Вопрос психологу (1):

Мне 27 лет и я до сих пор не могу определиться, чем мне хочется заниматься в этой жизни. Проблемы с определением пути были всегда: в школе не могла определиться какие предметы мне нравятся, потом не могла выбрать институт заранее, пустила все на самотек, в итоге поступила в никому не нужный техникум (по принципу, куда взяли). Закончила и все-таки поступила в институт (сразу в 2), выбрать так и не смогла в каком учиться. Поэтому закончила оба (сейчас понимаю, что время потеряно зря). Родила ребенка — сидеть дома не хотелось.... Пошла работать — хочется сидеть дома с ребенком.

Проблема в том, что я всегда понимаю чего не надо было делать в прошлом! А вот что надо делать сейчас или в будущем не пойму..... Буду очень благодарна если вы мне хоть чем-то поможете.

Ольга

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Ольга.

Вы пишете, что на протяжении жизни испытывали трудности с определением направления собственного пути. Затрагиваемые Вами вопросы выбора жизненного пути и профессионального самоопределения являются достаточно важными, от их решения зависит не только степень адаптации и благополучия человека, но и внутреннее богатство и осмысленность жизни. В конечном итоге, за этими вопросами кроется фундаментальный вопрос о смысле жизни и личностном предназначении человека.

Далеко не у каждого человека присутствует ясное представление жизненного пути и целей. Некоторые интуитивно идут по направлению к цели, другие опираются на такие внешние ориентиры, как семейный стереотип, престиж профессии, возможный доход от нее и т.д, и лишь единицы уже с юности знают, чему они хотят посвятить свою жизнь. В ситуации неопределенности и многозначности, человек, чтобы сделать свой выбор, вынужден опираться на те или иные ориентиры (будь то внутренние или внешние), и естественно, что при этом всегда присутствует риск ошибочного выбора.

Читая Ваше письмо, я поняла, что в разные периоды жизни, попадая в ситуацию, где выбор зависит только от Вас, Вы были буквально парализованы наличием альтернативных решений. Вы не могли сделать свой выбор в пользу того или иного, потому что ничто ни изнутри, ни снаружи не подсказывало однозначно, какая из альтернатив будет лучше. Вы продолжали оставаться в ситуации, не принимая решения и не делая своего выбора. В итоге либо обстоятельства решали за Вас, как это было в случае с поступлением в техникум, либо Вы не могли отказаться ни от одной из альтернатив, как это было с поступлением и учебой в двух институтах одновременно. И та, и другая стратегия — упустить все возможности сразу и взять то, что осталось или пытаться удержать все возможности одновременно — оказывались неэффективными. И это произошло не потому, что техникум был слишком плохой, или институты не те и избыточны. Вы чувствуете, что потеряли время зря, потому что, ни в одном из случаев процесс образования не был личностно значимой целью и не стал частью процесса Вашего личностного развития. Все это время Ваша цель состояла в другом — удовлетворять требования «НАДО» и избегать встречи с собственным «НЕ ХОЧУ».

Действие императива «надо» и «должен», присутствует буквально в каждой строке Вашего письма: в школе непременно какие-то предметы должны нравиться, после школы Вы обязательно должны выбрать институт, Вы должны учиться, должны получить образование, Вы должны понять, что надо делать в настоящем или будущем. Как будто над Вами нависает НЕЧТО, требующее без права на возражение: «Сколько можно, в конечном итоге, ты ДОЛЖНА учиться, должна самоопределиться, должна в конечном итоге понимать, что делаешь!». Все верно, должна, но кому должна? Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем лично Вам нужно было поступать в учебное заведение, если Вы не знали точно на тот момент подходит ли оно Вам? Что руководило Вашим движением? Была ли у Вас альтернатива подождать с образованием, после окончания школы? Думаю, что нет. А было ли у Вас такое желание?

Я полагаю, что если речь и идет о Ваших долгах, то исключительно о давнем долге самой себе, вернее своей отчаявшейся внутренней части, которая ведает Вашими подлинными, живыми желаниями и потребностями. Только эта часть внутри вас доподлинно знает свою природу, а соответственно и свое предназначение. В своих решениях она опирается не на внешнюю необходимость «мне это надо, потому так надо», а на внутреннее «мне это надо, потому что я испытываю в этом потребность», то есть на Вашу внутреннюю необходимость.

Вы хотите понять «что надо делать в настоящем или будущем» и не находите ответа, поскольку ищите там, где его нет и быть не может. Нет никакого правила, которое бы определяло Вашу жизнь и знало бы как надо и как правильно ее осуществлять. Какой бы тщательной ни была Ваша внутренняя инспекция, до тех пор, пока Вы подходите к себе с мерилом внешней оценки, результатом будет внутренняя апатия и безжизненная неопределенность.

