Вопрос психологу:
Здравствуйте. У нас такая проблема. У нас в семье двое детей, обе девочки, старшей 8 лет, а младшей 11 месяцев. Живем в двух комнатной квартире, старшая(Алёна) в отдельной комнате, все остальные (Я, муж, и Настя) в другой. У Алёны и Насти разные отцы, Алёна до рождения Насти не хотела иметь ни братика ни сестричку, и когда родилась Настя, Алёна начала закатывать истерики по поводу того, что ей кажется что её ни кто не любит. В последствии, когда Настя начала хорошо ползать (открывать двери и т.д.) Алёна не пускает её в свою комнату, отнимает у неё все игрушки (и Настины тоже), и складывается такое ощущение что она не любит свою сестру, хотя она говорит, что любит. Когда мы ей объясняем, что так делать нельзя, то она начинает нервничать, говорить, что Настю мы любим больше, что она нам не нужна и т.д. Ждём вашей помощи. Ирина
Ответ психолога:
Здравствуйте Ирина, Вы обеспокоены отношением Вашей старшей дочери к младшей. Наблюдая за ней, у Вас складывается впечатление, что Алена не любит свою сестренку. Вас пугает проявление такого отношения. Когда Вы пытаетесь повлиять на это, то Вы встречаете возмущение и протест Алены.
Чтобы помочь Алене, Вы должны постараться понять, что происходит в ее душе. Ребенок очень зависим от родительской любви. Попробуйте взглянуть глазами Алены на развитие ситуации в семье: раньше у нее была любовь папы и мамы, которая доставалась ей одной. Потом мама стала жить с другим мужчиной. Папиной любви не стало, а мамину любовь пришлось делить с другим человеком. Потом появляется Настя... Получается, что у Насти есть и папа и мама, у нее есть все, что было когда-то у Алены. Алене, действительно тяжело эмоционально справиться со всеми переменами. Поэтому ее чувства к сестре неоднозначны: она любит ее, но одновременно очень ревнует и злится. Подобные смешанные чувства переживают многие дети с появлением в семье младшего брата или сестры.
Вы ошибаетесь тогда, когда ждете от Алены иного отношения к Насте. Во-первых, этим Вы не принимаете переживаний Алены. Во-вторых, Ваши слова Алена воспринимает как упрек или осуждение. В результате Алена остается один на один со своими чувствами, ей кажется, что Вы за это считаете ее плохой, она боится, что Вы вовсе перестанете ее любить, а ее отчаяние и злость становятся все больше.
Внутри себя, Вы любите обоих детей и не проводите между ними разницы, но ребенок судит иначе. Алена может тяжело переживать, что Вы проводите много времени с малышкой, что Вы спите вместе в одной комнате, а она отдельно. Она может испытывать совершено реальное чувство, что находится за кругом семьи, чувствовать себя лишней, покинутой, забытой. Если ее переживания не найдут понимания и принятия с Вашей стороны, то для нее это может стать эмоциональной травмой.
Лишь поняв и приняв переживания Алены в том виде, как они есть, Вы поможете ей справиться со своими негативными чувствами. В этом состоит Ваша первейшая задача.
Прежде всего, Вам не в коем случае не стоит насаждать или прививать Алене то отношение к малышке, которое Вы считаете хорошим. Пусть с Вашей стороны, все выглядит иначе, но у Алены есть основания быть сердитой на сестру. Вместо того чтобы ожидать, что у Алены изменится отношение к сестре, Вы сами через свое отношение должны показать, что в Вашем сердце достаточно места для них обеих. Позвольте Алене злиться и жадничать, но при этом оставайтесь и к той, и другой терпеливой и любящей. Если Алена хочет иметь свои собственные игрушки, позвольте ей это. Если она пытается забрать игрушки сестры, не нужно морализировать и говорить, что она поступает не хорошо. Достаточно сказать, что это «нельзя».
На мой взгляд, пространственное разделение (Вы, муж и Настя спите в одной комнате, а Алена — в другой) тоже вносит свой вклад в эмоциональную разобщенность. Я понимаю, что с житейской точки зрение такое решение представляется наилучшим, но психологически может восприниматься очень болезненно. Вы можете спросить у Алены, хотела бы она иногда засыпать рядом с Вами, и мне кажется, что было бы хорошо, если бы она знала, что у нее есть такая возможность.
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.