Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

здравствуйте. пол года не могу разобраться сама и очень надеюсь на вашу помощь. мы познакомились с любимым человеком через пол года после того, как он разошелся со своей женой (она изменила ему и он не захотел жить с ней после). Год мы с ним встречались (я была в одном городе, он приезжал ко мне часто на несколько дней), после мы решили создать семью и он оформил развод с женой, оставаясь с ней в приятельских отношениях. однажды, когда мы сильно поссорились, он уехал в свой город и изменил мне с бывшей женой (до этого они жили вместе 8 лет и детей у них не было,поэтому он не подумал о том,чтобы предохраняться) Она забеременела и родила ребенка. У нас как раз должна была состояться свадьба (за год до свадьбы мы стали довольно часто ссориться..причин не было как таковых, я всегда думала, что это от ожидания, от того, что мы до сих пор не вместе и только эти встречи..) В итоге накануне свадьбы (тогда о жене и ребенке я ничего не знала), он сказал мне, что свадьбы не будет, мы часто ссоримся, он не любит меня уже и прочие вещи..) я не поверила и когда позвонила сама ему домой-трубку взяла жена и был слышен плач малыша.. так я узнала причину. он стал жить с ней за месяц до рождения ребенка..а узнал,когда она была на 6 месяце... После этого у нас были попытки забыть друг друга,но то он, то я не выдерживали и продолжали общение уже по телефону. Потом он сказал, что любит меня, что это ошибка, жуткая ошибка, но ребенок не виноват, он должен расти в полной семье и он хочет быть с этим ребенком и заботиться о нем (пол года девочке сейчас). Но так же говорит,что его сердце резрывается между мной и ребенком.. только тот беспомощный и жене тяжело одной будет с грудным малышом. Жена любит его (как она ему говорит, он любит меня и ребенка..а жену, как он говорит — ценит и уважает, так как она мать его ребенка..) он звонит мне каждый день, волнуется, раз в месяц приезжает и говорит, что понимает, что такая ситуация не может продолжаться и надо с кем-то остаться, но сейчас он не может сделать этот выбор и не знает, каким он будет, но очень хочет, чтобы мы были вместе.. мне тяжело, это и ревность, и боль от обмана, и разрушившиеся мечты и обида на весь свет порой.. но в противовес всему я люблю его и жду каждый день..просто нервы иногда сдают, аппатия, нет желания ничего делать..так уже пол года-думала, время поможет-а с каждым днем не становится легче..иногда на него срываюсь, начинаю обвинять, а он то просит прощения,то напомиает, что я тоже виновата, гораздо меньше, чем он, но виновата..то говорит, что я вообще ни в чем не виновата и главное, что любовь между нами жива и она нужна, чтобы мы смогли все это пережить. вот такая ситуация..боюсь принять какое-то решение, боюсь, что он будет несчастлив (я думала,что если оставлю его с женой и ребенком и у них все будет хорошо, то я найду силы забыть его.. но он стал искать мимолетных втреч с разными женщинами и потом говорил, что думал, так легче забыть меня..) сейчас он никого уже не ищет, дома помогает по хозяйству и ночью встает к ребенку, а днем до вечера работает.. от жены и родителей наши отношения теперь скрывает, говорит, что не хочет их волновать..) длинно получилось, но не написала и половины того, что происходит, не знаю, что важно для специалиста, чтобы понять, чтобы помочь..спасибо за то, что прочитали, очень надеюсь на оценку поисходящего.. как лучше поступить.. Сейчас я жду его..можно сказать, стою в очереди. (мне 25 лет,ему 32.. может, это тоже имеет какое-то значение..с женой они пости ровесники)

Ответ психолога:

Добрый день, Вы просите помочь разобраться в ситуации, найти опору для решения. Уже пол года Вы находитесь в ситуации ожидания, как Вы точно выразили свое состояние, стоите в очереди. Вы страдаете, нервничаете, ревнуете, обижаетесь и надеетесь, что новый день принесет облегчение. Решение не приходит, Вы чувствуете, как жизненная энергия утекает, а на ее месте остается лишь усталость, апатия и подавленность.

Вы познакомились с мужчиной, которого полюбили и с кем планировали создать семью. Накануне свадьбы он сказал, что не любит Вас, и свадьбы не будет. Вы не поверили его словам, но позвонив ему домой, узнали причину. После одной из ваших ссор он переспал с бывшей женой, она забеременела, и за месяц до рождения ребенка он стал жить с ней. Прошло время, и он попытался вернуть Вас, сказал, что любит, и те слова были ошибкой. Но теперь, увы, он уже не может ради Вас покинуть ребенка и жену, которой сейчас нелегко справляться с малышом. Раз в месяц он приезжает к Вам, винит себя, понимает, что должен сделать выбор, но ... он не знает, каким он будет.

