Часто оказывается ровно наоборот. С посторонним человеком, например со случайным попутчиком в поезде, бывает легче разговориться по душам. Парадоксально, но именно близким людям в силу того, что они близкие, труднее принять разные стороны нашей личности и перемены, происходящие у нас в душе. За годы отношений складываются определенные стереотипы, стили взаимоотношений и ожидания, за рамки которых трудно и страшно выходить. А разговор с посторонним человеком ни к чему не обязывает, в нем проще быть собой, быть искренним.

Психолог не случайный попутчик и не друг. В отличие от первого, он не забудет вас через три минуты после расставания, и что уж точно, непременно вспомнит на следующей встрече :). В отличие от второго, у него нет личных ожиданий на ваш счет, ему ничего от вас не нужно, и он принимает вас любым. Свобода быть собой и доверие, в этом, собственно говоря, и заключается своеобразие и целебная сила отношений психолога и клиента.

Здравствуйте! Тем, что сейчас расскажу, к сожалению, ни с близкими ни со знакомыми обсуждать не могу. Не правильно поймут. Все началось ещё в 1993 году. Осенним вечером мама пришла с работы, и за семейным столом предложила взять собаку (черно-белый русский спаниель). Мне и сестре тогда было 10 и 6 соответственно лет. Папа — человек мягкий и сопротивляться не стал, а нас особо и не спрашивали. Хотя я точно помню, что согласие и радостных криков «очень хочу» не давала. По началу, конечно, гулял с ней больше папа. Вроде бы хорошо. В 99 или 98 году родители развелись. Гуляли мы втроем по очереди или когда кто мог. Потом я окончила школу. Конечно, сразу предприняла попытку поступить, но безуспешно. Делать нечего, пришлось терять год. Желание поступить оставалось и чтобы не сидеть дома, я ходила к репетитору. Но большее время самой свободной оставалась всё-таки я. Меня естественно просили делать домашние дела, в том числе гулять с собакой. По началу я думала — «не поступила — становись домохозяйкой» и покорно вставала, быстро одевалась и шла на улицу. Через полгода я не выдержала. Во-первых, Марти (собаку) нельзя отпускать с поводка. Иначе найдет дерьмо, изваляется и потом придется, зажимая в себе тошноту, его мыть. Проверено и не раз, особенно, когда гуляю я. Во-вторых, я хоть и хожу, но болею ДЦП, 2-я группа, запинаюсь, иногда падаю, а собака тянет, так что немудрено и шлепнуться, особенно осенью, когда скользко. Затем приходится напрочь забывать о чистоте, везде песок и волосья (шерсть), особенно осенью. Я бывало пылесошу свой красный натуральный шерстяной ковер и ругаюсь. Потею, раз, поясница затекает, два и т. д. Удалось только добиться того, что я с ним больше не гуляю. Да и не кормила бы и не касалась, была бы моя воля. Можете не убеждать, ничего приятного в этом нет. Одна какая-то зависимость. Я хочу быть свободной и пожить для себя. Тем более я учусь (в другой университет, но все-таки поступила) очно, 6 дней в неделю. И вообще, я против животных, и так много проблем. Всё время надо о них думать, или ! они напоминают о себе. Есть же люди, которые живут без животных и люди неплохие (3 маминых подруги). И вовсе необязательно, что все они черствые. И больше всего меня бесит, когда я, находясь одна дома, читаю, занимаюсь, а собака роет ковер, отвлекая меня. Слышно всё и с закрытой дверью тоже. Я его и стулом (маленький) и матом — ничто не берет. Вот! Подскажите, как мне быть и как доказать свою позицию.

С уважением,
Кира

Ответ психолога:

Кира, здравствуйте. Уже много лет присутствие собаки в доме раздражает Вас. Ее появление не было для Вас большой радостью, заботы о ней обременительны и тяжелы физически, ее жизнедеятельность нарушает Ваш комфорт, порядок и покой, мешает Вашим занятиям и от этих помех невозможно избавиться. Раздражение осталось, даже когда пропала необходимость гулять с собакой. В ее присутствии нет ничего приятного для Вас, только зависимость и необходимость терпеть то, что не приносит никакой радости. Вы хотите быть свободной, пожить для себя, а вместо этого приходиться разделять свою жизнь с тем, кто лишает Вас этой возможности.

