Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемая Наталья, однажды я уже писала Вам, тогда Вы мне очень помогли, но сейчас вот опять чувствую, что не смогу разобраться без Вашей помощи.

Ситуация такая: два года мы жили вместе, хотя в последние полгода не все складывалось удачно: аура взаимопонимания начинала просто растворяться. Я старалась как-то это сохранить, но Олег очень тяжело идет на контакт. Он утверждает, что мы разные люди и между нами нет взаимопонимания. Но с другой стороны, если бы все было так однозначно, мы уже давно бы окончательно расстались. Но мы по-прежнему проводим вместе выходные (одни увлечения — спорт), иногда он сам старается приблизиться ко мне, но как будто боится...

Сейчас я все-таки переехала и живу отдельно. Проблема еще в том, что мы работаем вместе. Конечно, личное отношение мешает работе.

Еще одно обстоятельство — я беременна, 3 мес.

Когда я сообщила ему эту новость, он сказал, что от ребенка не откажется (алименты, квартира, в которой я сейчас живу), но вместе жить не хочет.

Однако, как-то сказал, что может быть через некоторое время мы все-таки и будем вместе.

Но все это настолько неопределенно, что я даже и не знаю, стоит ли на эти редкие фразы как-то реагировать. Я осознаю, что мне сейчас нужно проявить максимальную самостоятельность, сдержанность, но это очень трудно.

Меня гложет обида, что все так произошло, и я срываюсь — начинаю просто выговаривать ему все свои переживания, хотя тем самым делаю только хуже.

Пишу Вам в надежде получить совет, как себя вести в данной ситуации и оставить шанс на дальнейшие отношения. Без него просто не знаю, как жить.

Спасибо заранее,
Жду от Вас ответа
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете как вести себя в сложившейся ситуации, так, чтобы остался шанс на дальнейшие отношения. За этим я слышу отчаяние и недоумение — что я могу еще сделать, чтобы сохранить отношения? Но что в Ваших силах? То, к чему Вы стремитесь, выражено ясно и отчетливо — Ваше желание быть вместе с любимым человеком, жить вместе, вместе выносить, родить и растить вашего ребенка. Вам нужна определенность. Верно?

А что с его стороны? Может быть, Вы будете вместе, может быть — нет... Совершенная неопределенность, от которой страдаете, прежде всего, Вы. То, что так нужно Вам, зависит от него и это настолько важно, что получается, будто вся Ваша жизнь зависит от него. Вы даете ему столько власти, а он может решить так или иначе или может вовсе не принимать решения, какая разница, все равно Вы будете рядом.

Что делать? Посмотреть на ситуацию так, как она есть. Так как она есть прямо сейчас, не озираясь на ушедшее прошлое, и не вглядываясь с призрачной надеждой в возможное будущее. Ваша настоящая ситуация, как Вы ее описали, такова: ваши отношения продолжаются, но приняли новую форму; вы живете раздельно, но продолжаете встречаться по выходным, работаете вместе; Вы ждете ребенка, и он принимает его, готов поддерживать Вас; Вы хотите жить совместно, а он этого не хочет; Вы хотите определенности, но он не может дать ее Вам в той форме, которая нужна Вам. Таковы ваши отношения. И, по всей видимости, его все это, так или иначе, устраивает, а Вас — нет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, но вместе с тем не принимаете такими, какие они есть, чувствуете неудовлетворенность, страдаете, мучаетесь от обиды и...продолжаете надеяться, что он вот-вот очнется, передумает и пойдет Вам навстречу.

Где выход? Разве Вы можете сделать Олега менее замкнутым и заставить его хотеть того же, что и Вы, чувствовать то же, что и Вы? Вы не в силах изменить его, до тех пор, пока этого не захочет он сам. Вы не в силах односторонне повлиять на отношения, как бы Вы не старались. Единственное, что Вы можете сделать — развернуться лицом к своей собственной жизни, увидеть ее безусловную ценность, найти внутреннюю точку опоры, которая принадлежит только Вам и никому другому.

Может быть, тогда Вам удастся иначе взглянуть на ситуацию. Вы говорите, что не представляете, как жить без него, а я хочу спросить Вас о том, как возможна жизнь без себя? Даже когда Вы говорите, что Вам нужно быть более самостоятельной, более сдержанной, Вы заботитесь не о своих чувствах, а об Олеге (!), о том, что, вероятно, это было бы более приемлемо для него. Вы ищите такую форму самой себя, своего поведения, которую принял бы он и перестал быть таким отдаленным. Даже когда Вас переполняет обида, и Ваши чувства вырываются наружу, Вы обвиняете себя то, что это вредит отношениям. Но разве Вы не имеете права на обиду? Разве Ваши чувства находят понимание со стороны Олега? Почему же Вы продолжаете заботиться о нем, а не о собственных чувствах? Что можно чувствовать, когда нет взаимности, когда сообщаешь своему мужчине о том, что ждешь ребенка и не встречаешь желаемой поддержки? Отвержение, обесцененность, боль, обиду, гнев, разочарование? Что Вы делаете со всеми этими чувствами? Боитесь своей болью навредить отношениям, и продолжаете заботиться о чем угодно, только не о себе. Чем еще Вы можете пожертвовать, чтобы сохранить отношения?

Страх потерять отношения не дает Вам прислушаться к себе и понять, подходят или нет для Вас те отношения, которые предлагает Вам Олег. Принять их такими как они есть или нет — решать только Вам. При такой постановке вопроса ответственность за собственную жизнь возвращается в Ваши руки. Трудно, больно, пугает? Да, конечно, да, но не более того, чем вручение собственной жизни в руки другого человека и напряженное ожидание того, что он с этим сделает.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.