Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия и пишу я от друга! У меня вот какая проблема я не могу любить! У меня было очень много парней, но ни к кому не испытывала чувств! Был один парень который мне нравился очень и я думала что я его люблю но оказалось это просто влюбленность! Подскажите как мне влюбитья...

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что не можете любить. Вас окружают поклонники, но Вы не испытываете ни к одному из них серьезных чувств. Вы думали, что полюбили одного человека, но это чувство оказалось простой влюбленностью. Вы хотите полюбить и спрашиваете — как это сделать? Отвечу честно: не знаю, тем более, не знаю этого за Вас. Не думаю, что можно научить или заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

Чтобы понять Вас лучше, я хочу уточнить, что значит для Вас это утверждение: я не могу любить? У меня есть два предположения.

Согласно первому, Ваши слова можно понять, как: «я хочу испытать чувство любви, но не вижу вокруг себя того, кого я могу полюбить». В этом случае, я бы восприняла Ваше письмо как выражение желания, томления по любви. Тогда я бы сказала, что проблема не столько в способности/неспособности любить, а в переживании невозможности реализовать живущую в Вас потребность. Тогда, вероятнее всего, проблема в том, что Вы еще не встретили СВОЕГО партнера. Почему не происходит встречи, другой вопрос. Каков должен быть партнер, чтобы он оказался Вашим избранником? Может быть, Ваши ожидания и требования к своему избраннику таковы, что реальные мужчины обречены на провал и Вы не оставляете им шанса произвести впечатления и понравиться Вам? Так или иначе, но из этого следует одно из двух: либо причина внешняя — не там ищите или еще не нашли, либо внутренняя — Вы предпочитаете мечтать о любви, нежели направить это чувство на реального мужчину «из плоти и крови».

Или, было бы правильно понять смысл Ваших слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Если верно это, то я бы сказала, что проблема имеет отношение к Вашей личности, что есть внутренние причины, которые не допускают развиться глубокому чувству по отношению к другому человеку, и вероятно, любовь воспринимается Вами как желанное и одновременно довольно опасное, разрушительное чувство.

Из Вашего письма мне не очевидно, верны ли эти предположения и какое из них соответствует Вам. Если Вы чувствуете необходимость, попробуйте в следующем письме прояснить это. Мне необходимо лучше понять Вас, чтобы продолжать свой ответ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Смысл моих слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Вот это подходящие слова.

Просто после того как я рассталась с парнем которого я думала что любила все стало как то по-другому. Я встречалась с ним 8 месяцев он меня очень сильно любил, ухаживал за мной очень красиво, одним словом пылинки сдувал с меня.

Но проблема в том, что он армянин, а моя мама против того то бы я встречалась с не русским мы сорились с мамой каждый день по этому поводу и мне надоело каждый день ругаться вот мне и пришлось расстаться с ним!

Когда мы расставались он обнял меня и расплакался он плакал и дрожал обняв меня и спрашивал почему я с ним расстаюсь но я не смогла ему сказать! что бы я ему сказала?? что моя мама против ???? когда на любой праздник он дарил ей цветы и подарки !!!

Вот после него я встречаюсь в день с 4-5 парнями сразу вот посижу с одним часа два и еду к другому потом к третьему ну и так далее. Просто мне становится не интересно (скучно).

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Анастасия, Вы пишите, что встречались с молодым человеком, который очень серьезно относился к Вам, любил Вас. Но вы расстались. Это произошло не потому, что так хотели Вы или он. Этого хотела Ваша мать. У нее есть свое видение того, каким должен быть Ваш избранник и данный молодой человек не соответствовал этому видению. Она высказывала Вам свое несогласие, и ежедневные споры утомили Вас. Вы решили уступить ей, собственно говоря, принесли в жертву одни отношения ради других. Но теперь что-то изменилось, Вас окружает множество парней, и ни к одному из них Вы не питаете интерес.

Вас окружают люди, но Вам одиноко, пусто внутри. Это состояние заставило Вас задуматься над собственной способностью любить. Мне кажется, что многое из того, что происходит с Вами сейчас, является продолжением тех отношений, которые сложились у Вас с тем молодым человеком. С той лишь разницей, что этому парню Вы были дороги на самом деле. Думаю, ему было больно терять Вас. Это было больно вдвойне, поскольку он не мог понять причин происходящего с Вами. Что Вы могли сказать в ответ? «Так хочет моя мама», такой ответ действительно никуда не годится, и не потому, что Ваша мать несправедлива по отношению к человеку, который дарил ей цветы и подарки. Главный вопрос в том, почему Вы согласились с матерью и решили сделать так, как хочет она?

Мнение матери как таковое, независимо от силы ее давления не смогло бы заставить Вас отказаться от человека, который Вам по-настоящему дорог. Вы отказались от него подобно тому, как можно отказаться от вещи, которая начинает доставлять слишком много беспокойства. Так это выглядит со стороны. Что было больно только ему, но не Вам. Но, вероятно, то, что Вы переживаете сейчас, говорит о том, что для Вас этот молодой человек не был пустой вещью, которую так уж легко выбросить из жизни. Спустя время, Вы склонны думать, что Ваши чувства к нему не были любовью. Возможно. Возможно, эта мысль утешает Вас, ведь действительно, не так больно терять то, к чему нет глубокой привязанности. Когда любишь, всегда боишься потерять. Страх перед болью потери может быть таким сильным, а боль потери настолько разрушительной, что, кажется легче и не любить вовсе, не позволить кому бы то ни было стать слишком дорогим, слишком существенным, значимым. Не чувствовать ценности другого и уходить раньше, чем покинут тебя.

