Вопрос психологу:
здравствуйте. пол года не могу разобраться сама и очень надеюсь на вашу помощь. мы познакомились с любимым человеком через пол года после того, как он разошелся со своей женой (она изменила ему и он не захотел жить с ней после). Год мы с ним встречались (я была в одном городе, он приезжал ко мне часто на несколько дней), после мы решили создать семью и он оформил развод с женой, оставаясь с ней в приятельских отношениях. однажды, когда мы сильно поссорились, он уехал в свой город и изменил мне с бывшей женой (до этого они жили вместе 8 лет и детей у них не было,поэтому он не подумал о том,чтобы предохраняться) Она забеременела и родила ребенка. У нас как раз должна была состояться свадьба (за год до свадьбы мы стали довольно часто ссориться..причин не было как таковых, я всегда думала, что это от ожидания, от того, что мы до сих пор не вместе и только эти встречи..) В итоге накануне свадьбы (тогда о жене и ребенке я ничего не знала), он сказал мне, что свадьбы не будет, мы часто ссоримся, он не любит меня уже и прочие вещи..) я не поверила и когда позвонила сама ему домой-трубку взяла жена и был слышен плач малыша.. так я узнала причину. он стал жить с ней за месяц до рождения ребенка..а узнал,когда она была на 6 месяце... После этого у нас были попытки забыть друг друга,но то он, то я не выдерживали и продолжали общение уже по телефону. Потом он сказал, что любит меня, что это ошибка, жуткая ошибка, но ребенок не виноват, он должен расти в полной семье и он хочет быть с этим ребенком и заботиться о нем (пол года девочке сейчас). Но так же говорит,что его сердце резрывается между мной и ребенком.. только тот беспомощный и жене тяжело одной будет с грудным малышом. Жена любит его (как она ему говорит, он любит меня и ребенка..а жену, как он говорит — ценит и уважает, так как она мать его ребенка..) он звонит мне каждый день, волнуется, раз в месяц приезжает и говорит, что понимает, что такая ситуация не может продолжаться и надо с кем-то остаться, но сейчас он не может сделать этот выбор и не знает, каким он будет, но очень хочет, чтобы мы были вместе.. мне тяжело, это и ревность, и боль от обмана, и разрушившиеся мечты и обида на весь свет порой.. но в противовес всему я люблю его и жду каждый день..просто нервы иногда сдают, аппатия, нет желания ничего делать..так уже пол года-думала, время поможет-а с каждым днем не становится легче..иногда на него срываюсь, начинаю обвинять, а он то просит прощения,то напомиает, что я тоже виновата, гораздо меньше, чем он, но виновата..то говорит, что я вообще ни в чем не виновата и главное, что любовь между нами жива и она нужна, чтобы мы смогли все это пережить. вот такая ситуация..боюсь принять какое-то решение, боюсь, что он будет несчастлив (я думала,что если оставлю его с женой и ребенком и у них все будет хорошо, то я найду силы забыть его.. но он стал искать мимолетных втреч с разными женщинами и потом говорил, что думал, так легче забыть меня..) сейчас он никого уже не ищет, дома помогает по хозяйству и ночью встает к ребенку, а днем до вечера работает.. от жены и родителей наши отношения теперь скрывает, говорит, что не хочет их волновать..) длинно получилось, но не написала и половины того, что происходит, не знаю, что важно для специалиста, чтобы понять, чтобы помочь..спасибо за то, что прочитали, очень надеюсь на оценку поисходящего.. как лучше поступить.. Сейчас я жду его..можно сказать, стою в очереди. (мне 25 лет,ему 32.. может, это тоже имеет какое-то значение..с женой они пости ровесники)
Ответ психолога:
Добрый день, Вы просите помочь разобраться в ситуации, найти опору для решения. Уже пол года Вы находитесь в ситуации ожидания, как Вы точно выразили свое состояние, стоите в очереди. Вы страдаете, нервничаете, ревнуете, обижаетесь и надеетесь, что новый день принесет облегчение. Решение не приходит, Вы чувствуете, как жизненная энергия утекает, а на ее месте остается лишь усталость, апатия и подавленность.
Вы познакомились с мужчиной, которого полюбили и с кем планировали создать семью. Накануне свадьбы он сказал, что не любит Вас, и свадьбы не будет. Вы не поверили его словам, но позвонив ему домой, узнали причину. После одной из ваших ссор он переспал с бывшей женой, она забеременела, и за месяц до рождения ребенка он стал жить с ней. Прошло время, и он попытался вернуть Вас, сказал, что любит, и те слова были ошибкой. Но теперь, увы, он уже не может ради Вас покинуть ребенка и жену, которой сейчас нелегко справляться с малышом. Раз в месяц он приезжает к Вам, винит себя, понимает, что должен сделать выбор, но ... он не знает, каким он будет.
