Вопрос психологу (1):
Здравствуйте! У меня такая проблема, мы с мужем расписаны 2 года, но у нас постоянно были проблемы, муж пил, устраивал скандалы, обзывал, поднимал руки, унижал. Я много раз пыталась уйти, но каждый раз он просил прощение умолял вернуться, обещал, что такого больше не повториться. Но по истечению короткого времени всё начиналось с начала. В последнее время отношения очень обострились, когда я раньше уходила были грандиозные скандалы, он меня не отпускал, не отдавал вещи, в этот раз я ушла молча когда он был на работе и оставила записку объяснив, что устала от такой жизни, сейчас он ездит к моим родителям встречает меня после работы, заваливает подарками и цветами, клянётся что любит что всё понял, что исправится. Но я уже ни во что не верю, боюсь возвращаться, но мне жалко его, мама у него далеко, а отец пьёт и я боюсь что муж сорвётся, а я всю жизнь буду себя винить. Но за то время, которое я живу у родителей 1.5 недели, я прочувствовала от другого человека как могут ценить уважать, любить, понимать и т.д.
Что мне делать, как быть? Я хочу развестись, но мне жалко мужа, и боюсь, что он может что то сделать с собой, т.к. не однократно пугал этим, что пьяный сядет за руль и т.д. И я боюсь этого и жалко, но я чувства испытываю к другому. Я запуталась, помогите мне, что мне делать???? Я потерялась, пожалуйста помогите, не могу я больше. Заранее большое спасибо вам за совет, очень жду от Вас ответа.
с ув.,
Валерия.
Вопрос психологу (1):
Здравствуйте ещё раз! Я сегодня посылала Вам письмо с надеждой, что Вы ответите, письмо было отправлено утром, но к сожалению я так и не получила от Вас ответа. А у меня очень сложная ситуация, и я не могу разобраться в семейных проблемах. Скажите пожалуйста, вы ответите мне?
Валерия.
Ответ психолога (1):
Валерия, здравствуйте!
Я получила оба Ваших письма. Понимаю Ваше желание получить ответ, как можно быстрее, но для ответа требуется некоторое время. В ближайшее время я обязательно Вам отвечу.
Некрылова Наталья, психолог.
Ответ психолога (2):
Валерия, еще раз добрый день, Ваше письмо исполнено тревоги, Вы стоите на пороге жизненных перемен, но чтобы сделать окончательный шаг, Вам необходимо избавиться от сомнений. Сейчас Вы чувствуете себя совершенно запутанной, потерянной, находясь между двумя альтернативами. На одной чаше весов Ваша собственная жизнь, Ваше личное счастье с другим человеком, который любит, ценит и уважает Вас. На другой чаше весов жалость и беспокойство за мужа, страх, что с ним может что-нибудь случиться.
Что же выбрать? Позаботиться о себе или в очередной раз cпасать «несчастного» мужа?
Вы уже сделали чрезвычайно важный шаг — ушли от человека, жизнь с которым была невыносимой для Вас. Когда Вы уходили, Вы знали, что не хотите возвращаться. Когда Вы отвечаете за себя и свои поступки, внутри Вас присутствует предельная ясность и решимость. Эта ясность нарушается, когда Вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека. Ваша решимость сменяется нерешительностью из-за чувства жалости, а точнее из-за страха, что муж может сделать что-то плохое с собой, и Вы чувствуете на себе ответственность за его жизнь и вину за те несчастья, которые могут с ним произойти, потому что он останется без Вас.
Жалость и вина, вот те ниточки, которые удерживали Вас эти два года в отношениях с мужем и за которые он пытается дергать опять. Эти чувства делают Вас слепой, заставляют взваливать на себя ношу, которая не принадлежит Вам. Как Вы можете отвечать за жизнь и поступки другого взрослого человека? Причем здесь Вы? Все, что он совершил или может совершить принадлежит только ему и только он отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если он до сих пор не осознал этого, то ему предстоит это осознать. И чем быстрее это произойдет, тем лучше для него.
Почему Вы не доверяете себе и своему опыту? Вы сталкивались с одним и тем же на протяжении двух лет. Два года жертвоприношений. Два года заколдованного круга игры: сначала он унижает Вас, потом унижается сам. Что Вас держало в этой игре!?
Вы совершили единственно верный и зрелый поступок, возможный в этой ситуации. Вы отказались быть игроком. А муж остался и хочет продолжения. Он почувствовал, что на этот раз произошло что-то более серьезное, и пустил в ход все возможные средства. Самое мощное из них — тот крючок, на который Вы попались сейчас. Сейчас, он как будто говорит Вам: «Смотри, вся моя жизнь находится в твоих руках, без тебя я ничто, без тебя я не могу отвечать за себя, без тебя я погибну». И в Вас есть нечто, что продолжает верить этим словам...и Вы вот-вот готовы вернуться, чтобы в очередной раз спасать его от самого себя. Но Вы не можете не знать, что как только жертва получит желаемое утешение, она тут же обернется своей другой стороной. Она получит право мучить, и жертвой окажетесь Вы. И так до бесконечности. Другого не дано. Таковы правила игры.
