Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я работаю киоскёром. Работаем мы вдвоём. Моя напарница работает уже 15 лет, а я год. Работаю, стараюсь, но моя напарница замучила меня мелкими придирками. До меня у неё была напарница, которую она извела придирками и та уволилась. Но я увольняться не хочу. Хочу научиться отражать агрессию напарницы- зануды. Помогите советом.

Наташа

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наташа! У Вас есть работа, которая устраивает Вас. Вы не хотите ее терять. Но сталкиваетесь с проблемой: напарница постоянно придирается к Вам. Вы знаете, что ее придирки стали причиной увольнения Вашей предшественницы. Вы не хотите такой перспективы для себя, но не чувствуете уверенности, что сумеете противостоять агрессии напарницы.

Насколько я поняла, Вы и напарница имеете равные обязанности. Однако, поскольку ее стаж работы больше Вашего, кроме своих прямых обязанностей, она полагает, что у нее есть право контролировать и поучать Вас. Но, насколько мне стало понятно из Вашего письма, ее «шефство» не имеет целью научить, помочь, сделать работу эффективнее. Смысл ее поведения — власть и чувство превосходства. Поскольку у нее нет официального основания для власти, она использует тактику эмоционального давления, чтобы осуществить свою субъективную потребность в превосходстве. Такова она и Вы не можете изменить ее личность, но ничто не обязывает Вас соответствовать ее ожиданиям и потребностям.

Ее агрессия достигает своей цели, в тот момент, когда в ответ Вы чувствуете испуг, беспомощность, возмущение. Ее оценкам удается проникнуть в Вас, потому что Вы всерьез воспринимаете ее как угрозу, способную выжить Вас, лишить Вас работы. Вы боитесь ее, чувствуете себя зависимой и тем самым сами наделяете ее силой.

Вы поможете себе, если проведете устойчивые границы между собой, своей внутренней оценкой собственной работы, навыков и умений и ее суждениями. Вы хотите эту работу и справляетесь со своими обязанностями. Вы способны самостоятельно определить для себя, где Вы справляетесь хорошо, а где допустили ошибку. Ваша работа — полностью Ваша ответственность. Ее суждения и нападки, каковы бы они ни были — это лишь ее частное мнение. Тем более это мнение человека, которого Вы не приглашали на роль судьи или авторитета. Вам лично ее оценки не нужны. Все что она говорит и делает, на самом деле, направлено не столько против Вас, сколько для поддержания собственного тщеславия. Оставьте ее с этим, и Вы почувствуете, как к Вам возвращается сила. Ее слова неприятны и обидны, однако даже если Вы не имеете возможности открыто проявить свои чувства, Вы всегда можете внутренне отстраниться от ее нападок и оценок, не согласиться внутри себя и устойчиво держаться за себя, свое собственное мнение о себе.

Всего Вам доброго,
С Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Спасибо за письмо. Я довольна Вашим ответом. Но, самое интересное, я сейчас работаю одна. Перевели в новый киоск на односменную работу. А моя напарница осталась в старом. Спасибо, спасибо. Всего доброго. С Новым годом и рождеством.