Представьте себе, что в ясный солнечный день вы идете по тропе и выходите на развилку. Три дороги, три возможности. Одна дорога ведет в лес, другая к реке, третья — на луг. Вы можете пойти куда угодно, но до захода солнца, Вы успеете пройти только один путь. Что определит Ваше движение? Если Вы устали от солнца, то направитесь в лес, если хотите освежиться, то к реке, если Вас влечет запах трав и цветов, то на луг. Ваш выбор будет прост, если стоя на развилке, Вы спросите себя, чего я хочу именно сейчас, и позволите себе следовать своему желанию. Но Вы замрете в нерешительности, если начнете размышлять: а вдруг, вода буде холодна, а в лесу съедят комары или я бы пошла к реке, но как прекрасно будет принести домой букет луговых цветов и т.д. и т.п. Вы вовсе никуда не пойдете, если сильнее всех желаний будет страх заблудиться.

Так и в жизни, сам по себе и тот, и другой путь есть только возможность, правильным же он станет тогда, когда возможности этого пути найдут соответствие с Вашими устремлениями и жизненными потребностями. Проблема не в пути как таковом, и не в отсутствии желаний, а в том, что человек делает, стоя на развилке: слышит ли он себя или в потоке размышлений теряет связь с самим собой.

Я убеждена, что Ваша первейшая задача на данный момент заключается в том, чтобы ослабить депрессивное действие всякой внешней оценки и всяких внешних императивов, отказ им в праве подменять собой голос «внутреннего Я». Возможно, эти изменившиеся условия помогут проявиться и заговорить живому голосу Ваших чувств и желаний, внутренних устремлений.

Прощаясь, я хочу поддержать Вашу инициативу в попытке помочь себе и разобраться в своей жизни. Ваше письмо, только шаг, сам же процесс движения в сторону своей внутренней необходимости требует времени и усилий. Тем не менее, именно в этом залог движения к той внутренней ясности, которую жаждет Ваша душа!

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, добрый день! Спасибо, что ответили, хоть какая-то ясность появилась.

Вы все правильно описали, во мне очень глубоко сидит стремление «соответствовать». Я не знаю, кто нарисовал в моей голове представление о том, как должно быть, но это есть. И в институт я поступала из-за того, что надо было соответствовать (как может жить человек без в/о?), правда об этом я догадываюсь интуитивно....

Я поняла, что надо слушать зов сердца, но видимо мое сердце задавлено разумом, т.к. оно молчит.... Вот я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу.....Хочу уйти отсюда....но тут же вмешивается разум и перечеркивает все: уходить нельзя, надо выполнить объем работы, надо получать деньги и т.д. цепочка этих «надо» очень длинная....И разум сильнее всего, т.к. перекрывает все остальные чувства.

Как разделить ту грань, когда через «надо» можно перешагнуть? Вот когда я сидела дома с ребенком: по сути, мне нравилось, что я сама себе предоставлена, не надо никуда идти, ни перед кем не отчитываться....но с другой стороны, было «надо» кормить ребенка, ухаживать за ним и т.д. Это то же своего рода работа....

Сейчас я работаю, вроде все устраивает, но во мне сидит этот страх «не соответствовать». Мне очень трудно переходить из дома на работу.... Это как какая то грань....вот дома на меня никто не будет наезжать, а на работе ответственность, сроки, умственная работа. Когда я понимаю, что совершила какую-то ошибку в своей работе, на меня накатывает ужас, буквально до дрожи в коленях...я не утрирую...я очень сильно переживаю любые неудачи, мне кажется что вокруг меня все намного умнее и мои мысли по определению не могут быть правильными. Та же ситуация у меня когда на меня кричат или хамят. Меня просто парализует.... Видимо, что бы не испытывать этих чувств, я все чаще начинаю задумываться о том, чтобы родить второго ребенка и опять засесть дома. Но интуитивно чувствую, что мне снова будет скучно выполнять ту домашнюю работу, и я буду срываться на ребенке... И что это будет хождение по кругу: «уход от проблемы», что через 3 года надо будет выходить из декрета и опять сталкиваться с теми же волнениями, что и сейчас.

Вот перечитала свое послание, складывается ощущение, что я комок комплексов, хотя внешне по мне этого не скажешь, т.к. я очень хорошо скрываю все это....правда иногда это все выливается во вспыльчивость и страдают мои близкие.

Ответ психолога (2):

Добрый день, Ольга, Я рада слышать Вас вновь, рада продолжению начатой беседы.

Свою задачу я вижу в том, чтобы вернуть Вам то, что мне удалось понять в процессе чтения Вашего письма. Исключительно важно, чтобы Вы отнеслись к содержанию не только с помощью рационального понимания. В процессе чтения прислушивайтесь к тем ответным реакциям, которые возникают внутри Вас, не только к мыслям, но и к чувствам, переживаниям, образам. Не пытайтесь анализировать свои реакции, просто слушайте себя, бережно воспринимая все то, что возникает внутри Вас. Что-то из этого Вы сможете взять и сохранить для себя.

Вы соглашаетесь со мной и говорите, что где-то очень глубоко внутри Вас находится стремление «соответствовать» тому, как «должно быть». Вы не понимаете, откуда это появилось в Вас, но точно знаете, что это есть.

