Зимой все деревья, живые и мертвые, выглядят одинаково. Весной мертвым надо что-то придумывать. из случайно подсмотренного в Фейсбук

Эту фразу случайно увидела, уже написав свой текст. Сомневалась, стоит ли его выкладывать. А потом наткнулась на этот комментарий. А в нем в двух строчках то, о чем все мои дальнейшие слова. И поняла, что стоит. Да, это так, и про "мертвые деревья" и про тот факт, что далеко не у всех весна и связанное с ней оживление вызывает радость. Есть люди, кому в это время становится еще сложнее.

Много лет назад мне довелось испытать на себе, что такое депрессия. Всего на пару месяцев, а хватило с лихвой. Так что и сейчас я отчетливо помню, каково это - быть «там». Еще я помню, насколько было важно вовремя понять, что со мной происходит и не задерживаться надолго.

Люди годами могут находиться в затяжных депрессиях и не знать об этом, считая это состояние своей нормой. Еще люди часто называют депрессией то, что ею не является. Приписывают недостаток силы воли или позитивного взгляда на жизнь. Недооценивают вред, который она причиняет физическому и душевному здоровью.

Моя депрессия была поверхностной, реактивной, то есть ответной на сильный стресс. Вообще депрессии бывают разные, вызванные внешними причинами или являющиеся составной частью внутренней проблемы, легкие и тяжелые, краткие, продолжительные или повторяющиеся циклами. Однако сейчас суть не в этом, не в классификациях или механизмах депрессии.

Я хочу описать депрессивное переживание так, как оно воспринималось изнутри мной, тем, кто его испытывал. И хорошо понимаю, то, куда заглянула - лишь поверхность. Тем не менее, как и высказывание, приведённое в начале, так и мой опыт позволяет схватить нечто общее. Мелодия в проигрывателе может звучать тише или громче, сама она при этом не меняется. Так вот, поскольку я тоже слышала эту мелодию, пусть не долго и не на максимальной громкости, я частично могу понять тех, кто ее слышит прямо сейчас. Надеюсь, что из этой общей точки будет проще услышать меня.

Начну с того, что половину времени своей депрессии я не знала, что в ней нахожусь. Просто чувствовала себя все время уставшей. Более точно – измотанной, очень помятой, особенно по утрам. Списывала это на стресс. Дела наваливались с невероятной скоростью и вскоре стали напоминать непроходимый лес. Я ощущала давление и свое бессилие, но все еще не признавалась себе, что не справляюсь и со мной что-то не так. Постепенно привычная ежедневная активность утратила связь со мной. Осталась одна необходимость, в которую было крайне сложно просыпаться. Любая новая помеха, мелочь воспринималась с отвращением и тревогой. А потом устала и от этого.

Поставить жизнь на паузу было невозможно, по крайней мере, мне так казалось. Поэтому продолжала делать все на автомате, уже ничего не чувствуя. До этого было тяжело, больно, страшно, обидно… Да, никакой радости, все это были трудные, но все же чувства, которые подталкивали меня бороться, сопротивляться, искать решение, защищаться. А потом ничего и этого не стало. Ни радости, ни злости, ни обиды. Ничего.

Переломным моментом была какая-то ерунда, словно муха, севшая на тяжелую конструкцию, и от ее ничтожного веса все сломалось. В буквальном смысле, скорлупа треснула, и меня раздавило как яйцо. То, что осталось было похоже на человека, который вынужден быть, но не видит в этом для себя ни малейшего смысла. В тот момент, когда закончилась внутренняя борьба, вся окружающая реальность, все то, что я связывала с собой, стало параллельным. Не моим.

В обычном состоянии человек, даже находясь в трудном положении, живет надеждой. У него остается чувство желаемого будущего, надежда на улучшение, желание этого. Как у заболевшего желание выздороветь. У заключенного, ожидание освобождения. Даже у умирающего есть что-то – страх смерти, желание жить, печаль прощания, вера...

А в этом состоянии нет самой возможности желать. Нет ни лучше, ни хуже. Тюрьма бесконечна. Болезнь бесконечна. Нет ни выздоровления, ни умирания. Ни входа, ни выхода. Хуже быть не может и лучше быть не может, и дальше только так и ничего иного. В этом вся суть депрессии – ты формально живой, и одновременно мертвый. Как выключенная лампочка.