Вы жалеете его, желаете ему счастья, пытаетесь, как будто, оправдать его. Вы посвятили большую часть письма тому, что происходит с ним. Ваше описание рисует его почти благородным героем, приносящим в жертву свою любовь, свои интересы на плаху родительского долга, и одновременно тонким романтиком, нашедшим в своем сердце любовь, которую ценит, даже если собственное счастье с любимой безнадежно. Так это выглядит, но так ли это?
Вам плохо, уже полгода Ваша жизнь застыла на одной пронзительной ноте, но Вы боитесь прекратить все это своим решением. Вы боитесь причинить ему боль, боитесь, что без Вас он будет несчастлив. А Вы, Вы счастливы? Ваше ожидание — та реальная жертва, которую Вы, вторя своему возлюбленному, совершаете ради любви.
Вы продолжаете держаться за отношения, которые не дают Вам ничего кроме боли и одиночества и боретесь за чувство, в которое хотите верить, но не учитываете то, что в этой борьбе расплачиваетесь по счетам Вы одна.
На этом фоне положение Вашего возлюбленного кажется очень завидным. Этот человек хочет многого, и многое получает. У него есть ребенок, которого он любит и о котором хочет заботиться. У него есть жена, которая любит его, и которую он сам ценит и уважает. Наконец, у него есть возлюбленная, которая любит его и преданно ждет. Он и отец, и муж, и любовник. Так много любви! От этого соблазна трудно отказаться.
Одна беда, имея так много, он ничего не может дать сам. Его возлюбленная тоже хочет быть счастливой, она мечтает быть его женой. Но хочет ли быть он ее мужем? Ведь тогда придется потерять половину из того, что есть сейчас. А этого, естественно, не хочется. Что делать? Дать надежду, говорить, что он с другой не по своей воле, и пылко поддерживать пламя любви для нее единственной. Пока она верит в свою мечту, она будет рядом, и все останется на своих местах.
Он говорит Вам: «Любовь между нами жива, и она нужна нам», я бы добавила: «Да, нужна, но каждому из вас по-своему». Вы любите его, но Вам нужно крепко задуматься над тем, в какой очереди и зачем Вы стоите. Боюсь, в этих отношениях у вас разные цели.
Вы были его девушкой, невестой, собирались быть ему женой. Вы по-прежнему хотите этого и ждете его, потому что надеетесь, что эта цель достижима. Уже пол года Вы поддерживаете с ним отношения, продолжая всецело принадлежать ему, и довольствуясь редкими встречами, которые он может дать Вам. Свое нынешнее положение Вы оправдываете тем, что он не может, но всем сердцем хочет предложить Вам большее. Что он жертва обстоятельств, которые не дают ему быть с Вами. Что настоящие отношения есть межу вами двумя, а его жена не в счет. Что другие женщины были лишь средством забыть Вас. Что раз в месяц, рядом с Вами он живет, а все остальное время существует...
Он ничего не обещает Вам, ничего не гарантирует. Он не может быть с Вами, но Вы остаетесь с ним, и он благодарно принимает Ваш дар. Не делать выбор и удерживаться «на двух стульях», брать и ничего не давать взамен — это его выбор и его поступок. Это те отношения, которые он реально предлагает Вам. Вы предлагаете ему себя, свою жизнь, он дает Вам взамен мечту о себе и одиночество. Это то, что нужно Вам?
Сознательно или бессознательно, но этот человек использует Вас, и Вы позволяете ему это делать. Вы чувствуете боль, но позволяете надежде утешать себя. Когда анестезия кончается и боль проявляется со своей реальной силой, наружу выходит обида и гнев, но новая порция надежды вновь усыпляет Вас. Вместо того, чтобы сбросить с себя то, что обкрадывает и ничуть не питает Вашу жизнь, Вы остаетесь в одиночестве и терпеливо ждете своей очереди, представляя как любимый помогает своей жене по хозяйству и ночью встает к своему ребенку...
Возможно, мои слова могли оказаться слишком жесткими и причинить Вам боль. Несмотря на это опасение, у меня есть надежда, что они могут помочь Вам изменить свое отношение к ситуации и собственному положению в ней. Возможно, кроме боли, Вы почувствуете так же и собственную силу. Вы даете этому человеку несравненно больше, чем он Вам, и я почти уверена, что его страх потерять то, что Вы ему даете огромен. Его ежедневные звонки Вам, скорее, свидетельство этого страха узнать однажды, что Вы больше не принадлежите ему. Думаю, Вы почувствуете больше свободы, если научитесь видеть разницу между тем, когда человек проявляет настоящую заботу о Вас и тем, когда он создает ее видимость, в реальности заботясь лишь о самом себе.
Я желаю Вам удачи, энергии и веры в себя.
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.