Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье — 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестре в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая переехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувствую, что такое эмоциональное состояние может повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа, Заранее благодарен. Ruslan

Ответ психолога:

Здравствуйте Руслан, Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она — причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем «нормальное» отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация «либо сын — либо дочь» была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего ей не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения — постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Руслан, Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас «вдумывают» свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.