Внешне это может быть не сильно заметно, человек продолжает делать, что делал обычно, а глубоко внутри именно так – выключенная лампочка. Сознание самого себя, а весь витальный мир с его чувственностью, желаниями, удовольствиями, волнениями – где-то там, не доступен. И воспринимается все это как аксиома, потому что это единственное, что происходит в твоем опыте. А чему же еще верить?

Поскольку для человека в этой яме - это единственная правдивая реальность, то продолжение усилий жить в ней воспринимается все более и более бессмысленным. Начав размышлять о том, чтобы положить всему этому конец, есть серьезный риск, что мысли о самоубийстве могут стать решением.

Не буду делать вид, что мне никогда не приходили в голову подобные мысли, но это не могло стать моим решением. В этом я могу твердо на себя положиться. Самым важным решением на тот момент было пойти к врачу. Здравая часть меня, сохранявшая способность к самонаблюдению настаивала, что со мной явно что-то не так. А сам факт подтверждения этого со стороны сработал в лучшую сторону. Усилил внутреннего защитника и мой жизненный ресурс. Это еще одно важное замечание - да, депрессивное переживание обладает силой, доминирует и претендует на то, что это и есть реальность. В этом состоянии ты хуже воспринимаешь или не воспринимаешь вовсе другие части себя, но они все равно есть. И у них тоже есть сила.

Я решила поехать к морю. Врач отговаривал, опасаясь, что южная атмосфера, которой человек в депрессии по определению не может соответствовать, будет действовать угнетающе. Море и солнце меня не интересовали. Я была готова, что мне не будет хорошо там и не стремилась к этому. Мне просто хотелось уехать, а знакомый отель с террасой казались подходящим местом. Жизнь упростилась на тот момент до предела. Поскольку мои антидепрессанты могли усиливать чувствительность к солнцу, я запаслась солнцезащитным кремом. Так что моей задачей было начать пить свои таблетки и не обгореть. И все. Никаких других ожиданий.

С этого началось мое возвращение. Таблетки сделали свое дело довольно быстро. Однако терапевтический эффект осознания, что происходящее со мной – это болезнь, а не «я», трудно переоценить. В тот момент от меня отвалилась глыба вины, потому что до этого я действительно считала, что виновата в своем состоянии, что могу и должна справиться сама, и делаю это крайне плохо.

Признав, что болею, я стала обращаться с собой адекватно, сосредоточившись на выздоровлении. Если у тебя ангина с температурой под сорок ты не пойдешь в спортзал, не станешь морализировать, «подбадривать» себя бесполезными советами, а просто вызовешь врача и начнешь лечиться. Так и здесь. Депрессия – это заболевание, а болеющий человек нуждается в лечении. Как при любой другой болезни.

Физиологические механизмы депрессии тесно связаны с эмоциональными, психологическими. Обе составляющие, подстегивая друг друга, образуют замкнутый круг, который очень трудно (если вообще возможно) разорвать без внешней поддержки. Не стоит себе в этом отказывать, даже несмотря на стыд и огромное количество предрассудков, связанных со словом «психиатр». Если вы допустите мысль, что депрессивное переживание при всей его убедительности - есть продукт этого замкнутого круга, а не вы сами, то примите и то, что пойти к врачу - это самое здравое и рассудочное решение. Сильное решение. Вовсе не стыдное. Фактически весь мой текст для того, чтобы сказать именно это.

Потом, в дальнейшем можно разобраться, почему и для чего это случилось. Самостоятельно или с психотерапевтом. Психологическая (немедицинская) психотерапия – опция, которая может помочь понять факторы, спровоцировавшие депрессию и оценить то, что нужно в себе и в жизни менять, чтобы у депрессии не было повода возвращаться.

Сейчас, с годами, я испытываю благодарность к той моей депрессии, потому что без нее не появился бы в моей жизни дайвинг и ценный, глубочайший опыт, связанный с путешествиями. Депрессия дала мне импульс перетряхнуть все привычное устройство жизни, увидеть и исключить вещи, серьезно отравлявшие жизнь, выкинуть прочь «бесполезное старье» и дать шанс новому.

Автор: Некрылова Наталья. Опубликовано 03.03.2017.