Архивы

Страх близости

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, но еще ни разу не было близости с девушкой. В повседневной жизни общаюсь с девушками, но чтобы продолжить отношения что-то останавливает меня, не знаю что.

У меня такой вопрос. Что мне делать? Нормально ли это? Как преодолеть страх близости с девушкой?

Большая просьба ответить,
И.

.

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, И. Вы обеспокоены своей проблемой, боитесь, что это может быть ненормально, и хотите найти способы справиться со страхом близости.

Насколько я поняла Вас, Вы общаетесь с девушками, и в повседневном общении с ними у Вас не возникает проблем. Однако Вы останавливаетесь в тот момент, когда повседневное общение может перерасти в нечто большее, подразумевающее флирт или сексуальные отношения. Вы не решаетесь продолжить отношения, и вероятно, Вас останавливает страх того, что это продолжение ожидает от Вас проявления некоторой сексуальной активности и подразумевает вступление в интимные отношения. В то время, как Вы не чувствуете внутренней готовности к этому. Вы испытываете страх перед близостью, и этот страх становится препятствием для развития отношений.

Как я это вижу, само переживание страха, а не конкретные способы его преодоления, является ключевой темой для Вас в данный момент. Я не хочу предлагать Вам абстрактные теории, которые могут объяснить природу этого страха. Вместо этого я собираюсь предложить Вам сделать еще один шаг и попробовать разобраться в этом чувстве, в том его виде, в котором он существует для Вас. Поняв свой страх, Вы сможете понять и то, как он может измениться. Вас пугает близость, но что именно в близости является таким пугающим или опасным для Вас? Возможно, у страха есть своя история. Возможно, он связан со стыдом или это страх неудачи, отвержения. Чтобы понять Вас мне необходимо узнать, чем является страх лично для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. Если все так было бы просто, найти причину страха, я сам не понимаю, не могу разобраться, что же именно меня останавливает продолжать отношения с девушками. На мой взгляд, несколько небольших причин являются главной причиной страха.

Вот основные из них.

  • боюсь причинить девушке душевную боль. Воспитание мое проходило в старых традициях, т.е. найти единственную и неповторимую девушку, которая была с тобой всю жизнь. Вот так найдешь кого-то, завяжешь близкие отношения, а вдруг это не она. Бросать, причинять боль — это не по мне, хотя и понимаю, что без практики отношений сложно найти кого хочешь.
  • люди воспитываются на примерах отношений своих родителей, родители у меня есть, но вот таких примеров у меня, к сожалению, не было и нет.
  • для меня душевные чувства, любовь очень важны, и я не могу понять, а способны ли девушки на такие чувства. Смотря на других, все начинается красиво, а заканчивается все бытовыми, материальными отношениями, как говорят: «Зарплату на стол и можешь быть свободен». Может, все что я рассказал поможет Вам понять меня, и дать какой-нибудь совет, рекомендации.

С уважением,
И.

Ответ психолога (2):

Добрый день, И. Для Вас это непросто — понять, что удерживает Вас от продолжения отношений с девушками, но Вам кажется, есть несколько причин, которые могут объяснить это.

Причина первая — опасение причинить девушке душевную боль, если в процессе отношений окажется, что она это не ОНА. Вы не хотите быть тем, кто отвергает и причиняет боль. Вы заботитесь о возможных чувствах девушки. Вы ищите не просто отношений или близких отношений, Вы ищите отношений на всю жизнь с особой девушкой, единственной и неповторимой. И Вы боитесь ошибиться. Поэтому Вы не можете позволить отношениям развиваться и в течение этого процесса понять, кем для Вас является данный человек. Вы должны распознать ЕЕ сразу, еще до отношений. Но Вы упускаете из виду то, что вне отношений еще не начинается чувство, которое может подсказать, что это тот самый человек. Тогда каков Ваш критерий? По всей видимости, у Вас есть идеал, образ, воплощение которого Вы надеетесь отыскать.

