Что происходит с вами, когда вы злитесь? Умеете ли вы говорить о том, что вас сердит или делаете вид, что злости не чувствуете, сдерживаете ее или копите, а потом перебираете в одиночестве обиды до тех пор, пока не взорветесь от пустяка?

Злость испытывают все, но мало кто умеет с ней ладить, а еще есть люди, которые искренне верят, что злость - это не про них. В наибольшей скорлупе отрицания оказываются те, кто путает «злость» и «зло». Иными словами те, для кого сказать «я злюсь» равносильно признанию того, что они злые и очень плохие. В этом случае отрицание служит защитой от сильного стыда. И чаще всего именно эти люди, старающиеся быть очень и очень «хорошими», в действительности внутренне наполнены концентратом ярости.

Другая причина, по которой это переживание оказывается крайне непопулярным - путаница между чувством как таковым и агрессией. Человек всего лишь злится, но уже чувствует себя виноватым за это, словно причинил кому-то вред. В действительности чувствовать злость и проявлять агрессию – совершенно разные вещи. Испытывать – это всего лишь переживать внутри себя самого. Человек имеет право на свои чувства. Любые. Ваши эмоции и чувства не могут быть плохими, и не могут причинить вреда другим людям.

Причинить вред могут слова или действия, и агрессия - это всегда действие, открытое или скрытое, направленное на повреждение источника угрозы, действительного или мнимого.

Проблема в том, что репрессии подвергается не только агрессия, но и само право на переживание злости. В детстве скажут - «злиться нехорошо», потом скажут - «греховно». И как быть тогда с этим чувством? Ведь отрицать в себе право злится, все равно, что отказываться от части себя и жить в полярном мире, где ты - хороший и добрый, а другие - злые и плохие. Подавлять ее - все равно, что отказываться от внутренней системы защиты и силы, и засесть на бомбе замедленного действия.

Опасным и разрушительным является не само переживание злости, а то, чем она становится вследствие отрицания, подавления и непринятия. Такой "крокодил" действительно может быть неуправляемым и агрессивным.

А переживание в диапазоне от легкого раздражения до кипучего возмущения – всего лишь переживание на ряду всех других, как цвет и его оттенки в общей палитре. В норме, каждая эмоция выполняет свою функцию, сигнализируя о текущем моменте жизни. Так вот, функция злости - реагировать на нарушение наших границ, на непорядок. Когда с нами происходит что-то не так, мы испытываем легкое раздражение или сильно злимся, в зависимости от серьезности ситуации.

По сути люди боятся не своей злости, как таковой, а утраты контроля и непродуманных действий, о которых придётся пожалеть. Боятся своего неуправляемого крокодила. А каким ему быть в условиях нелюбви и репрессий? Но это лишь поверхностная причина. Более глубокая состоит в том, что большинство "посланий" крокодила призывает именно вас менять то, что в вашей жизни "капитально не так". А это очень и очень сложно. И кажется, что проще его игнорировать.

По опыту знаю, что "любимый крокодил" не будет бросаться на других людей и кусать их. Ему это не нужно. По сути, он ищет вашего внимания, чтобы сообщить, что именно идёт не так. Если его выслушать, он поможет вам вовремя распознать проблему и донести ее суть до тех, кого хотел бы укусить. Другими словами, вы сумеете озвучить причины своего раздражения без перехода к агрессии.

А вот "нелюбимый крокодил" будет кусаться бесконтрольно. Представьте, что кто-то убежден, что у него нет зубов. Зубы то на месте и крепкие, но этот некто почему-то считает, что зубы - это плохо, и их у него нет. И ведь действительно может укусить больно. И себя, и другого.

Нет смысла убегать или избавляться от своего крокодила. Во-первых, это нереально, чем больше репрессий, тем он сильнее. Во-вторых, идея уничтожить часть себя такая же жуткая, как идея отрезать себе ногу. Важно начать с ним ладить. Это значит, что когда он возникает, вы пытаетесь понять, с чем связано его появление. Прежде всего, понять, что он хочет сказать вам. Это называется открытость самому себе. Что же касается других - им достаточно знать, что крокодил есть и почему он пришёл. Дать знать, а не кусаться. Это ключевое.

Например, я нахожусь на встрече и чувствую, что начинаю сердиться. Для начала, я пытаюсь понять, с чем связано моё раздражение. И нахожу, например, что оно связано с поведением собеседника. Допустим, он уже не в первый раз не дослушал меня, прервал и увёл разговор в другом направлении. Думаю, что моё раздражение сообщает мне действительно важную вещь. Во-первых, разговор пойдёт лучше, если выслушивать друг друга, а то, что я хотела сказать, может быть полезным и для других. Во-вторых, мне хотелось бы не только договорить, но и услышать собеседника, а это трудно сделать, пока я раздражена тем, что он меня перебил. Я могу это озвучить и в итоге исправить ситуацию - договорить свою мысль и затем выслушать мысль собеседника. Это гораздо лучше, чем затаить злость на перебившего меня человека и ждать реванша, или уйти со встречи, чувствуют себя подавленной и забитой.

Чтобы так происходило, важно, чтобы все участники коммуникации были способны замечать «своих крокодилов». Не только я признаюсь, что раздражаюсь, когда меня перебивают, но и мой собеседник, признает за собой нетерпение в мой адрес и соглашается, что перебивая, вносит вклад в общее напряжение. И другой участник разговора, например, признает, что испытывает напряжение, когда перебивают его или кого-то ещё, но избегает об этом говорить прямо и тем самым поддерживает такую традицию перебивать. Тогда и я могу признать, что не всегда была внимательна к тому собеседнику, и тоже делаю свой вклад в общее напряжение, где перебивание становится своеобразным способом борьбы за внимание. Если нам удастся понять, что в действительности мы все хотим одного и того же - уважительного внимания, а напряжение возникает из-за его недостатка, то нам будет просто найти решение.

С человеком, принимающим своего крокодила легко общаться. Хотя бы потому, что он может его озвучить без лишнего напряжения. Иными словами, вовремя даст знать о проблеме и сделает это без агрессии. С другой стороны, принимая своего, крокодила ты не только умеешь вовремя сказать о нем, но и способен воспринять критику в свой адрес, там, где она действительно конструктивна. То есть, готов разделять ответственность и признавать собственный вклад в создание напряжения или конфликта.

Безусловно, речь идёт о непростом навыке и не всегда применимом. В состоянии кипучей ярости вряд ли кто-то может быть конструктивным. Вряд ли кто-то может оставаться невозмутимым в остром конфликте, не предполагающем диалога. Однако, это скорее крайности.

А в целом, умение ладить со своей злостью делает человека более довольным своей жизнью, более устойчивым, менее конфликтным и менее агрессивным. Помогает вовремя заметить проблему, прояснять напряжение, предотвращать эскалацию конфликта. Выбирать соответствующих партнеров и избегать тех, кто своего крокодила не любит и склонен перекладывать ответственность за него на других.

Автор: Некрылова Наталья. Опубликовано 16.04.2017.