Вопрос психологу:
Здравствуйте!У меня следующая проблема: мой папа раньше частенько уходил в запой (на неделю, не больше). И когда он приходил домой подвыпивши, мама каждый раз устраивала истерику. Хотя, она мне и объяснила, что не переносит пьянства и ничего не имеет против, если человек просто расслабится и выпьет в компании или на празднике. Зато я теперь категорично отношусь как к пьянству, так и к тому, что человек просто выпьет. Я не вижу разницы между пить и выпивать. Мой молодой человек (у нас серьёзные отношения) год назад бросил пить и не пил вообще ничего, включая пиво, вино и любые, даже слабоалкогольные напитки. Он это мотивировал тем, что начал чувствовать тягу к спиртному и решил вовремя бросить. А вчера у него был день рождения, отмечать его мы решили в другой день. И вот вчера он пошёл к знакомому помочь с компьютером. Поздно вечером он мне позвонил и я поняла, что он выпил и не мало. Он мне, конечно, признался. И пили они не только пиво, но и водку. На мои расспросы: с чего это вдруг, он говорил, что \"У него сегодня же день рождения\«. У меня была чуть ли не истерика. У меня такое чувство, что меня унизили и предали, как если бы он мне изменил. Дело в том, что я доверяла этому человеку на 100%. Ведь было за этот год и столько праздников, и столько поводов, чтобы выпить, но он не позволял себе этого. А тут вдруг изменил своему слову. Зачем вообще тогда было зарекаться от выпивки, если знаешь, что не сможешь сдержать слово (пусть даже и год спустя). Сейчас я чувствую себя совершенно разбитой. Скажите, пожалуйста, может, мне стоит пересмотреть своё отношение к тому, что люди иногда выпивают. Но я органически не переношу вид пьяного близкого человека. Хотя, сама я иногда могу выпить (в основном по праздникам) и в этом ничего плохого не вижу. Может, дело в моём эгоизме: мне бывало обидно, что он мог выпить в компании друзей, а я в это время сидела дома одна. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Заранее большое спасибо за ответ! Евгения.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Евгения. Вы пишите, что не можете переносить вида близкого человека, когда он находится в алкогольном опьянении. Ваше категорическое отношение к алкоголю имеет свою семейную историю, которая настолько повлияла на Вас, что Вы практически не видите разницы между «пить» и «выпивать». Это рождает трудности, и Вы задумываетесь над тем, чтобы пересмотреть свое отношение к тому, что люди иногда выпивают алкоголь, например, для того, чтобы расслабиться. Вы понимаете это разумом, однако эмоционально реагируете по-другому. Одновременно с этим, Вы подозреваете, что в такой реакции есть что-то избыточное и пытаетесь разобраться в себе.
Я хочу предложить Вам, Евгения, метафору внутреннего диалога, с помощью которой может быть выражено то, как я поняла Вас и Вашу внутреннюю ситуацию. Одна Ваша часть отказывается принимать поступок своего молодого человека, упрекает его в том, что он не сдержал своего слова, и, вероятно, здорово обижена, разочарована и напугана. Другая часть дорожит отношениями с ним и пытается успокоить первую, говоря, что нет ничего плохого в том, что люди иногда выпивают. По-своему правы обе. Опыт первой части подсказывает: алкоголь опасен, потому что так было в моей семье. Отец не мог просто выпивать, он пил запоями и причинял этим боль матери. Для этой части пьяный человек несет угрозу: скандалы, истерики, слезы, страх. Для этой части алкоголь однозначно негативен, поскольку является силой, способной управлять человеком, разрушать покой и отношения, разлучать с дорогими людьми. Эта часть очень напугана и убеждена, что единственный способ решить проблему с алкоголем — не иметь с ним дело вообще.
Вторая часть делает попытки противостоять страху разумными доводами: например, мама могла видеть разницу, между «пить и выпивать», к тому же собственный опыт показывает, что если я сама изредка выпиваю, то ничего плохого не происходит. Однако этот опыт не является таким же убедительным, как опыт первой части.
Той и другой части не хватает доверия. Но с той разницей, что первая доверяет только прошлому опыту и не доверяет второй части, которая хочет сказать ей что-то новое, а вторая еще не научилась доверять своему настоящему опыту, все еще зависима от мнения первой, но уже начинает сомневаться в ее абсолютной правоте.
Вы доверяли своему молодому человеку на 100% до тех пор, пока он не прикасался к алкоголю. Пока он не пил вовсе, существовала уверенность, что он независим от алкоголя. Когда он впервые за год позволил себе выпить, что происходит с Вами? Нарушается Ваше доверие, доверие к его слову, а вернее, к его способности и силе быть независимым от алкоголя, противостоять соблазну «змия». Вы чувствуете измену, потому что воспринимаете ситуацию как соблазн, перед которым не смог устоять Ваш молодой человек. И это очередной раз служит доказательством правоты первой части: алкоголь силен, а человек слаб.
Чтобы решить вопрос, можете ли Вы дальше доверять своему молодому человеку, вам необходимо осознать некоторые вещи. Во-первых, полная абстиненция не означает полной независимости человека от алкоголя, наоборот, даже регулярное употребление алкоголя не означает, что человек зависим. Во-вторых, у человека всегда есть возможность и внутренняя сила противостоять алкогольной зависимости, но эта сила способна действовать только (!) в случае если желание исходит от самого человека. Никакие другие внешние факторы (клятвы перед семьей, обязательства в отношениях с любимой, общественное осуждение и т.д.) не смогут побудить человека не пить, если он сам этого не хочет.
Насколько я поняла из Вашего письма, решение бросить пить исходило от Вашего молодого человека, у него был собственный внутренний мотив, поскольку он почувствовал тягу к спиртному, и это не устраивало лично его. Он принял решение что-то изменить в своих привычках, в своем образе жизни, и насколько я понимаю, дал слово не пить, прежде всего, самому себе. И сам себе показал, что способен управлять своими привычками.
Я думаю, что вам обоим стоит обсудить вопрос о предмете заключенной договоренности. Что означала договоренность «не пить» лично для него и для Вас? Это означало не пить никогда, или не пить определенный срок? Каковы критерии положительного результата для Вас и для него и согласуются ли ваши ожидания? Возможно, каждый из вас понимает договоренность по-своему, и вкладывает в нее разные смыслы.
Обсуждение этих вопросов установит ясность в отношениях. Опираясь на реальное положение вещей, Вы сможете ограничить распространение прошлых страхов на ваше настоящее, воспринимать опасность там, где она есть и не искать ее там, где ее нет. Ваша внутренняя задача заключается в том, чтобы научиться воспринимать и понимать опыт, с которым Вы сталкиваетесь в настоящем таким, каков он есть, не допуская искажений, которые навязывает прошлый опыт, прошлые страхи и установки. Научиться этому нелегко, но исключительно важно, поскольку плата за жизнь «в заложниках у прошлого» оказывается слишком большой.
Я желаю Вам успехов,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.