Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте. Я парень 21 года оканчиваю университет экономики, я из порядочной семьи с высокими моральными устоями и считаю себя воспитанным и немного способным к мышлению. Мне очень нравится девушка (студентка политехнического университета, ей исполнится вот 20 лет, она на 3- курсе. Хозяйственная, добрая, умная, симпатичная, ) По характеру, по-моему мы подходим друг другу, у нас много общего, любит со мной общаться. Мы знакомы уже почти два года, но пока ее плохо знаю, хочу навести справки о ней. Она за эти два года с кем-то дружила, вроде в течении непродолжительного времени с парнем пришедшим из армии. Может он ей там наговорил, что любит ее и все такое, вот она и повелась. Она мне нравится давно, а она стала оказывать жесты внимания только последний месяц (как я понял? Она мне желает каждый день почти спокойной ночи и приятных снов, написала «пиши мне каждый день», по SMS), но у меня существует боязнь к серьезным отношениям. Это происходит из-за моего комплекса неполноценности, заключающегося в том, что у меня маленький пенис, и я боюсь не удовлетворить ее и в последующем она меня бросит. А еще у меня хватило ума заглянуть в гороскоп и узнать, что мы полностью не совместимы я Дева, а она Овен Я очень боюсь, что если начну отношения, то они быстро закончатся Помогите пожалуйста, посоветуйте, очень жду! К.

Ответ психолога:

Здравствуйте К. Вам давно нравится девушка, и в последнее время Вы замечаете, что она отвечает Вам взаимностью. Вы хотите, чтобы эти отношения продолжались, но Вы боитесь их быстро потерять. Есть то, что Вам не нравится в себе, размер пениса. Вы опасаетесь разочаровать девушку, столкнуться с непринятием с ее стороны. Это может быть очень болезненно для Вас, поэтому Вы предпочитаете медлить, узнать ее получше, навести справки о ней. Удостовериться, что Вы можете ей доверять.

Действительным препятствием для Вас является не размер пениса как таковой, а Ваша оценка самого себя и чувства, возникающие в связи с этой оценкой. Другими словами, проблема не в том, что «пенис маленький», а в том, что за оценкой «маленький», следует другая оценка — «плохой». Получается, что Вы как бы говорите самому себе: «у меня плохой пенис» и чувствуете в связи с этим стыд или иные негативные чувства по отношению к самому себе. За этим следует так же автоматическое предположение, что то же самое подумает и испытает и девушка, когда увидит Ваш пенис, и если это произойдет, то она откажется от Вас. Это ловушка, неизбежно возникающая тогда, когда Вы не принимаете самого себя.

Другие проблемы — неуверенность в себе и своей способности удовлетворить девушку, страх перед отвержением с ее стороны, боязнь серьезных отношений и стремление их избегать — появляются как следствие первой.

Вы можете многое изменить, если попытаетесь осознать в себе действие подобного механизма по формированию «комплекса неполноценности» и научитесь относиться к себе с большим принятием.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, спасибо вам за совет.

Я понял, что проблема не в пенисе, а в том, что ассоциируется со словом маленький. Я постараюсь не думать об этом, пусть она меня примет такого, какой я есть. Если нет, значит, она не любит меня.

Пока вы писали мне ответ, случилось событие. Она понимая мою скованность, первая сделала первый шаг, задав мне вопрос —"А ты не о чем не хочешь со мной поговорить«. Я конечно сказал, что очень и не могу больше скрывать свои чувства к тебе. Весь этот диалог происходит по смс. На следующий день ей необходимо уезжать на учебу в другой город, и мы с ней встречаемся, буквально на пару минут, при встрече она зачем-то привозит с собой подругу, которая при разговоре находится рядом — зачем не пойму, она ее взяла с собой. Ну вот, мне очень сложно в этот момент что-то сказать, но я говорю, «конечно, глупость», что мне очень тяжело и не могу больше терпеть и, обнимая ее, целую в губы, дальше она говорит пока и уезжает, в след я говорю ей, что буду ждать. Позже я посылаю ей смс, в котором говорю, что что-то прощание не очень получилось. Она отвечает —"Да, зато неплохо началось.«. На следующий день я пишу ей, что в моей душе горит огонь, и зажгла его ты! А также пытаюсь узнать у ней, что она думает о нас. Она отвечает «Зачем вообще думать, нужно чувствовать. Только не спрашивай, что я чувствую, я не отвечу». На следующий день она пишет, что уже соскучилась!