Вы готовы причинять себе любую боль, лишь бы не испытывать вины. Страх от этого чувства настолько велик, что Вы готовы отказаться от собственной жизни, пойти на любые жертвы. Почему это так сильно в Вас? Вы обретете равновесие и свободу, если ослабите тяжесть этого чувства и не позволите кому бы то ни было манипулировать им.
Вы хотите развестись и строить отношения с другим человеком на основе любви, уважения и взаимопонимания. Это то, на что Вы можете опереться, это то, что призывает Вас к жизни. Ваша жалость и чувство вины зовут Вас назад, к пустым, фиктивным отношениям, единственной целью которых является бесконечное отыгрывание внутренних комплексов за счет жизни друг друга. Вы уже сделали свой выбор, и знаете об этом. Что делать дальше? Учится доверять себе, ценить свою жизнь и уважать свое право на личное счастье.
Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Вопрос психологу (3):
Наталья, доброе утро! Спасибо огромное Вам за то, что ответили, мне очень нужно было с кем-то поговорить, вылить всё, что накопилось. Знаете Наталья, проблема вот ещё в чём, что моя мама — я не могу сказать, что она против меня или за моего мужа, но она меня уговаривает, пытается подтолкнуть, к тому, что бы я ему поверила. Мама говорит, что сейчас он стал другим, даже слова говорит те которых раньше от него не слышали, что начал рассуждать и винить себя, во всём произошедшем, говорит, что я сама не знаю чего хочу. А раньше муж никогда не признавал своих ошибок. Но я не верю ему, я тоже уверена, что его на долго не хватит, это уже всё проходила. В принципе всё повторяется как и раньше, только сейчас немного изменилась тактика, он знает, что меня можно взять жалостью, толи сам научился и дошёл до того, что и как нужно говорить в таких ситуациях, то ли кто то подсказал. Не знаю. За всё время ни разу не говорил ласковых слов, а сейчас засыпает ими. Он знает моё слабое место, этим наверное и пользуется. Я просто не знаю, как маме объяснить всё, мама слишком близкий человек для меня, но сейчас почему то не хочет меня понять и поддержать. Не знаю как мне быть, Наталья может Вы хоть что то подскажете? А человек который сейчас рядом со мной, (мы видимся только на работе, но проводим много времени вместе, выходные вместе отдыхали, после работы созваниваемся, долго разговариваем) тоже колеблется. Борис видимо видит мою неуверенность, поэтому иногда возникают недопонимания, но он молчит и говорит, что я сама должна решить, как мне быть, что я сама без чьей либо помощи должна решить, что мне надо, чего я хочу, и как мне жить дальше. Когда мы с ним начали встречаться, у него тоже была девушка, но он давно хочет порвать с ней отношения, но колеблется, наверное это из-за моей неуверенности. Хотя они уже долго не видятся и выходные он провёл не с ней, а со мной, и нам было очень хорошо. Свою девушку он избегает, может не знает как ей всё объяснить? А может тоже жалость? Как Вы думаете Наталья? И надо ли мне наседать на него, что бы он как можно быстрее разорвал отношения с ней? Может это и меня останавливает? Как думаете? И как мне вести себя с ним? Я просто потерянна. Спасибо Вам Наталья заранее, очень жду Вашего ответа!!!!!!! Надеюсь, Вы что-то сможете мне посоветовать, очень надеюсь.
С уважением к Вам, Валерия.
Вопрос психологу (4):
Наталья, ещё раз здравствуйте! У меня просто нет сил, неужели жизнь такая не справедливая???? Ну почему всё всегда так плохо? Даже жить не хочется.....Молодой человек мне сейчас сообщил о том, что его девушка беременна, а аборт ей нельзя делать, он тоже весь расстроенный, а в добавок ко всему её выгнали родители из дома. Я даже не могу описать своё состояние, Вы даже не представляете что у меня сейчас в душе, это не возможно объяснить. Я ему сказала, что нам больше не надо видеться, он спрашивает почему? Я ему сказала, что не хочу, что бы он себя мучил. Но не знаю, правильно ли сделала, слёзы градом, у него тоже состояние не из лучшего, он не знает что делать. А что Вы можете подсказать? Как быть в такой ситуации? Неужели в нашей жизни всегда так, что мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?????? Очень жду вашего ответа...Наталья я верю в то что Вы можете дать верный совет как вести себя в подобной ситуации, просто нервы на грани срыва.......