Может быть так, что Ваши чувства к молодому человеку не успели стать тем, чем они могли стать. И какой-то своей частью Вы чувствуете это, чувствуете ценность тех отношений, ценность его отношения к Вам. Какой-то Вашей части так и не удалось смириться с жертвой. И, думаю, дело не столько в парне, а в том, что Вы согласились отдать то, что было или могло стать дорогим для Вас. Вы позволили другому человеку, пусть даже и матери, принять решение за Вас и тем самым отказались от себя, повернулись спиной к собственным чувствам, к себе самой. Вот это поистине большая жертва. Что заставляет Вас так низко ценить себя, свою свободу, индивидуальность? Это основной вопрос. Не научившись воспринимать глубоко и всерьез себя саму, Вы не сможете не только испытать, но и позволить себе глубокое чувство, к кому бы то ни было еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Здравствуете Огромное спасибо за письмо! у меня несколько к Вам вопросов!

• Что бы вы мне посоветовали сделать в данной ситуации?? Я имею ввиду те 2 письма которые я вам написала!
• Как мне его вернуть? — я его видела! он открытый человек и не может сдерживать слов сдерживать то, что у него в сердце! Я у него спросила ты бы вернулся ко мне?? Он ответил я тебя по прежнему очень сильно люблю, и ты всегда в моем сердце, но встречаться с тобой я не буду, так как ты причинила мне боль! Я ненавижу тебя как девушку! но люблю как человека?? Как понять эти слова?
• Я ему позвонила, он приехал на машине мы сидели, разговаривали. Я взяла его за руку и у него потекли слезы ! Скажите ну почему, если он меня любит, не может ко мне вернуться???
• Он говорил, что может мне быть только другом и пояснил (Я всегда тебя выслушаю в трудную минуту, я всегда тебе помогу, чем смогу и нет! И все время пока мы сидели в машине желал мне любви счастья и.т.д. и.т.п.)
• Я спросила, встречается он с девушкой или нет на что он мне ответил (не хочу не с кем встречаться, не хочу больше любить, ухаживать, делать что то то хочу пожить для себя! Что это значит???

Ответ психолога (3):

Добрый день Анастасия, Вы недавно виделись с молодым человеком. Разговор с ним привел Вас в замешательство и породил массу вопросов. Он открыт с Вами, Вы видите, что он любит Вас, Вы по-прежнему близкий для него человек, которому он всегда готов помочь. Но он не хочет возвращать отношения. Он готов быть Вашим другом, но не Вашим мужчиной.

Чтобы понять его, Вам нужно также кое-что понять и в себе. Ваш поступок, Анастасия, причинил боль этому человеку. Для Вас все было иначе, и думаю, проще, чем для него. Решив расстаться, Вы заботились о себе. Вы устали от ссор с матерью и решили это прекратить. Получилось так, что мир в отношениях с мамой был для Вас важнее, чем отношения с этим парнем. Его чувства Вы наблюдали, Вы видели его слезы, дрожь, но не были сопричастны его состоянию. Тому, кто любит такое отношение может нанести глубокую рану. Вы дали ему понять, что он ничего не значит для Вас. Он был готов отдавать Вам себя, а оказалось, что это не нужно.

Думаю, он не простил Вас, но он любит Вас и не хочет причинять Вам боль. Его рана не зажила, и его отношение к Вам стало иным. Он говорит Вам, что его душа расколота надвое: любит Вас и ненавидит. Чтобы любить и быть с Вами, ему нужно перестать ненавидеть, вновь поверить Вам. А как? Невозможно просто взять и переступить через себя. Поэтому он предлагает Вам дружбу, отношения, в которых можно не нуждаться и ничего не ждать от Вас. Он хочет обезопасить и позаботиться о себе, и его можно понять.

Сейчас Вы хотите вернуть его, но делаете это для себя, как и прежде. Вы не понимаете его. Так же как и тогда, сейчас Вы наблюдаете «признаки» его чувств, и остаетесь отстраненной от самих чувств.писываете, что он говорил, делал, но нет ни слова о Вас, о том, что чувствовали Вы в тот момент. Чтобы понять переживания другого человека одного наблюдения недостаточно. Важно чувствовать самой.

Кажется, Вы лишь «регистрируете» чувства другого человека, позволяете им окружать Вас, но не пускаете их глубоко в свое сердце, и не испытываете их сами. В отношениях Вы присутствуете физически, внешне, а внутренне отстранены. И до тех пор, пока существует эта отстраненность, никто не сможет занять место в Вашем сердце, стать значимым для Вас.

Прислушайтесь к себе, что изменилось теперь? Этот парень приобрел какое-то новое значение для Вас? Каковы Ваши чувства к нему? Все это важно, потому что, боюсь, теперь одной его любви недостаточно для Вас двоих.

Независимо от того, как сложатся в дальнейшем отношения с этим парнем, я считаю этот опыт чрезвычайно важным для Вас. Я рада, что Вы решились встретиться и поговорить с ним. Эта встреча сама по себе, является свидетельством жизни Ваших собственных независимых чувств и стремлений. Чем ближе Вы будете к самой себе, тем отчетливее поймете, насколько пусты и безжизненны действия, совершенные не в согласии с собой, в угоду кому-то.

Многое из того, что произошло с Вами, содержит смыслы, способные помочь Вам лучше понять себя, природу отношений и свою роль в них. Я надеюсь, это произойдет.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.