Вопрос психологу (1):

добрый день! мне 25 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. а тут еще стала сомневаться в своей ориентации. дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 5 лет. она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами. а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер можно сказать, запретил со мной общаться. ей 36 лет. я очень доверяю ей и скучаю, мы с ней продолжаем общаться, но очень много ссоримся из за моей ревности, она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно что у меня не нормальная ориентация. я так не считаю...да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо) в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... что это? помогите мне разобраться!!! неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? спасибо. А.

Ответ психолога (1):

Добрый день, А. Насколько я понимаю, Ваша подруга является особенным человеком для Вас. Вы знаете друг друга вот уже пять лет. За это время Вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у Вас нет более близкого друга, чем она и поэтому отношениями с ней Вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в направленности собственной сексуальной ориентации. Мужчины Вашей подруги замечают Вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, а наиболее вероятной из них оказывается версия о Вашей сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет Вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация? Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У Вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у Вас нет мужчины, зато у Вас есть подруга, которую Вы ревнуете к ее мужчинам и т.д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и Вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить Вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Прежде, чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса Ваших отношений с другими людьми. Наверное, Вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у Вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для Вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у Вас есть возможность остаться на ночь, Вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В Вашем описании я почувствовала, что Вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и Ваша подруга является фактически самым близким человеком в Вашей жизни, то должно быть, Вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит Вам. Вы и она, и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять Ваше место, стать ее семьей, вытеснить Вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время Вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, Вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для Вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана " семейным" уютом и теплом, Ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает Вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому Вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобно спящей красавице, Вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, что его именно Вы боитесь, каково имя Вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает Ваша Женщина, Ваша сексуальность, Ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри Вас должно подсказывать Вам, что без нее Вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я, не гадкий утенок, но во мне много комплексов и я не знаю как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю за то что мне сказала подруга. а именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. знаете, до этого 5 лет назад, я не понимала как можно даже первой сделать намек на примирение... сейчас, часто ссорясь с ней, я действительно дала ей повод, так сказать — вытирать об меня ноги, я показала ей, что мне она очень дорога. я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. наверное я, слабохарактерная? я, после таких слов, как достала, не звани сюда больше....все же званю и прошу в сотые разы пращения, говоря, что очень скучаю (сначало она на это как то положительно реагировала, а сейчас видимо все надоело). я не понимаю другого, совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, первые две недели, когда ей было очень плохо я была с ней, а потом она попрасила меня уйти и не званить. как говорят клин клином вышибает она встречаеться с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную....я даже не знаю в чем и вопрос к вам...я очень скучаю по подруге, и не могу с ней не общаться, короче я ее достала...я не знаю как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. у меня в голове какая-то каша...

Ответ психолога (2):

Добрый день, А. Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но Вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях.

Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и Вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла Вас. В разлуке Вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и Вы не хотите, чтобы она так поступала с Вами, Вы не хотите чувствовать себя униженной, и...в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, Вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что, разлука для Вас хуже любой боли. Что происходит с Вами в такие минуты, в минуты когда Вы находитесь наедине с собой?

Между Вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощение, Вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться, не отвергать Вас.

Возможно, она так же боится потерять Вас и не хочет быть причиной Ваших страданий, но она не может Вам дать того, что Вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может это сделать, если это невыносимо для Вас?

Вы хотите быть слишком близко, Ваша подруга — чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без Вас. У Вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если Вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в Вашей жизни образуются пустоты, которые Вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать Вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что Вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других. Одна из таких задач — чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма, Вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри Вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для Вас неприятным испытанием, которого Вы избегаете.

Что Вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у Вас были в жизни события, которые травмировали Вас и не прошли бесследно. Может быть это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как Вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять Вас.

Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Спасибо за ответ. Я чем то отпугиваю. со мной никогда ни кто не знакомился нигде, даже не подходил. я не понимаю от чего это. я не считаю себя гадким утенком, да, я чуть полноватая, но все в меру...говорят все проблемы идут из детства. у меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 20,другому 6) я не считаю, что мы обделены вниманием, или еще что-то.

Так же я понимаю, что надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? если у меня какое-то отвращение. это же не нормально, когда до 25 лет никто не нравился? А ТАМ И ПРОБЛЕМЫ С ПОДРУГОЙ УЙДУТ...ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И РАССКАЗЫВАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧЕМ ТО СОВЕТОВАТЬСЯ, И НЕ НАПРЯГАТЬ Я ЕЕ БУДУ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ К НЕЙ. ВЕДЬ ТАК ВСЕ ЭТО? ТАК Я ПОНИМАЮ,ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕЙЧАС С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ПОКА Я НЕ НАЙДУ СЕБЯ В ЖИЗНИ. СПАСИБО.

Ответ психолога (3):

Екатерина, добрый день. Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все Ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее, Вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие люди, и Вы думаете, что и Вы им неинтересны. Для Вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ, но, говоря об этом, Вы думаете НЕ О СЕБЕ. Вы думаете о подруге, о том, что, если у Вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет УСЛОВИЕМ, которое позволит Вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни Вы сами, ни Ваша жизнь не принадлежат Вам. Как будто без нее ВЫ НЕ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ.

Пока, на данный момент Вы освоили небольшой кусочек мира в лице Вашей подруги. Здесь Вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что Вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что Вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И Вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, Вам непонятно. Остальной мир Вас не привлекает, и Вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить Вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с Вами и Вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, Вы и отношения с мужчинами, Вы и Ваша интимная жизнь — это темы, которые касаются лично Вас, пронизывают Вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для Вас с определенными проблемами. От Вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли Вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то первым шагом Вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что Вы называете «не умею общаться».

Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не к ним, это отвращение, которое переживаете Вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство Вашего внутреннего мира, вся Ваша жизнь, мысли, чувства, опыт — все обнуляется, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, Вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой Вы можете быть, нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком Вы позволяете ПРОЯВИТЬСЯ себе, лишь подруге Вы доверяете стать свидетелем подлинной Вашей жизни, ВСТРЕТИТЬСЯ с той Екатериной, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет ДОВЕРИЯ, Ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека Вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что Вы им показываете. Своим видом Вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что Вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к Вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, Вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что Вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться Вам. Вам 25 лет, и Вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у Вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли Вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы Вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что Вы сами НИКОГО К СЕБЕ НЕ ПОДПУСКАЕТЕ. Никого, кроме подруги.

Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли Вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но ХОЧУ уметь. Я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но ХОЧУ быть интересной. Я ХОТЕЛА бы встретить человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной. От того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей, и не ищу знакомств с ними.

У Вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у Вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы Вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с Вами, приблизиться к Вам. Какие чувства возникают у Вас? Каковы Ваши действия, реакции?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.