Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я считаю себя сильным, обязательным, ответственным, целеустремленным и смелым человеком. У меня непростая жизнь. В 18 лет, имея достаточно состоятельных родителей, я решила уйти из дома и повторить их путь практически с нуля, хотелось доказать отцу, что «золотая молодежь» — это не про меня. Я в долгих муках и поисках устроила свою личную жизнь, закончила институт с красным дипломом. я — врач акушер — гинеколог. С карьерой складывалось не очень гладко, в критические моменты я конечно не отказывалась от помощи отца, но в целом почти всего я достигла сама. Трудно было учиться и работать, да еще нянчить двойняшек, своих мальчиков я родила на последнем курсе. Потом бессонные дежурства и бессонные ночи дома с моими малышами. Потом алкоголизм первого мужа, которого мой отец сразу не принял, развод, второе замужество.
В целом, я думаю, что несмотря на многие ссоры с отцом, он все таки гордился мной, хотя попытки поговорить с ним о том, как я люблю его в последнее время были безрезультатными. Он говорил, что не верит мне, при этом чаще всего он был «не в себе». У него с годами проявилась циклотимия + алкоголизм. врачи говорили, что нам остается только терпеть, лечить его никто уже не решался. Несмотря на психологически тяжеленные последние 2 года жизни моего отца, несмотря на то, что его смерть — это реальное избавление моей семьи, а в первую очередь мамы от бесконечных скандалов, попыток суицида, оскорблений и т.д., я не могу принять мысль, что он умер.
Прошло уже 2 года. Мне скоро 30 лет, у меня родился 3 сын, ему сейчас 10 месяцев, зовут Андреем, как отца, несмотря на все это я невыносимо страдаю и тоскую. Я ждала сына, чтобы он заполнил зияющую дыру у меня внутри, но этого не произошло. иногда я думаю, что единственный настоящий. достойный, совершенный во всех отношениях мужчина моей жизни был мой отец. При своих недостатках это был мудрым, честным, справедливым, очень образованным, умеющим тонко чувствовать и любить до полного саморазрушения, готов был развести свою грудь и раскрыть сияющую душу ради меня и мамы, отдать все без остатка и платы взамен.
Он ревновал меня ко всем мужчинам и, откровенно говоря, иногда мне кажется, что на уровне флюидов нас связывали несколько большие отношения, чем отца и дочь. И вот теперь его нет. Я чувствую, что все живое и светлое изъяли у меня изнутри, как будто вместо души — стальной стержень. Я хотела бы скрыться куда нибудь, спиться, покончить с собой, но у меня есть трое детей, муж, который любит меня, я несу ответственность за тех, кого приручила. Я не должна им показывать, что твориться у меня внутри, дети не поймут, от моих депрессий им будет только хуже. Получается, что моя жизнь — это театр теней, работа машины, имитирующей чувства и привязанности. У меня не осталось никакой светлой надежды, никаких чувств. это неправильно, бесчестно, я не должна жить одной только мыслью, что когда нибудь наступит прекрасный момент моей смерти, «дескать я встречу его там и вот тогда он назовет меня по имени». Помогите мне выползти из черноты, если это конечно возможно. Заранее большое спасибо.
Ответ психолога:
Ваш отец ушел из жизни, но Ваш личный диалог с ним остался неоконченным. Вы не можете его вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать отцу, и что продолжаете ждать от него. Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим.
Прошло уже два года, но Ваша рана не заживает. Вам нужна помощь, чтобы принять смерть отца без чувства вины и сохраняя дорогую для Вас связь с ним. В Вашем письме есть много указаний на так называемую «неразрешающуюся реакцию утраты». Замыкаясь в самой себе, оставаясь наедине со своими чувствами, Вы страдаете и подвергаете свое здоровье серьезному риску. К сожалению, средствами консультирования по Интернету я не имею большей возможности помочь, чем настоятельно рекомендовать Вам обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту за психологической поддержкой.
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.