Вопрос психологу:

Добрый день! Попытаюсь описать всю ситуацию в подробности. У меня такая проблема. Мой муж мне совершенно не уделяет внимания (вообще ни какого). Из-за этого мы постоянно ругаемся и ссоримся. Он это объясняет тем, что у него сейчас внутри переломный момент и нужно потерпеть!

У него был брак до меня и жена ему не уделяла внимания, а я ему уделяю внимания очень много, но когда я начинаю, проявлять его он мне говорит, я не хочу. Я больше так не могу. Я молодая мне 21 год и мне это требуется.

У него есть ребёнок от первого брака и я его не могу принять (ребёнка), потому что ему он уделяет внимание, а мне нет. Я ему это объясняю. Что если мне будет внимание, то я приму его ребёнка он говорит терпи! Что делать? Как быть? Я его люблю и он меня любит, но моя семья скоро рухнет. Он говорит тебе решать уходить или нет! Такое чувство, как будто я ему не нужна и ему всё равно уйду я или нет! Помогите пожалуйста!

ляля!

Ответ психолога:

Добрый день, Ляля. Вас обижает отсутствие внимания со стороны мужа. Вы пытаетесь быть лучше, заботливее, чем его первая жена, проявляете внимание к нему, но он говорит Вам, что не нуждается в этом. Вы пытаетесь объяснить мужу свою потребность во внимании, но он в свою очередь сообщает Вам, что у него есть свои внутренние причины, из-за которых он не может сейчас дать то, что нужно Вам. Он предлагает Вам потерпеть. Но Вам сложно просто ждать и терпеть. Ваше терпение достигло предела и возникает желание все бросить и уйти. Муж предлагает Вам сделать свой выбор. И это еще обиднее, ведь он не собирается ничего сделать, чтобы удержать Вас.

Если бы Вы получали необходимое внимание со стороны мужа или заметили, что его испугала угроза потерять Вас, это дало бы Вам возможность почувствовать, что он нуждается в Вас, так же как и Вы в нем. Не получая такой обратной связи Вы остаетесь в неравном положении: определенно Вы ждете от него больше, чем он от Вас, Вы эмоционально зависите от него, тогда как он достаточно автономен. Вам кажется, что он занимает в Вашем сердце намного большее пространство, чем Вы в его и Вам хотелось бы занимать значительно больше места в его жизни, в его мыслях. Если бы это произошло, то Вы могли бы чувствовать, что и он зависит от Вас. Это позволило бы Вам чувствовать себя сильнее, увереннее, значительнее в отношениях.

Вы чувствуете обиду и неудовлетворенность. В письме Вы жалуетесь на мужа, Вам кажется, что он равнодушен, несправедлив, короче говоря, в нем — причина проблемы. Вместе с тем, Вы стремитесь сохранить отношения, Вы знаете, что он любит Вас, а Вы любите его. Если это так, и, несмотря на неудовлетворенность, Вы хотите продолжать и развивать отношения, то, может быть, Вы сможете принять от меня обратную связь о том, какой вклад Вы сами вносите в отношения с мужем. Возможно, это поможет Вам немного отстраниться от своей обиды и попробовать лучше понять свою роль в ситуации и чуть изменить ее восприятие.

Кроме того, что не дает Вам муж, есть и то, что не делаете Вы по отношению к нему. Посмотрите, Вы требуете от мужа внимания, но Вы не принимаете в расчет то, что он говорит Вам о себе. Вы негодуете на него, что он ничего не делает для того, чтобы удовлетворить Вашу потребность, но Вы не учитываете при этом его потребностей. Вы хотите от него, чтобы он делал так, как нужно Вам, и не интересуетесь тем, нужно ли это ему. Вы требуете и не допускаете отказа. Вы также предлагаете ему неравные отношения: Вы ждете от него, что ради Вас он будет готов отказаться от того, что важно ему.

Зрелые отношения предполагают, что партнеры способны обоюдно слышать и воспринимать потребности друг друга, а так же учитывать возможности, как свои, так и партнера. Ваш муж говорит Вам, что не может сейчас дать того, что Вы от него хотите, не потому Вы этого не заслуживаете, а потому что у него сейчас нет внутренней возможности для этого. В то время как Вы нуждаетесь в тесном контакте с ним, хотите больше времени проводить вместе и т.д., его потребность другая — ему нужно пережить внутренний переломный момент, и, вероятно, для этого ему нужно больше свободного пространства, чем Вам. Все, что он может сказать Вам, что он надеется, что у Вас хватит сил понять и принять его таким. И здесь, действительно, решение о том, подходит Вам этот человек или нет, остается за Вами.

Всего Вам доброго и с наступающим Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.