с семейным положением.

Через интернет я познакомилась с таким человеком. Мы начали встречаться, но как и следовало ожидать наши встречи переросли в глубокое чувство.....но наши отношения обречены на провал. Он женат и у него трое детей, которых он никогда не бросит, потому что в нём очень сильно развито чувство ответственности перед семьёй, такое уж у него воспитание. А я бы бросила ради него мужа....ни о чём не жалея. Но не могу его ни в чём упрекать, ведь изначально сама пошла на такого рода отношения.

Но что мне делать дальше? Подскажите, прошу. Я его очень люблю, и знаю что он меня тоже. Я не представляю своей жизни без него....просто не представляю. Но умом понимаю, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, да и вернуться к обыденной жизни с мужем я тоже уже не смогу.....хотя наши отношения наладились после всего этого, я начала ценить то что раньше даже не замечала.

Мой любимый человек готов всю жизнь жить со мной так....таким образом. Это для него как глоток воздуха. Ну а как мне справиться даже с тем же чувством безумной ревности по отношению к его жене?....даже если отношений как таковых нет, мне от этого не легче, всё равно живёт-то он с ней. Как мне понять жить так дальше или менять что-то? А если менять, то как? Ведь одна только мысль что я его не увижу хоть несколько дней сводит меня с ума, да и его тоже. Что же мне делать? Как жить дальше? Подскажите, прошу.

Ответ психолога:

Здравствуйте. Испытывая неудовлетворенность в сексуальных отношениях с мужем, Вы приняли решение найти партнера на стороне. Вы не собирались уходить от мужа и искали таких отношений, где взаимные обязательства были бы сведены к минимуму. Вы нашли такого партнера, и...полюбили его. С этого момента, Вы стали хотеть от этих отношений большего, больше того, что планировали изначально. Вместе с тем, ради новых отношений Вы были готовы отказаться от того, что раньше было ценным для Вас.

Я специально акцентирую этот момент. В сущности, в реальности ничего не изменилось. Изменились Вы, поскольку стали ценить то, чего у Вас нет и перестали ценить, то, что имеете. Изменились Ваши желания, ожидания, потребности. То, что Вам нужно — перестало зависеть от Вас, а то, что продолжает зависеть от Вас — стало Вам не нужным.

Мне показалось, что, стремясь к новым отношениям, Вы слишком поспешно отказались от того ценного, что содержалось в ваших отношениях с мужем. Вы лишились собственных опор, и стали зависимы от того, что может предложить Вам возлюбленный.

Реальность же такова, что ничего нового предложить он не может. Он не покинет свою семью. Так было для него и в момент начала отношений, так это остается для него и сейчас. Вы знаете это, и понимаете что эти отношения не могут удовлетворить Вас, поскольку кроме радости встреч, Вы будете страдать от ревности.

С другой стороны, Вы упомянули в письме, что на фоне этих отношений произошли положительные изменения в отношениях с мужем, и Вы стали ценить то, что не замечали до этого.

Что лучше для Вас? Искать способы совладения с ревностью, в отношениях с возлюбленным или искать новые ценности в отношениях с мужем — какая из этих возможностей Ваша — решать Вам. Решать, опираясь на то, что является наиболее ценным и благоприятным для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.