Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни — недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев.

С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем горде есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнийших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм. Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны — их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще, игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Пыталась много раз, но мне остальные тонко дают понять, что мне там не место. Муж был бы только рад, если бы мне понравились их игры и я стала принимать в них участие. Но говорит, что если мне не нравится, то насильно меня тянуть туда он не будет. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в «Что? Где? Когда?», «Брейн», и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) «интересно читать глянцевые женские журналы». Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых «нормальных» людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не только играть в разные интел. развлечения.

С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой «притирки характеров» после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно.

С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но...

После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была на сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало — вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром — 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна...

Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться с друзьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает, я просто вся свечусь, летаю, мне очень хорошо, легко, нам хорошо, муж тоже очень рад, когда мы вместе) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения — игра и время на нее... Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Я решила, что больше не буду «клянчить» время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал как я хотела провести вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру.

Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор или продолжать говорить с ним, продолжать «просить» дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить. Я не хочу становится вечной пилой, которая постоянно недовольна, вечной плаксой, у которой всегда плохое настроение. Не хочу, чтобы муж начинал воспринимать мои просьбы с раздражением. Знаю, что раньше он оставался со мной, потому что ему было меня жалко, а мне очень бы хотелось, чтобы он оставался потому, что сам этого хочет. Чтобы я ему была нужна так же, как и он мне. Вчера я сказала, что у меня создалось такое ощущение, что я ему так не нужна, как он мне. Муж сказал, что он согласен с моими словами, но вот в слово ТАК он вкладывает другой смысл, чем я. Я имею в виду, что мне нужно больше времени вместе, а он говорит, что время ему достаточно, ему плохо, когда я замыкаюсь в себе, переживаю, но ему ничего не говорю.

Может быть, на нашу ситуацию еще наложил отпечаток опыт его родителей, где считается нормальным то, что отец приходит домой около 11-ти вечера, а где он бывает после работы никто не имеет право спрашивать. Отец уезжает на все выходные на рыбалку, охоту, на яхтенные гонки, а у матери своя жизнь. Я не хочу, чтобы в нашей семье хобби мешало нашей личной жизни. Муж согласен с этим, но все равно не хочет уделить нам больше времени.

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина, Игра занимает значительное место в жизни Вашего мужа, в то время как Вы нуждаетесь в его общении, ждете и цените каждую минуту, проведенную рядом с ним. Вы пытались найти свое место в этой части его жизни, но не прижились в этой среде и обнаружили, что у Вас другие интересы. С тех пор Вам все сложнее принимать все то, что связано с игрой.

Вы не знаете, как правильно поступить. С одной стороны, Вы не хотите давить на мужа и выпрашивать у него время для себя. С другой стороны, Вы очень расстраиваетесь, когда он продолжает поступать по-своему, отдавая предпочтение игре.

Для Вас муж и общение с ним составляет большую ценность. Та часть жизни, где нет его, становится пустой, неинтересной. Вас ранит и обижает, что у мужа есть часть жизни, где ему хорошо без Вас. Вы чувствуете, что нуждаетесь в нем больше, чем он в Вас. Вероятно, это «неравновесие» подрывает Вашу уверенность в собственной ценности, заставляет думать, что в жизни мужа есть что-то лучшее, чем Вы.

Вы воспринимаете игру как соперницу, но в действительности было бы неправильно делать такое противопоставление. Скорее речь идет о противопоставлении «совместного» и «индивидуального» в жизни каждого из вас.

Ваш муж, разделяет «Мы» (совместную жизнь) и «Я» (индивидуальную жизнь). В его жизни есть место и тому, и другому, и, насколько я поняла, он вполне удовлетворен соотношением этих частей. У Вас ситуация иная, Ваша личная жизнь и совместная с мужем — фактически одно и то же. Предоставленное самому себе, Ваше «Я», сиротеет, тоскует, поскольку не может самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту. При всей притягательности «Мы», его оборотной стороной становится зависимость. Вы испытываете это на себе, сталкиваясь с тем, что удовлетворение Ваших потребностей, радость и насыщенность Вашей жизни зависит не от Вас.

На мой взгляд, ситуация может уравновеситься, если и в Вашей жизни появится нечто принадлежащее только Вам и такое же ценное, притягательное и интересное, как и общение с мужем. Я не говорю о разобщенной жизни, пример которой Вы находите в отношениях родителей мужа. Но говорю о совместности, в которой сохраняется индивидуальность каждого из партнеров.

Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем более притягательным и ценным будет общение с Вами для мужа.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.