Вы соглашаетесь и в том, что надо слушать зов сердца, но, обращаясь к нему, Вы слышите тишину. Вы с грустью признаете, что, видимо, Ваше сердце задавлено разумом, раз оно молчит. Вот ситуация, как Вы ее описываете: «я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу...» Вы обращаетесь со своими желаниями так, как привыкли это делать — Вы размышляете над ними. Представить, помыслить желание, чувство невозможно, его можно ощутить, пережить. То, что надо слушать зов сердца Вы поняли рационально, но на самом деле Вы не знаете, как это сделать.

Далее Вы пишите, что почувствовали импульс «уйти отсюда...», но тут же вмешался разум и подавил этот импульс своими железными аргументами. Сила необходимости распространяет свою власть настолько широко, что становится неразличимой грань, которая позволила бы Вам различать избыточные требования, которыми можно было бы пренебречь. Разум сдерживает чувства, для того, чтобы справиться с основной задачей: он должен удержать Вас от ошибки.

И ваш разум, и Ваши чувства подчинены одной идее, которая когда-то прочно поселилась в Вашей душе: я могу жить, только если буду соответствовать. И поскольку от этого зависит жизнь, то страх не соответствовать доминирует над всем остальным. Внешний мир, которым является и работа, становится сущим испытанием: он предъявляет требования, накладывает ответственность, а в случае ошибки суд будет безжалостным. До тех пор, пока Вы справляетесь со своими обязанностями, Вам удается поддерживать видимость своего соответствия. Но в случае ошибки все встает на свои места: Ваше внутреннее опасение, что все остальные лучше, умнее, компетентнее Вас находит свое подтверждение в реальности. Несоответствие становится очевидным, материальным. И Вас настигает ужас. Ничто не может защитить и поддержать Ваше «Я», поскольку внутри Вам не с чем спорить, нечего противопоставить обвинителю в свою защиту. Ошибка для вашего внутреннего судьи, это не просто жизненный факт, нет! Ошибка это свидетельство, доказательство того, насколько Вы плохи.

Переживание неудачи оказывается таким болезненным для Вас, прежде всего потому, что Вы сами испытываете к себе глубокое недоверие и неприязнь в случае ошибки. Вы сами для себя оказываетесь строгим родителем, который умеет требовать, снисходительно взирает на «маленькие успехи» и сурово карает за неудачи. Этот родитель умеет только это, но он не умеет поддержать, научить, он не умеет любить без условий. Как только его ребенок становится не таким как надо, он в гневе отворачивается от него. А ребенок застывает в ужасе. Что остается ребенку? Отказаться от всего, что мило его сердцу и делать только то, что от него ждут. Потому что нет для ребенка ничего важнее, чем родительская любовь и ее он отчаянно стремится заслужить.

Ваш дом стал убежищем для Вас, поскольку там нет такой ответственности, нет внешней среды, которая требует от Вас отчета. Пока Вы были в декрете с ребенком, Вы были избавлены от испытаний внешнего мира и теперь у Вас возникает мысль, что избавлением от волнений мог бы стать второй ребенок. Но, что-то внутри Вас подсказывает, что это ложный путь: декретный отпуск закончится через три года, да и домашняя работа быстро наскучит. Это действительно так, но есть и еще один важный аргумент против того, чтобы спрятаться от всего под предлогом ухода за ребенком. Он состоит в том, что это действие будет совершено в логике все той же внутренней модели отношения к себе и к миру, просто на время Вы изолируете себя от среды, которая представляется Вам агрессивной. Это все та же попытка сдержать напор давления, с тем изменением, что временно условия «сдерживания» будут более благоприятными.

Вы описываете период, когда сидели дома с ребенком и говорите, что Вам это нравилось. Но что именно нравилось? Нравилась передышка, временное избавление от угрозы, которую несет внешний мир с его требованиями и ответственностью. Но за все надо платить, и такой платой стала работа по уходу за ребенком. Кто спрашивал Вас, хотите ли Вы этой работы? Никто, потому что работа — это плата, условие, которое надо выполнять без разговоров. Так на Ваше общение с ребенком и процесс заботы о нем буквально наползает тень условной необходимости, которая превращает живой процесс материнства в функции, которые надо выполнять.

Внутри этой системы Вы подобны узнику, скованному со всех сторон, лишенному всяких прав и сил, а мир, сгущающийся вокруг узника беспощаден, исполнен холода и могущества и безжалостен в своих оценках.

Цель этого письма, сказать узнику, что он находится в заложниках не у мира, а у самого себя. Мир, окружающий его — не более чем отражение мира, творящегося внутри самого узника. И главное, что недостает в этом мире — любви к самому себе, безусловной любви, позволяющей БЫТЬ и оставаться любимым несмотря ни на что.

Ольга, здесь было сказано достаточно много, чтобы многое знать и понимать, но самого по себе этого недостаточно для изменений. Те процессы, которые происходят внутри Вас, возникающие вопросы, напряжение, усталость, чувство неудовлетворенности и стремление разобраться в себе, все это вместе является живой движущей силой, способной многое изменить. Я желаю Вам, чтобы начатое внутри Вас движение продолжалось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.