Она постоянно пишет, что ей скучно, и я начинаю писать ей всякие забавные шутки и истории. А за две недели до всего этого в разговоре она говорит, что хочет вернуться после учебы обратно в свой город, в котором живу и я!

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать от вас, почему она не хочет сказать мне о своих чувствах и для чего она берет на встречу, свою подругу, которая намеренно выходит из машины и стоит рядом! Может это просто неуверенность или, какая-то проверка на достоверность моих чувств. Может, я многого хочу от нее, может, она просто не разобралась в своих чувствах. Может она хочет проверить меня временем, ведь она сказала, что приедет только через 3 -недели. Что это такое?????? Я не могу понять ее. И еще стоит ли у нее спрашивать про прошлого парня? Наверно не стоит, я думаю, но мне ведь очень интересно. Почему они разошлись? А также у меня присутствует страх перед тем, что, вдруг у нее мимолетное влечение ко мне и я ей нужен как человек, который требуется только тогда, когда ей скучно.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте К. В ваших отношениях начался новый этап. Вы делаете первые шаги навстречу друг другу, и этот период сближения всегда очень волнителен и полон тревог. Вы не уверены, что правильно понимаете чувства девушки, ее поведение, и есть многое о чем Вы хотели бы знать точнее.

Я обратила внимание, что Ваше письмо состоит из двух частей. В первой Вы описываете встречу и произошедший между вами контакт. Прочитав эту часть письма, я увидела, что ваши отношения начались, в них много взаимности, жизни, отношений, спонтанности, интереса друг к другу. Вторая часть письма — вопросы, с которыми Вы остаетесь наедине с собой. В них много неуверенности, недоверия к себе и чувствам девушки, много размышлений. С помощью этих вопросов Вы стремитесь достичь определенности, «просчитывая» чувства и намерения девушки. Читая эту часть письма, у меня создалось впечатление, что Вы забыли о том, что только что сами написали в его первой части.

Я не стану давать прямые ответы на Ваши вопросы, поскольку уверена, что Вы сами внутренне знаете ответы на них. Но хочу обратить Ваше внимание, что само возникновение этих вопросов связано с тем, что Вы продолжаете сомневаться в себе, и это порождает внутри Вас противоречия между реально пережитым опытом и его оценкой. До тех пор, пока Вы не научитесь принимать самого себя, какая-то часть внутри Вас будет продолжать сомневаться, что кто-то другой может воспринимать Вас и отношения с Вами всерьез.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Дорогая Наталья, я безгранично рад, что вы мне помогаете понять себя, свои чувстваи чувства моей девушки.

Вы абсолютно правы в том, что я не верю в себя. Не верю в вероятные чувства своей девушки, не могу поверить в то, что меня кто-то может по настоящему полюбить. мы не виделись с ней уже неделю, но постоянно лезут в голову какие-то глупости, по поводу того, а правда ли она что-то испытывает ко мне.