Валерия.
Вопрос психологу (5):
Наталья, жду от вас ответа, но что то нет его, может я опять спешу и для этого нужно время, но я больше не могу, с ума сойду. А вы ответите? Или я зря надеюсь?
Валерия.
Ответ психолога (3):
Валерия, Вы действительно очень спешите. Внутри Вас есть много всего, но Вы не можете опереться на себя. Стремясь выйти из запутанной ситуации, Вы ищите опоры в других людях, в муже, в матери, в молодом человеке, во мне. Вам нужен тот, кто скажет: сделай так, это правильно. Ваша жизнь предлагает вам сейчас: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки. Что делаете Вы? Ищите того, кто мог бы принять решение за Вас.
СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Вы не должны принимать решения прямо сейчас. Вы напряжены, Вам страшно, внутри все кипит, не находит себе покоя и жаждет избавления. Как будто мир может вот-вот рухнуть на Вас. В этом состоянии Вы вряд ли способны конструктивно распоряжаться своей жизнью. Возьмите себе время, сделайте паузу.
Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сейчас Вам невыносимо, но эти переживания являются прямым следствием того, как ВЫ ОБРАЩАТЕСЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Вы хотите получить от меня ответ, еще и еще. Но Вы не были внимательны к тому, что уже получили. Перечитайте письмо, сконцентрировав внимание НА СЕБЕ, а не на том, как Вам нужно поступить. То, как именно Вы воспользуетесь данной Вам помощью, зависит только от Вас.
Если Вас переполняют чувства, не спешите изжить их, убежать от них. Ваши чувства, часть Вас самой, они многому могут Вас научить.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.
Ответ психолога (4):
Валерия, здравствуйте! Последние дни для Вас переполнены напряжением. Вы сомневаетесь буквально во всем, Вас разрывают на части противоречивые чувства, Вы не знаете, как правильно поступить и отчаянно нуждаетесь в поддержке и понимании. Такой поддержкой для Вас могла бы быть мама, но она не понимает Вас и не может Вам помочь. Вы надеялись на своего молодого человека, но он сам попал в сложную ситуацию, по всей видимости, связан обязательствами перед другим человеком и не знает, как поступить. Если бы Вы могли положиться на него, Вам было бы намного легче принять решение, не поддаться на уговоры матери и не возвращаться к мужу. Вам было бы легче не сомневаться в себе, если бы кто-то мог поддержать Вас. Но все рассыпается, словно пепел на ветру.
Вы спрашиваете с отчаянием, неужели жизнь так устроена, что «мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?». Нет, жизнь так не устроена, Вы не обязаны быть с тем, кого Вы не любите. Но, по всей видимости, Вы так устроены, что Вам нужно быть рядом с кем-то, и если не получается быть с любимым человеком, то остается единственная перспектива — быть с мужем. Есть что-то внутри Вас, что заставляет Вас вернуться к мужу, в случае если отношения с другим человеком будут невозможны.
Однако, ситуация либо тот, либо другой, вовсе не единственная в данном случае. Разрыв отношений с человеком не означает, что непременно нужно начинать новые отношения.
Между тем и другим этапом может быть пауза, когда нет никаких отношений. Но, вероятно, для Вас это не так и перспектива уйти и остаться на время одной, Вам невыносима. Наедине с собой Вы становитесь беспомощной, и это чувство настолько интенсивно, что Вам кажется, что Вы можете не выдержать, сойти с ума.
Насколько я теперь это понимаю, Вы ушли от мужа, не будучи до конца уверенной, что не вернетесь назад, и сейчас Вы все еще эмоционально зависимы от него. Спросите себя еще раз, что побудило Вас собрать вещи и уйти от мужа. Какова была степень готовности в тот момент и что происходит с ней сейчас? Вы дошли до предела, когда почувствовали, что продолжать отношения не имеет смысла, поэтому ушли от мужа, но теперь внутри Вас набрали активность силы, которые призывают Вас вернуться. Что из этого окажется сильнее? Каким бы ни было Ваше решение и поступок, их источником являетесь Вы, Ваша внутренняя необходимость, а не люди, которые находятся вокруг Вас.
Я не знаю, как разрешится ситуация у Вашего молодого человека, как поступит он. Беременность его бывшей девушки не означает, что он непременно должен оставаться с ней. Но независимо от развития событий, и ему и Вам нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами и привязанностями и решить, что оставить в прошлом, и только затем начинать строить новые отношения. В противном случае Вы будете действовать по принципу коротких перебежек из-под одной крыши под укрытие другой, меняя партнера, но, не меняя внутренней сути отношений.
Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.