Вы жалеете его, желаете ему счастья, пытаетесь, как будто, оправдать его. Вы посвятили большую часть письма тому, что происходит с ним. Ваше описание рисует его почти благородным героем, приносящим в жертву свою любовь, свои интересы на плаху родительского долга, и одновременно тонким романтиком, нашедшим в своем сердце любовь, которую ценит, даже если собственное счастье с любимой безнадежно. Так это выглядит, но так ли это?

Вам плохо, уже полгода Ваша жизнь застыла на одной пронзительной ноте, но Вы боитесь прекратить все это своим решением. Вы боитесь причинить ему боль, боитесь, что без Вас он будет несчастлив. А Вы, Вы счастливы? Ваше ожидание — та реальная жертва, которую Вы, вторя своему возлюбленному, совершаете ради любви.

Вы продолжаете держаться за отношения, которые не дают Вам ничего кроме боли и одиночества и боретесь за чувство, в которое хотите верить, но не учитываете то, что в этой борьбе расплачиваетесь по счетам Вы одна.

На этом фоне положение Вашего возлюбленного кажется очень завидным. Этот человек хочет многого, и многое получает. У него есть ребенок, которого он любит и о котором хочет заботиться. У него есть жена, которая любит его, и которую он сам ценит и уважает. Наконец, у него есть возлюбленная, которая любит его и преданно ждет. Он и отец, и муж, и любовник. Так много любви! От этого соблазна трудно отказаться.

Одна беда, имея так много, он ничего не может дать сам. Его возлюбленная тоже хочет быть счастливой, она мечтает быть его женой. Но хочет ли быть он ее мужем? Ведь тогда придется потерять половину из того, что есть сейчас. А этого, естественно, не хочется. Что делать? Дать надежду, говорить, что он с другой не по своей воле, и пылко поддерживать пламя любви для нее единственной. Пока она верит в свою мечту, она будет рядом, и все останется на своих местах.

Он говорит Вам: «Любовь между нами жива, и она нужна нам», я бы добавила: «Да, нужна, но каждому из вас по-своему». Вы любите его, но Вам нужно крепко задуматься над тем, в какой очереди и зачем Вы стоите. Боюсь, в этих отношениях у вас разные цели.

Вы были его девушкой, невестой, собирались быть ему женой. Вы по-прежнему хотите этого и ждете его, потому что надеетесь, что эта цель достижима. Уже пол года Вы поддерживаете с ним отношения, продолжая всецело принадлежать ему, и довольствуясь редкими встречами, которые он может дать Вам. Свое нынешнее положение Вы оправдываете тем, что он не может, но всем сердцем хочет предложить Вам большее. Что он жертва обстоятельств, которые не дают ему быть с Вами. Что настоящие отношения есть межу вами двумя, а его жена не в счет. Что другие женщины были лишь средством забыть Вас. Что раз в месяц, рядом с Вами он живет, а все остальное время существует...

Он ничего не обещает Вам, ничего не гарантирует. Он не может быть с Вами, но Вы остаетесь с ним, и он благодарно принимает Ваш дар. Не делать выбор и удерживаться «на двух стульях», брать и ничего не давать взамен — это его выбор и его поступок. Это те отношения, которые он реально предлагает Вам. Вы предлагаете ему себя, свою жизнь, он дает Вам взамен мечту о себе и одиночество. Это то, что нужно Вам?

Сознательно или бессознательно, но этот человек использует Вас, и Вы позволяете ему это делать. Вы чувствуете боль, но позволяете надежде утешать себя. Когда анестезия кончается и боль проявляется со своей реальной силой, наружу выходит обида и гнев, но новая порция надежды вновь усыпляет Вас. Вместо того, чтобы сбросить с себя то, что обкрадывает и ничуть не питает Вашу жизнь, Вы остаетесь в одиночестве и терпеливо ждете своей очереди, представляя как любимый помогает своей жене по хозяйству и ночью встает к своему ребенку...