Причина вторая, если я правильно поняла Вас, Вы не уверены вообще, что существуют реальные примеры отношений, о которых мечтаете Вы, по крайней мере, отношения родителей не убеждают Вас. Если бы такие примеры были, то это сделало бы Вас смелее. Вы разочарованы, действительность не оказывается такой, как Вы ее мыслите.

Причина третья — Вы не доверяете девушкам и не понимаете их настоящих чувств. Вы боитесь обмануться или быть обманутым. У Вас есть опасение, что на самом деле чувства девушек поверхностны и привязаны к материальным ценностям. Вы мысленно «примеряете» на себя тот опыт отношений, который наблюдаете у других и решаете, что он Вам не подходит. Неудивительно, ведь это не Ваш опыт.

Для Вас интимные отношения не могут существовать в отрыве от любви, близости, глубоких чувств, я поняла, что это очень важно для Вас, но, боюсь, что подлинный смысл этих понятий раскрывается лишь в практике уникальных отношениях между мужчиной и женщиной. Если у Вас нет этого опыта, что для Вас становится опорой?

Вы привыкли много размышлять о том, как чувствовать, что чувствовать, какими должны быть отношения, каковы девушки. В этих размышлениях Вы подобны теоретику, который ни разу не вкусив плода, судит о том, каков должен быть у него вкус. Кажется, что на деле Вы не хотите попробовать плод на вкус, боясь обнаружить, что вкус не окажется таким, как Вы ждали.

Чтобы решиться на действие, Вам нужны идеальные условия, Вы хотите безошибочных и безопасных отношений. Иное Вы избегаете. Вы нашли для себя особую позицию — наблюдателя. За годы жизни у Вас сложились определенные и устойчивые представления, именно они служат Вам опорой. Не проверяясь опытом реальных отношений, эти представления становятся самодовлеющим законом, к которому Вы не можете относиться критично, даже когда этот закон начинает действовать против Вас.

Я могу ошибаться, но все же рискну поделиться своим ощущением, что внутри Вас существует раскол меду идеальным и реальным. Ваши требования к самому себе и ожидания от той, кто может стать частью Вашей жизни таковы, что Вы не можете сдвинуться с места. Каждый раз, когда этот кто-то может потенциально стать значимым для Вас и в свою очередь нуждаться в Вас, Вы убегаете прочь, в уютные, знакомые, обжитые и подчиняемые только Вам одному идеальные миры. Им Вы доверяете. Но Вы не доверяете чувствам, как своим, так и чувствам других. Вы их боитесь. Убегая от отношений, Вы убегаете от самого себя, от того себя, каким бы Вы могли оказаться в этих отношениях, и, возможно, от того себя, которого Вы не хотите знать и не хотите видеть.

Я хочу надеяться, что мне удалось, читая Ваше письмо, хотя бы отчасти понять смыслы, близкие Вам. Если это так, если Вы внутренне соглашаетесь с моим ответом, Вы поймете, почему я удерживаюсь от конкретных советов. Все, действительно, не так просто.

Вас ограничивают Ваши собственные представления и убеждения. Многие из них составляют ценностную основу Вашего мира и дороги Вам. И Вы боретесь за стабильность своего мира, избегая того, что может эту стабильность нарушить. Результат Вам известен. Вместе с тем, у Вас есть беспокойство, неудовлетворенность из-за отсутствия интимных, близких отношений. Это означает, что Вы не можете дальше без ущерба для себя поддерживать прежнюю стабильность. Здесь находится точка выбора для Вас: укреплять оборону или позволить войти в жизнь чему-то новому. Как Вы поступите, я не знаю. Но я знаю, что, желая что-то изменить в жизни нужно учитывать, что это не возможно без готовности изменять что-то в себе. Не бояться изменений, это я могу лишь пожелать Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Комплекс неполноценности

