Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.