Архивы

Пить или не пить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!У меня следующая проблема: мой папа раньше частенько уходил в запой (на неделю, не больше). И когда он приходил домой подвыпивши, мама каждый раз устраивала истерику. Хотя, она мне и объяснила, что не переносит пьянства и ничего не имеет против, если человек просто расслабится и выпьет в компании или на празднике. Зато я теперь категорично отношусь как к пьянству, так и к тому, что человек просто выпьет. Я не вижу разницы между пить и выпивать. Мой молодой человек (у нас серьёзные отношения) год назад бросил пить и не пил вообще ничего, включая пиво, вино и любые, даже слабоалкогольные напитки. Он это мотивировал тем, что начал чувствовать тягу к спиртному и решил вовремя бросить. А вчера у него был день рождения, отмечать его мы решили в другой день. И вот вчера он пошёл к знакомому помочь с компьютером. Поздно вечером он мне позвонил и я поняла, что он выпил и не мало. Он мне, конечно, признался. И пили они не только пиво, но и водку. На мои расспросы: с чего это вдруг, он говорил, что \"У него сегодня же день рождения\«. У меня была чуть ли не истерика. У меня такое чувство, что меня унизили и предали, как если бы он мне изменил. Дело в том, что я доверяла этому человеку на 100%. Ведь было за этот год и столько праздников, и столько поводов, чтобы выпить, но он не позволял себе этого. А тут вдруг изменил своему слову. Зачем вообще тогда было зарекаться от выпивки, если знаешь, что не сможешь сдержать слово (пусть даже и год спустя). Сейчас я чувствую себя совершенно разбитой. Скажите, пожалуйста, может, мне стоит пересмотреть своё отношение к тому, что люди иногда выпивают. Но я органически не переношу вид пьяного близкого человека. Хотя, сама я иногда могу выпить (в основном по праздникам) и в этом ничего плохого не вижу. Может, дело в моём эгоизме: мне бывало обидно, что он мог выпить в компании друзей, а я в это время сидела дома одна. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Заранее большое спасибо за ответ! Евгения.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения. Вы пишите, что не можете переносить вида близкого человека, когда он находится в алкогольном опьянении. Ваше категорическое отношение к алкоголю имеет свою семейную историю, которая настолько повлияла на Вас, что Вы практически не видите разницы между «пить» и «выпивать». Это рождает трудности, и Вы задумываетесь над тем, чтобы пересмотреть свое отношение к тому, что люди иногда выпивают алкоголь, например, для того, чтобы расслабиться. Вы понимаете это разумом, однако эмоционально реагируете по-другому. Одновременно с этим, Вы подозреваете, что в такой реакции есть что-то избыточное и пытаетесь разобраться в себе.

Я хочу предложить Вам, Евгения, метафору внутреннего диалога, с помощью которой может быть выражено то, как я поняла Вас и Вашу внутреннюю ситуацию. Одна Ваша часть отказывается принимать поступок своего молодого человека, упрекает его в том, что он не сдержал своего слова, и, вероятно, здорово обижена, разочарована и напугана. Другая часть дорожит отношениями с ним и пытается успокоить первую, говоря, что нет ничего плохого в том, что люди иногда выпивают. По-своему правы обе. Опыт первой части подсказывает: алкоголь опасен, потому что так было в моей семье. Отец не мог просто выпивать, он пил запоями и причинял этим боль матери. Для этой части пьяный человек несет угрозу: скандалы, истерики, слезы, страх. Для этой части алкоголь однозначно негативен, поскольку является силой, способной управлять человеком, разрушать покой и отношения, разлучать с дорогими людьми. Эта часть очень напугана и убеждена, что единственный способ решить проблему с алкоголем — не иметь с ним дело вообще.

Вторая часть делает попытки противостоять страху разумными доводами: например, мама могла видеть разницу, между «пить и выпивать», к тому же собственный опыт показывает, что если я сама изредка выпиваю, то ничего плохого не происходит. Однако этот опыт не является таким же убедительным, как опыт первой части.

Той и другой части не хватает доверия. Но с той разницей, что первая доверяет только прошлому опыту и не доверяет второй части, которая хочет сказать ей что-то новое, а вторая еще не научилась доверять своему настоящему опыту, все еще зависима от мнения первой, но уже начинает сомневаться в ее абсолютной правоте.

Вы доверяли своему молодому человеку на 100% до тех пор, пока он не прикасался к алкоголю. Пока он не пил вовсе, существовала уверенность, что он независим от алкоголя. Когда он впервые за год позволил себе выпить, что происходит с Вами? Нарушается Ваше доверие, доверие к его слову, а вернее, к его способности и силе быть независимым от алкоголя, противостоять соблазну «змия». Вы чувствуете измену, потому что воспринимаете ситуацию как соблазн, перед которым не смог устоять Ваш молодой человек. И это очередной раз служит доказательством правоты первой части: алкоголь силен, а человек слаб.

Чтобы решить вопрос, можете ли Вы дальше доверять своему молодому человеку, вам необходимо осознать некоторые вещи. Во-первых, полная абстиненция не означает полной независимости человека от алкоголя, наоборот, даже регулярное употребление алкоголя не означает, что человек зависим. Во-вторых, у человека всегда есть возможность и внутренняя сила противостоять алкогольной зависимости, но эта сила способна действовать только (!) в случае если желание исходит от самого человека. Никакие другие внешние факторы (клятвы перед семьей, обязательства в отношениях с любимой, общественное осуждение и т.д.) не смогут побудить человека не пить, если он сам этого не хочет.

Насколько я поняла из Вашего письма, решение бросить пить исходило от Вашего молодого человека, у него был собственный внутренний мотив, поскольку он почувствовал тягу к спиртному, и это не устраивало лично его. Он принял решение что-то изменить в своих привычках, в своем образе жизни, и насколько я понимаю, дал слово не пить, прежде всего, самому себе. И сам себе показал, что способен управлять своими привычками.

Я думаю, что вам обоим стоит обсудить вопрос о предмете заключенной договоренности. Что означала договоренность «не пить» лично для него и для Вас? Это означало не пить никогда, или не пить определенный срок? Каковы критерии положительного результата для Вас и для него и согласуются ли ваши ожидания? Возможно, каждый из вас понимает договоренность по-своему, и вкладывает в нее разные смыслы.

Обсуждение этих вопросов установит ясность в отношениях. Опираясь на реальное положение вещей, Вы сможете ограничить распространение прошлых страхов на ваше настоящее, воспринимать опасность там, где она есть и не искать ее там, где ее нет. Ваша внутренняя задача заключается в том, чтобы научиться воспринимать и понимать опыт, с которым Вы сталкиваетесь в настоящем таким, каков он есть, не допуская искажений, которые навязывает прошлый опыт, прошлые страхи и установки. Научиться этому нелегко, но исключительно важно, поскольку плата за жизнь «в заложниках у прошлого» оказывается слишком большой.

Я желаю Вам успехов,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Яблоко раздора

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.