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте. Я парень 21 года оканчиваю университет экономики, я из порядочной семьи с высокими моральными устоями и считаю себя воспитанным и немного способным к мышлению. Мне очень нравится девушка (студентка политехнического университета, ей исполнится вот 20 лет, она на 3- курсе. Хозяйственная, добрая, умная, симпатичная, ) По характеру, по-моему мы подходим друг другу, у нас много общего, любит со мной общаться. Мы знакомы уже почти два года, но пока ее плохо знаю, хочу навести справки о ней. Она за эти два года с кем-то дружила, вроде в течении непродолжительного времени с парнем пришедшим из армии. Может он ей там наговорил, что любит ее и все такое, вот она и повелась. Она мне нравится давно, а она стала оказывать жесты внимания только последний месяц (как я понял? Она мне желает каждый день почти спокойной ночи и приятных снов, написала «пиши мне каждый день», по SMS), но у меня существует боязнь к серьезным отношениям. Это происходит из-за моего комплекса неполноценности, заключающегося в том, что у меня маленький пенис, и я боюсь не удовлетворить ее и в последующем она меня бросит. А еще у меня хватило ума заглянуть в гороскоп и узнать, что мы полностью не совместимы я Дева, а она Овен Я очень боюсь, что если начну отношения, то они быстро закончатся Помогите пожалуйста, посоветуйте, очень жду! К.

Ответ психолога:

Здравствуйте К. Вам давно нравится девушка, и в последнее время Вы замечаете, что она отвечает Вам взаимностью. Вы хотите, чтобы эти отношения продолжались, но Вы боитесь их быстро потерять. Есть то, что Вам не нравится в себе, размер пениса. Вы опасаетесь разочаровать девушку, столкнуться с непринятием с ее стороны. Это может быть очень болезненно для Вас, поэтому Вы предпочитаете медлить, узнать ее получше, навести справки о ней. Удостовериться, что Вы можете ей доверять.

Действительным препятствием для Вас является не размер пениса как таковой, а Ваша оценка самого себя и чувства, возникающие в связи с этой оценкой. Другими словами, проблема не в том, что «пенис маленький», а в том, что за оценкой «маленький», следует другая оценка — «плохой». Получается, что Вы как бы говорите самому себе: «у меня плохой пенис» и чувствуете в связи с этим стыд или иные негативные чувства по отношению к самому себе. За этим следует так же автоматическое предположение, что то же самое подумает и испытает и девушка, когда увидит Ваш пенис, и если это произойдет, то она откажется от Вас. Это ловушка, неизбежно возникающая тогда, когда Вы не принимаете самого себя.

Другие проблемы — неуверенность в себе и своей способности удовлетворить девушку, страх перед отвержением с ее стороны, боязнь серьезных отношений и стремление их избегать — появляются как следствие первой.

Вы можете многое изменить, если попытаетесь осознать в себе действие подобного механизма по формированию «комплекса неполноценности» и научитесь относиться к себе с большим принятием.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, спасибо вам за совет.

Я понял, что проблема не в пенисе, а в том, что ассоциируется со словом маленький. Я постараюсь не думать об этом, пусть она меня примет такого, какой я есть. Если нет, значит, она не любит меня.

Пока вы писали мне ответ, случилось событие. Она понимая мою скованность, первая сделала первый шаг, задав мне вопрос —"А ты не о чем не хочешь со мной поговорить«. Я конечно сказал, что очень и не могу больше скрывать свои чувства к тебе. Весь этот диалог происходит по смс. На следующий день ей необходимо уезжать на учебу в другой город, и мы с ней встречаемся, буквально на пару минут, при встрече она зачем-то привозит с собой подругу, которая при разговоре находится рядом — зачем не пойму, она ее взяла с собой. Ну вот, мне очень сложно в этот момент что-то сказать, но я говорю, «конечно, глупость», что мне очень тяжело и не могу больше терпеть и, обнимая ее, целую в губы, дальше она говорит пока и уезжает, в след я говорю ей, что буду ждать. Позже я посылаю ей смс, в котором говорю, что что-то прощание не очень получилось. Она отвечает —"Да, зато неплохо началось.«. На следующий день я пишу ей, что в моей душе горит огонь, и зажгла его ты! А также пытаюсь узнать у ней, что она думает о нас. Она отвечает «Зачем вообще думать, нужно чувствовать. Только не спрашивай, что я чувствую, я не отвечу». На следующий день она пишет, что уже соскучилась!