Возможно, мои слова могли оказаться слишком жесткими и причинить Вам боль. Несмотря на это опасение, у меня есть надежда, что они могут помочь Вам изменить свое отношение к ситуации и собственному положению в ней. Возможно, кроме боли, Вы почувствуете так же и собственную силу. Вы даете этому человеку несравненно больше, чем он Вам, и я почти уверена, что его страх потерять то, что Вы ему даете огромен. Его ежедневные звонки Вам, скорее, свидетельство этого страха узнать однажды, что Вы больше не принадлежите ему. Думаю, Вы почувствуете больше свободы, если научитесь видеть разницу между тем, когда человек проявляет настоящую заботу о Вас и тем, когда он создает ее видимость, в реальности заботясь лишь о самом себе.

Я желаю Вам удачи, энергии и веры в себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здраствуйте! Очень прошу ответить. У меня такая ситуация. Меня беспокоит моя мама. У неё сложилась не лёгкая жизнь (в 19 лет попала под автомобиль — множество переломов; когда она была на 4 месяце беременности трагически погиб ёё муж — мой отец; новый муж алкоголик — она его не любит, но живёт с ним — говорит из-за квартиры и т.д.). Но в последнее время, я считаю, жизнь стала налаживаться: у отчима случился обширный инфаркт, его перевели на лёгкий труд, но он уволился и уехал в село к своей матери. Я замужем, у них с отчимом есть ещё сын — 19 лет. Живём все вмести. Теперь причина, по которой я Вам пишу.

Мама постоянно ноет — именно ноет, плачет. Говорит что мы бомжи, хотя у нас 3-х комнатная квартира. Она не верит в лучшее. Даже не верит в нас — детей. Допустим, когда я говорю что «мы купим» она говорит: «Ой, ну за что вы купите, я в это не верю, дай Бог конечно». Хотя мы с мужем уже купили не мало (машину, компьютер, стиральную машину, помогаем платить за квартиру, покупать продукты). Она очень обидчива (если сказать что суп немного солоноватый она уже чуть ли не будет плакать, поэтому мы всегда говорим что нам всё нравиться). В душе она очень добрый человек, всегда всем помогает, даже некоторые этим пользуються, и она страдает. Она постоянно ходит надутая (или опечаленная), жалуться на свою несчастную судьбу.

Я смотрю на жизнь более оптимистично, верю в удачу и она ко мне приходит, хотя у меня тоже было не лёгкое детство (отчим бил маму, он не любил не только меня , но и своего сына), раньше я от этого страдала, но повзрослев я простила его и оставила в прошлом све свои неудачи. Я очень хочу помочь маме: подбадриваю её, даю ей читать психологию, библию. Она как-бы всё понимает, но результата нет. Дело в том, что я тоже сразу не стала оптимисткой, я постоянно борюсь с собой, и каждый день видеть ёё вид, слушать ёё проблемы (хотя на самом деле это даже не проблемы) мне не легко. Я вижу два варианта: или я должна ей помочь ( прошу Вас подсказать как) или же наоборот не обращать внимания — может ей это предначертано пройти? Подскажите пожалуйста как быть? Юлия, 22 года.

Ответ психолога:

Здравствуйте Юлия, Жизнь Вашей мамы и ее восприятие самой жизни нельзя назвать легким. Она часто плачет, легко ранима и обидчива, ей трудно поверить в благополучие своих детей и радоваться их успехам. Вы беспокоитесь за свою мать, сочувствуете ей, хотите помочь. Вам бы хотелось видеть свою мать более счастливой, способной воспринимать жизнь не только в черном цвете.

Я понимаю, что Вам важно помочь маме и ради нее, и ради себя самой. Вы знаете, что на жизнь можно смотреть иначе, но для этого нужно хотеть, верить. Чтобы смотреть на жизнь более оптимистично, Вам самой приходится прикладывать усилия, бороться с собой. Проблемы мамы и ее восприятие жизни становятся дополнительной трудностью для Вас, поскольку Вам приходится отстаивать свою веру не только перед собой, но и перед ней.

Вы уже убедились на собственном опыте, что любые попытки с Вашей стороны помочь маме оканчиваются неудачей. Так же на собственном опыте Вы знаете, что для того, чтобы изменить что-то в себе, нужно этого хотеть, стремиться. Нужно в самом себе отстаивать веру в лучшее, в удачу, в себя, чтобы было достаточно сил противостоять тяготам жизни.

По всей видимости, Ваша мама не хочет менять свой способ восприятия жизни, в каком-то смысле можно сказать, что она делает свой выбор в пользу печали и страдания. До тех пор, пока это так, ни Вы, ни кто-либо другой не в силах ей помочь. Страдание, это тоже позиция личности, состоящая в том, чтобы рассматривать свою жизнь как то, что слишком тяжело и не подвластно мне самому. Страдание снимает ответственность и позволяет черпать свои выгоды, например, жалость, заботу и сочувствие близких людей. Ваша мама может этого не понимать, но бессознательно она находит удовлетворение в своем отношении к жизни. В этом смысле, можно сказать, что это ее выбор, ее путь, ее жизнь и ее способ обращаться со своей жизнью.

