Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю, как быть. Замужем 9 лет, двое детей:9 и 1,8 лет. С мужем хотим развестись (инициатива моя) — не люблю его и жить с ним больше не могу. У меня есть другой мужчина, мы любим друг друга, он хочет жениться на мне и с радостью готов принять моих детей. При разводе муж хочет забрать старшую дочь (она хочет жить с ним), младшая остается мне. Нужно ли называть ей нового папу «папой», чтобы она его считала родным, а про настоящего, биологического, не говорить или лучше изначально не обманывать и растить с «двумя» папами? Как более благоприятно для ребенка? Ведь вырастет и все равно будут вопросы.

Людмила

Ответ психолога:

В Вашей жизни сейчас происходят большие изменения, но в словах Вашего письма чувствуется ясность и уверенность. У Вас есть любимый мужчина, который любит Вас и готов заботиться о Ваших детях. Вы ясно осознаете, что не можете и не хотите оставаться дальше с прежним мужем. Вы стремитесь к личному счастью и абсолютно в этом правы. Однако изменения, происходящие в Вашей личной жизни, несомненно, затронут и жизнь Ваших детей, и это естественно, беспокоит Вас. Для Вас предстоит новый брак, новая жизнь, в которой место прежнего мужчины займет другой человек, однако для Ваших детей это не так. У них есть отец, он был и остается для них отцом, независимо оттого, что для их матери он больше не является мужем. Ваша старшая дочь выразила это совершенно определенно. Ваша младшая дочь еще слишком мала, чтобы понять происходящие перемены и выразить свое мнение. Но, несмотря на это у нее есть и остается право знать реальное положение вещей.

Насколько я поняла, Ваш прежний муж привязан к детям, и хочет присутствовать в их жизни. Мне также показалось, что, называя его биологическим отцом, Вы тем самым стремитесь ограничить его роль определенными рамками. Вероятно, Ваш вопрос возникает еще и от опасения, что значение участия приемного отца в жизни дочери может быть недооценено из-за привязанности к биологическому отцу, или другими словами, из-за опасения возникновения повода для конкуренции за «роль отца». Вы не писали о том, каких договоренностей Вы достигли с прежним мужем относительно участия в воспитании детей после развода. Здесь возможны различные решения, однако крайне неблагоприятно, если вследствие неразрешенных обид между взрослыми, у детей будут возникать препятствия в возможности поддерживать контакт с каждым из родителей. Как для Вашей старшей дочери важно поддерживать отношения с Вами, если Вы к этому стремитесь, так и для младшей дочери важно поддерживать отношения с отцом, если к этому стремится он. Отношения ребенка с биологическим отцом, как таковые не должны угрожать развитию отношений с приемным отцом, если каждый из мужчин осознает и принимает свою жизненную роль по отношению к ребенку. В любом случае значимость каждого из них для ребенка, будет зависеть от их реального участия в ее жизни, а не от названия или факта наличия/отсутствия кровного родства. Каждый из этих мужчин со временем найдет соответствующее и независимое место в ее душе, и полагаю, им вдвоем не будет тесно.

Всего Вам доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.