Она постоянно пишет, что ей скучно, и я начинаю писать ей всякие забавные шутки и истории. А за две недели до всего этого в разговоре она говорит, что хочет вернуться после учебы обратно в свой город, в котором живу и я!

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать от вас, почему она не хочет сказать мне о своих чувствах и для чего она берет на встречу, свою подругу, которая намеренно выходит из машины и стоит рядом! Может это просто неуверенность или, какая-то проверка на достоверность моих чувств. Может, я многого хочу от нее, может, она просто не разобралась в своих чувствах. Может она хочет проверить меня временем, ведь она сказала, что приедет только через 3 -недели. Что это такое?????? Я не могу понять ее. И еще стоит ли у нее спрашивать про прошлого парня? Наверно не стоит, я думаю, но мне ведь очень интересно. Почему они разошлись? А также у меня присутствует страх перед тем, что, вдруг у нее мимолетное влечение ко мне и я ей нужен как человек, который требуется только тогда, когда ей скучно.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте К. В ваших отношениях начался новый этап. Вы делаете первые шаги навстречу друг другу, и этот период сближения всегда очень волнителен и полон тревог. Вы не уверены, что правильно понимаете чувства девушки, ее поведение, и есть многое о чем Вы хотели бы знать точнее.

Я обратила внимание, что Ваше письмо состоит из двух частей. В первой Вы описываете встречу и произошедший между вами контакт. Прочитав эту часть письма, я увидела, что ваши отношения начались, в них много взаимности, жизни, отношений, спонтанности, интереса друг к другу. Вторая часть письма — вопросы, с которыми Вы остаетесь наедине с собой. В них много неуверенности, недоверия к себе и чувствам девушки, много размышлений. С помощью этих вопросов Вы стремитесь достичь определенности, «просчитывая» чувства и намерения девушки. Читая эту часть письма, у меня создалось впечатление, что Вы забыли о том, что только что сами написали в его первой части.

Я не стану давать прямые ответы на Ваши вопросы, поскольку уверена, что Вы сами внутренне знаете ответы на них. Но хочу обратить Ваше внимание, что само возникновение этих вопросов связано с тем, что Вы продолжаете сомневаться в себе, и это порождает внутри Вас противоречия между реально пережитым опытом и его оценкой. До тех пор, пока Вы не научитесь принимать самого себя, какая-то часть внутри Вас будет продолжать сомневаться, что кто-то другой может воспринимать Вас и отношения с Вами всерьез.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Дорогая Наталья, я безгранично рад, что вы мне помогаете понять себя, свои чувстваи чувства моей девушки.

Вы абсолютно правы в том, что я не верю в себя. Не верю в вероятные чувства своей девушки, не могу поверить в то, что меня кто-то может по настоящему полюбить. мы не виделись с ней уже неделю, но постоянно лезут в голову какие-то глупости, по поводу того, а правда ли она что-то испытывает ко мне.