Вам необходимо внутреннее принять то, что, как бы Вы не желали маме лучшей жизни, свою жизнь она выбирает сама. Вы любите свою мать, Вы ее дочь, но Вы не можете нести на себе ответственность за жизнь, которая не принадлежит Вам.

Вопрос психологу:

Видение ситуации: город небольшой, женщина, получившая образование психоаналитика консультировала много человек с нашего курса. А так же с обучающей группы (по семейной психологии) которую она вела. Тусовка одна — все друг друга знают. Женщина она интересная, достаточно маскулинная, успешная. И когда у меня возникли проблемы в жизни я тоже решила к ней пойти. Сначала все было хорошо — мы работали, но где то на 20 сессии я стала замечать, что она все время говорит, что у меня все нормально, что я здорова и сама могу справиться со всеми проблемами и как-то расслабляется что-ли на консультации. Что-то я почувствовала такое, сейчас объяснить не смогу — но я перестала к ней ходить. Через месяц — я узнаю — что она открыла свой центр и взяла на работу двух девочек по 22 года с более младшего курса, чем я. Которые смотрят ей в рот и изо всех сил стараются быть на нее похожими. И ходит с ними по барам. Она оплачивает им учебу, поездки, телефон. В общем, они имеют статус ее подружек и как бы дочек. Одна девушка замужем. Другая живет в квартире, купленной ей родителями. Обе материально обеспечены. Своих детей она забросила. Дело в том, что эти девушки очень высокомерны, не наделены особым интеллектом, не глубокие особы такие. Еще она взяла на работу девочку с нашего курса секретарем — менеджером и сидящим на телефоне. Эти две девушки имеют статус принцесс, а наша — золушка и на побегушках. Наша тоже живет отдельно от родителей — но у нее проблемы с деньгами.

К ней пыталась также устроиться девушка с нашего курса — тоже ее клиентка в качестве тренера — вложила много денег, специалист по перинатальной психологии. Наш психоаналитик выгнала ее в конечном итоге, отказавшись брать на личную терапию. Результатом этого было то, то что я узнала очень много грязного из этой игры. Честно говоря, я хотела бы тоже там работать и готова была бы вкладывать в это занятие. Мой психоаналитик сообщила мне, что она использует много моих идей, которые я высказала во время консультаций. Теперь она избегает общения со мной и буквально физически спасается бегством, когда видит меня. Мне это неприятно. Так же я знаю, что на сегодняшний день у нее, видимо, изменились ценности и теперь на первом месте деньги. Она использует все, что можно использовать. и всех, кого можно использовать.

И так же я осознала, что она любила меня за деньги, что на самом деле я была ей неприятна и так как я ходила к ней, она старательно изображала поддержку — что не плохо получалось. И она стала поддерживающим объектом внутри меня.

Проблема в том, что я буквально ненавижу ее за то, что она изменила ценности, всех имеет, изображала любовь ко мне и отвергла меня, в конце концов. И одновременно она очень много дала мне во время консультаций. И я не могу отказаться от этого. Не хочу обесценивать. Эти амбивалентные чувства живут в моей душе и мешают мне жить и наслаждаться жизнью. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать с этими чувствами, чтобы они улеглись?

Ответ психолога:

Вы ушли из терапии после того, как столкнулись с переживанием, которое Вам трудно объяснить. Возможно, это чувство было связано с отношением к психотерапевту, недоверием или недовольством. Так или иначе, это чувство, к сожалению, так и осталось непроясненным, ни для Вас самой, ни для Вашего психотерапевта, оно как бы «повисло в воздухе». Вы чувствуете обиду и недоверие к ее искренности, и вместе с тем испытываете благодарность и привязанность к ней.

Эти противоречивые чувства не оставляют Вас. На мой взгляд, это является следствием преждевременного и слишком резкого завершения психотерапии. Вы прекратили встречи с психотерапевтом, но остались с чувством обиды и недосказанности. Другими словами Вы разорвали отношения, но остались внутренне зависимы от них. Этот внутренний конфликт (невозможность оставаться и невозможность оставить), может быть для Вас ресурсной и важной темой для прояснения со своим прежним или новым психотерапевтом.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.