Вопрос психологу (1):
Здравствуйте! Перед тем, как изложить свою проблему, мне хотелось бы начать с небольшой предыстории, чтобы ситуация была раскрыта как можно полнее. Я — единственный ребёнок в семье. И, как большинство людей, не имеющих братьев и сестёр, я выросла эгоисткой. Конечно, все мы в какой-то мере эгоисты, но у меня это проявляется наиболее чётко. Эгоизм у меня осознанный, но это ситуации не меняет. Но кроме этого у меня есть другая, не совместимая с эгоизмом, проблема: я не умею общаться с людьми. В классе меня все считали «серой мышкой», что благополучно повторяется в институте, где я сейчас учусь. У меня довольно заниженная самооценка, поэтому я считаю себя хуже других. Мне иногда кажется, что со мной не интересно общаться или даже, что я не достойна, чтобы со мной общался тот или иной человек (особенно это относится к заводилам нашей группы, которые лишены комплексов). Но при этом я ХОЧУ быть в центре внимания, и меня ранит то, что на меня не обращают внимание, и многие из сокурсников со мной общаются только в случае, если им что-то нужно от меня (хотя, я считаю, что САМА себя так поставила в группе). У меня есть лучшая подруга (мы дружим ещё со школы). Она очень привлекательная девушка, высокая и, что говорится, с формами. На её фоне я всегда чувствовала себя ущербной: у меня рост 154, а, например, груди нет совсем (я никогда не носила лифчик, потому что не на что его одевать). Особенно меня угнетало, что все молодые люди, естественно, знакомились только с ней, а я всё время была в стороне. Она охотно флиртовала со всеми, но до серьёзных отношений дело не доходило. А у меня 2 года назад появился молодой человек, с которым мы собираемся пожениться. Он — единственный, с кем я вообще встречалась, не говоря уже об интиме.
Теперь суть проблемы: у меня откуда-то появилось желание, чтобы моя подруга мне завидовала, узнав о том, что мы собираемся пожениться. У неё нет постоянного молодого человека. Мне хочется показать ей, что я лучше её, что я сумела построить своё счастье. Хотя, она никогда даже не намекала на то, что она, например, привлекательнее меня в глазах парней. То есть, я сама настроила себя против неё видя, как на неё постоянно обращают внимание молодые люди. И эта злоба из-за того, что я была обделена вниманием, засела внутри меня. Кроме того, мне хочется, чтобы и в группе все обязательно узнали, что я вышла замуж. Я ужаснулась, когда во мне пронеслась эта мысль. Что это? Тщеславие? Желание показать другим, что я не хуже? Теперь я с ужасом думаю: неужели и сама свадьба для меня — лишь способ похвастаться перед другими. Я не хочу этого. Я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним. Но откуда у меня такие мысли? С одной стороны мне хочется, чтобы моё решение выйти за муж было зрелым и не зависело от чьего-то мнения, а с другой, мне таким образом ещё и хочется отомстить всем вокруг (интересно, за что? Можно подумать, что меня всю жизнь презирали и желали мне только зла). Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо за ответ! Е., 20 лет.
Ответ психолога (1):
Добрый день Е., Вы пишите, что Вам хочется внимания и ранит его отсутствие; что в обществе подруги Вы чувствуете себя неуютно, поскольку Вам кажется, что Вы во многом уступаете ей и Вы злитесь на нее. Вам хочется, чтобы другие люди могли оценить Вас по достоинству, своим успехом Вы могли бы доказать им, что не хуже. Вам необходима оценка других людей, но в то же время, Вы хотите быть независимой в своих поступках от любых внешних оценок.
Вы стараетесь быть объективной, честной, оценивая себя, свои чувства и мотивы...и в этом стремлении Вы беспощадны к себе. Анализируя свои чувства, Вы видите в них проявление тщеславия, хвастовства, мстительности, неоправданной злобы и т.д. ... и злитесь на себя.
Я заметила, что внутри Вас есть много того, что Вы не можете принять в самой себе. Вы с легкостью обвиняете себя, но не говорите себе ни слова одобрения и поддержки. У Вас есть потребность самоутвердиться, доказать свою полноценность, но кто с кем спорит, откуда исходит голос сомнения? Сколько бы жизнь не доказывала Вам обратное, внутри сохраняется страх, что Вы хуже, что Вы неинтересны, что не заслуживаете внимания других и не обладаете теми достоинствами, которые есть у других. Есть «некто», кто весьма недоволен тем, каковы Вы, и хочет видеть в Вас кого-то другого.
Этот «некто» много знает и понимает, обладает большой компетентностью и властью. Он требует от Вас кристальной чистоты помыслов и убеждений, но он не считается с реальными чувствами. С точки зрения этого «некто» Вы всегда «недотягиваете», чтобы получить одобрение.
Кто Вам сказал, что Вы тот человек, который ни в коем случае не должен испытывать зависть, злость, иметь честолюбивые намерения и желание похвастаться перед другими? Вы испытываете эти чувства, но они пугают Вас, кажутся плохими, недостойными, чужими... Пытаясь защититься от них, Вы рассматриваете их так, как могли бы рассматривать кусок грязи, прилипший к одежде.
Оправдываясь и стряхивая с себя пелену сомнений, Вы говорите себе: «я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним». Но вместе с тем, остается настойчивое желание рассказать всем о своей свадьбе. И это все портит.
А если не отказываться ни от того, ни от другого. Почему бы Вам просто не дать существовать и тому и другому одновременно? Вы хотите замуж, потому что Вы любите своего будущего мужа, и отношения с ним представляют для Вас большую ценность. Вы счастливы в отношениях с ним и гордитесь этим, потому что Вы часть этих отношений. Вы хотите, чтобы другие люди знали об этом. Знали о том, что у Вас есть что-то действительно ценное. Вы хотите, чтобы они оценили то, чем гордитесь Вы. И на данный момент эта оценка важна для Вас. Так есть и это просто и понятно.
Вы же, вместо того чтобы доверять своим чувствам, проделываете внутреннюю ревизию...и поступаете со своими чувствами так, как привыкли это делать: свое желание рассказать о замужестве Вы называете тщеславием, ужасаетесь этому и начинаете сомневаться в чистоте собственных помыслов и мотивов. Вы можете продолжать вычищать свое внутреннее пространства до кристального блеска нравственного совершенства. Вы можете стремиться превзойти саму себя.
Но есть и другой путь, и, кажется, в нем намного больше жизни. Что мешает Вам внутренне улыбнуться себе, своим чувствам? Разве Вы не можете позволить себе быть довольной собой, порадоваться за саму себя? Дайте слово, позвольте жить той части внутри Вас, которая хочет объявить: смотрите, я есть, я живу и у меня есть нечто очень ценное!!!
Всего доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.
Вопрос психологу (2):
Здравствуйте! Я хотела просто поблагодарить Вас от чистого сердца за Ваши советы. Мне очень помогают Ваши письма. Они дают мне толчок для того, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах. Я очень рада, что существуют такие места, куда люди могли бы обратиться за помощью, и что Вы действительно помогаете им. Спасибо Вам за Вашу работу! Дай Вам Бог здоровья.
С уважением,
Е.