Недавно она спросила меня, а ты думаешь, у нас получится это (она имела в виду секс, или скажем первая близость. для нее и для меня это не мало важно, т.к. именно это для нас обоих впервые). я ей ответил, что вычитал всю литературу, какую только возможно в инете про это! и сделаю все, что от меня зависит, и сделаю это так, чтобы было все прекрасно. она ответила, что «иногда мне кажется, что мы не подходим друг для друга», не понимаю, почему ей не понравился мой ответ, я обратил внимание, что она всегда сначала говорит, а потом думает. Ну естественно я расстроился. на следующий день я позвонил и спросил ее — чем не понравился ей мой ответ, она ответила не принимай все буквально! и после послала мне смс- «прости если, что не так», это первый раз, КОГДА ОНА попросила прощения! а еще она мне написала, что очень скучает и хотела бы быть рядом со мной.

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать у вас почему через такой короткий промежуток времени она начинает меня спрашивать про это, я понимаю, что для нее это впервые и это не простой шаг на новом этапе жизни и по смс проще об этом говорить, но не торопит ли она события? Опять получается, что я сомневаюсь в себе в ней!!!

Как мне поступить: откинуть все предрассудки или что? Я собираюсь к ней в гости на выходные, ехать необходимо 5 часов, я ей об этом сказал. Не расценит ли она мое предложение приехать как мое намерение осуществить ту близость, я ей сказал, что цель моего приезда — это посмотреть на то, как она живет и просто повидать ее. Если мы останемся наедине то, как лучше поступить: немного придержать коней или пуститься в вскачь? Если это произойдет, то она может ведь подумать, что мне только нужен секс. Может ничего пока не предпринимать, и разжечь еще большую страсть между нами, ведь это желание больше сблизит нас. А после секса сближаться уже будет некуда и наши отношения остановятся на определенном этапе. А так хочется, чтобы они постоянно развивались! Заранее спасибо.

Ответ психолога (3):

Здравствуйте К.,

Я вновь отвечу Вам — Вы сомневаетесь и размышляете. Вы заметили, что Вашей девушке свойственно действовать, затем думать, Вам же — ровно наоборот. В размышлении Вы ищите определенности, чтобы быть уверенным в правильности действия. Эта потребность понятна, но не всегда она стыкуется с жизнью, в которой всегда есть место спонтанности.

Вы собираетесь поехать к девушке. Ваша цель — увидеть ее. Но кроме этого Вы решаете параллельно массу вопросов относительно того, как она воспримет Ваш приезд, каковы ее ожидания и т.д. Эти вопросы настолько занимают Ваши мысли, что кажется, что Ваши собственные цели и намерения уходят на второй план. На самом деле Вы ничего не знаете о том, что думает или ждет она, и не можете знать до тех пор, пока она этого не скажет. То, в чем Вы действительно можете быть уверены — в своих целях и намерениях. И это именно то, на что Вы можете опираться в своих решениях и действиях.

У меня сложилось впечатление, что Вы берете всю ответственность за отношения на себя. Вот, например, быть или не быть близости? Вы пытаетесь просчитать это заранее. Но ведь Вы еще не приехали к девушке, не увидели ее, не почувствовали ее согласия и собственного настроения. Еще ничего не случилось в опыте, но Вы уже все просчитали...и совершенно запутались.

Вы удивляетесь реакции девушки на Ваш ответ относительно первой близости. Я не могу говорить за девушку, что почувствовала она, но могу сказать, как отреагировала бы я сама на подобный ответ. Я бы немного испугалась того, что мой парень относится к близости, как к очень ответственному испытанию.

Создается впечатление, что Вы отнеситесь к отношениям, которые уже есть и могут быть, как к жизненному экзамену, и его нужно выдержать. Мне кажется, что подобная установка существенно ограничивает Вас. Если вы посмотрите на отношения как процесс развития контакта между двумя людьми, то увидите, что в этом процессе вас двое. А это значит, что не все зависит от Вас, не все контролируете Вы, не все Вы можете предсказать. И поскольку это так, поскольку вас двое, то лишь находясь вдвоем, прислушиваясь к собственным переживаниям и ее реакциям, Вы можете доподлинно знать и чувствовать, что происходит между вами, что следует говорить и как действовать.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.