Недавно она спросила меня, а ты думаешь, у нас получится это (она имела в виду секс, или скажем первая близость. для нее и для меня это не мало важно, т.к. именно это для нас обоих впервые). я ей ответил, что вычитал всю литературу, какую только возможно в инете про это! и сделаю все, что от меня зависит, и сделаю это так, чтобы было все прекрасно. она ответила, что «иногда мне кажется, что мы не подходим друг для друга», не понимаю, почему ей не понравился мой ответ, я обратил внимание, что она всегда сначала говорит, а потом думает. Ну естественно я расстроился. на следующий день я позвонил и спросил ее — чем не понравился ей мой ответ, она ответила не принимай все буквально! и после послала мне смс- «прости если, что не так», это первый раз, КОГДА ОНА попросила прощения! а еще она мне написала, что очень скучает и хотела бы быть рядом со мной.

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать у вас почему через такой короткий промежуток времени она начинает меня спрашивать про это, я понимаю, что для нее это впервые и это не простой шаг на новом этапе жизни и по смс проще об этом говорить, но не торопит ли она события? Опять получается, что я сомневаюсь в себе в ней!!!

Как мне поступить: откинуть все предрассудки или что? Я собираюсь к ней в гости на выходные, ехать необходимо 5 часов, я ей об этом сказал. Не расценит ли она мое предложение приехать как мое намерение осуществить ту близость, я ей сказал, что цель моего приезда — это посмотреть на то, как она живет и просто повидать ее. Если мы останемся наедине то, как лучше поступить: немного придержать коней или пуститься в вскачь? Если это произойдет, то она может ведь подумать, что мне только нужен секс. Может ничего пока не предпринимать, и разжечь еще большую страсть между нами, ведь это желание больше сблизит нас. А после секса сближаться уже будет некуда и наши отношения остановятся на определенном этапе. А так хочется, чтобы они постоянно развивались! Заранее спасибо.

Ответ психолога (3):

Здравствуйте К.,

Я вновь отвечу Вам — Вы сомневаетесь и размышляете. Вы заметили, что Вашей девушке свойственно действовать, затем думать, Вам же — ровно наоборот. В размышлении Вы ищите определенности, чтобы быть уверенным в правильности действия. Эта потребность понятна, но не всегда она стыкуется с жизнью, в которой всегда есть место спонтанности.

Вы собираетесь поехать к девушке. Ваша цель — увидеть ее. Но кроме этого Вы решаете параллельно массу вопросов относительно того, как она воспримет Ваш приезд, каковы ее ожидания и т.д. Эти вопросы настолько занимают Ваши мысли, что кажется, что Ваши собственные цели и намерения уходят на второй план. На самом деле Вы ничего не знаете о том, что думает или ждет она, и не можете знать до тех пор, пока она этого не скажет. То, в чем Вы действительно можете быть уверены — в своих целях и намерениях. И это именно то, на что Вы можете опираться в своих решениях и действиях.

У меня сложилось впечатление, что Вы берете всю ответственность за отношения на себя. Вот, например, быть или не быть близости? Вы пытаетесь просчитать это заранее. Но ведь Вы еще не приехали к девушке, не увидели ее, не почувствовали ее согласия и собственного настроения. Еще ничего не случилось в опыте, но Вы уже все просчитали...и совершенно запутались.

Вы удивляетесь реакции девушки на Ваш ответ относительно первой близости. Я не могу говорить за девушку, что почувствовала она, но могу сказать, как отреагировала бы я сама на подобный ответ. Я бы немного испугалась того, что мой парень относится к близости, как к очень ответственному испытанию.

Создается впечатление, что Вы отнеситесь к отношениям, которые уже есть и могут быть, как к жизненному экзамену, и его нужно выдержать. Мне кажется, что подобная установка существенно ограничивает Вас. Если вы посмотрите на отношения как процесс развития контакта между двумя людьми, то увидите, что в этом процессе вас двое. А это значит, что не все зависит от Вас, не все контролируете Вы, не все Вы можете предсказать. И поскольку это так, поскольку вас двое, то лишь находясь вдвоем, прислушиваясь к собственным переживаниям и ее реакциям, Вы можете доподлинно знать и чувствовать, что происходит между вами, что следует говорить и как действовать.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.