Мне показалось, что, начиная с того момента, как Марти появился у вас дома, и до настоящего момента отношения с собакой являются для Вас вынужденными. Вы не хотите собаку, но вынуждены терпеть и так продолжается много лет. Растет Ваше раздражение, напряжение, копится злость, и естественно, возникает желание избавиться от всего этого. Но все чувства, Вы опять таки вынуждены носить в себе, поскольку не надеетесь на понимание ни со стороны близких, ни со стороны знакомых. Ведь многие люди находят приятным содержать животных и могут подумать, что Вы черствый человек, осудить Вас. Вы пытаетесь опереться на примеры вполне хороших людей, которые живут без животных, чтобы доказать, что Ваша позиция имеет право на существование. Но это не придает Вам необходимой уверенности, чтобы отстоять свою позицию и защититься от непонимания. Собака стала своего рода барьером между Вами и остальными людьми, которые не понимают Вас. Вы остаетесь в меньшинстве, один на один со своими проблемами, испытывая еще большее отчаяние.

Вероятно, есть что-то особенное, что делает Марти таким сильным раздражителем для Вас. Как происходит так, что в лапах у Марти оказывается такая невероятная сила, способная лишить Вас свободы и покоя? Разве все дело только в нем и в тех неприятных заботах, связанных с ним?

Ваша борьба, похоже, связана не столько с собакой как таковой, сколько с попыткой защитить свое право быть, иметь свою позицию, свое отношение. Быть может, Вам приходилось часто слышать, что Вы должны хотеть собаку, любить ее, заботиться о ней и т. д., в то время, когда Вы испытывали ровно противоположные чувства. Возможно тогда, сравнивая то, что от Вас ждут с тем, что Вы на самом деле испытываете, приходила мысль, что это неправильно, что так может чувствовать лишь черствый человек. Но на самом—то деле, как бы это не оценили другие, Вы знаете, что Вам было бы намного лучше без собаки, и Вы хотите иметь право на это желание! И Вам не нужно находить множество доводов, чтобы убедить, например, меня в том, что у Вас есть все основания для подобного желания, доказывать, что собака жуткое бремя, большущее неудобство и т.д. Для Вас это так, даже, несмотря на то, что для кого-то это может быть иначе. Ваши чувства просто есть, такие, какие они есть.

Однако мне показалось, что для того, чтобы добиться понимания Вам необходимы особые способы доказательства собственной позиции, и тут я не уверена, что именно Вы хотите, когда говорите, что Вам нужно доказать свою позицию. Вы хотите добиться чего-то определенного? Хотите победить, заставить других согласиться с Вами, отказаться от собственной позиции в пользу Вашей? Боюсь, что такая битва может принести только новые разочарования и разобщенность. Ведь и Вам никто не смог доказать, что собака — это приятно и радостно. Свои выводы Вы строите на собственном опыте, то же самое делают и другие люди.

Однако я уверена, что за этим стремлением доказать, находится иная потребность — желание сочувствия, чтобы то, что Вы чувствуете, и то, что Вы думаете, было понято и принято другими. Я так же уверена в том, что путь к пониманию не лежит через доказательство. Правда здесь так же нет никаких гарантий, что Вас смогут понять, но если Вы сами внутренне не осуждаете своих чувств, то непонимание других будет для Вас не более чем простым фактом того, что иногда людям бывает трудно услышать друг друга. Возможно, многое изменится уже от того, что Вы позволите себе выразить и обнаружить, то, что наполняет Вас.

Так или иначе, Ваши действия и их результаты будут зависеть от того, чего именно Вы хотите — настоять на своем или быть услышанной, победить или быть понятой.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.