Читать архив (психологическое консультирование online)

Вопрос психологу:
Здравстуйте уважаемые психологи. Я живу с родителями, имею уже после первого брака одного ребенка. Теперь встречаюсь с парнем уже почти год, и вдруг забеременела. Впринципе отношения у нас хорошие..но я очень боюсь рожать второй раз, ведь с одним ребенком проще устроить личную жизнь, чем с двумя, в случае если у нас с ним ничего не выйдет.. А как на это отреагируют окружающие..ведь мне всего 23 года, молодая я еще наверное для двоих детей...может стоит сделать аборт тайком..только вот проблема - ему 34 года и у него до сих пор нет детей, он думал что бесплоден, а тут вдруг его мечта сбылась и я беременна..так вот может это его шанс из тысячи иметь ребенка, а я потом буду жалеть о содеянном..я хочу быть с этим мужчиной, я его люблю, он хорошо зарабатывает..может я зря волнуюсь и ребенка лучше оставить..помогите пожалуйста, я ни есть ни спать не могу..только и делаю что плачу..двое детей это наверное слишком тяжело..

Ответ психолога:
Да, двое детей – это тяжело, но, кажется, в этой истории нет простого решения. Утаить аборт от человека, которого Вы любите ? Как Вы представляете дальнейшие близкие отношения с ним при сохранении этой тайны? Жизнь с грузом вины, страхом разоблачения? Это решение, ровно, как и решение родить ребенка, тоже пожизненное и потому крайне ответственное. Готовы ли Вы единолично принять это решение, лишив его права знать и решать, родиться или нет его ребенку.

Вы говорите, что любите своего молодого человека и хотите с ним быть, что тогда удерживает Вас разделить с ним это событие? Ведь это уникальная возможность прочувствовать реальность этих отношений, высказать свои сомнения, опасения, выслушать и быть услышанным, принять совместное решение. Разве это не шанс вашей пары понять меру уважения и глубины отношений, и знать наверняка, а не гадать выйдет ли что-то из этих отношений или нет?

И напоследок, у меня есть предположение, возможно предыдущий брак или история Вашей семьи наложили свой отпечаток, создав «зону недоверия» в Вашей личности? Поэтому, несмотря на сильную потребность в поддержке и чувстве защищенности, Вы не очень то умеете приблизиться и довериться другому настолько, чтобы позволить ему это сделать для Вас и разделить с ним свои чувства, предпочитая нести «груз жизни» в одиночку?

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог

Свернуть И

Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Антон. Мне 20 лет. Примерно два месяца назад у меня началось состояние похожее на дереализацию... Т.е. я хожу, как будто выпил литр пива, все вижу как в кино, все как во сне... И оно непрерывно, только ночью немного отпускает. Кажется, что во мне что-то изменилось... Еще нарушилась память (живу одним днем), нарушилась концетрация внимания, соображаю очень туго, постоянная тревога, развивается депрессия из-за того, что я не могу понять, что со мной, постоянно думаю только о своем состоянии...

Дело в том, что я уже где-то год работаю DJ-ем в ночном клубе, и практически не сплю ночью... Первый раз я это состояние заметил в июле наверно, почти все лето увлекался спиртными напитками, клубами, но стоило мне посидеть день-два дома, и мое состояние нормализовывалось. Я тогда не предал этому значения...

И в конце августа я с компанией друзей и моей подругой поехали на ЮГ отдыхать, там я и почуствовал, что что-то не так... Все делалось как бы автоматически, но стоило мне выпить немного алкоголя и я чувствовал себя нормально, зато на след. утро было плохо... Я стал замечать, что у меня время от времени кружится голова, но я списывал это на другой климат, жару... Еще, на юге я много ругался со своей девушкой, мне казалось, что у меня нет никаких чувств к ней.. В начале сентября я вернулся домой, сильно поругался с девушкой и мы расстались... Из-за чего переживаю до сих пор... Тут я ощутил, что не могу выйти из этого состояния, все как в кино.. Не употреблял алкоголь около недели, но ничего не изменилось... Потом я сильно напился, и на след. день у меня началась сильная паника, думал, что сойду с ума, поднялось давление и т.д. Потом пошел к неврологу, сделал РЭГ, ЭКГ, общие анализы - все в норме. Сейчас присутствует еще шум в ушах, постоянная темп. 37,0-37,2 и постонное ощущение, что все как будто во сне... Еще преследуют постоянные мысли, что у меня какая-то серьезная психическая болезнь.. С чем, по вашему мнению, может быть связано это состояние?? А самое главное, как выйти из него?? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Ответ психолога:
Здравствуйте Антон,
Дистанционно определить причины Вашего состояния невозможно. Воспримите то, что я написала далее как предположение, которое нуждается в подтверждении. Если описанные симптомы не нашли медицинского объяснения, можно предположить приступ панической атаки.

Характерными симптомами панической атаки являются:
- учащенное сердцебиение;
- чувство страха;
- ком в груди, затрудненное дыхание;
- нарушение терморегуляции (чувство жара или холода);
- спазм сосудов (бледность или мраморность кожи, пульсация в голове и т.п.);
- дрожь;
Помимо этого развивается озабоченность своим состоянием, страх новых приступов.
Важно знать, не является ли данное состояние следствием симпатоадреналового криза на фоне аденомы надпочечника. Чтобы исключить возможность этой причины сделайте ультразвуковое исследование или томографию надпочечников.

Если проблема не в этом, тогда, вероятно, имеет место паническая атака на фоне невроза. Психологическая подоплека этих состояний - вытесненные психологические травмы и переживания. Паническим атакам подвержены люди с высокой степенью эмоционального контроля, которые могут подавлять эмоциональные переживания, заставлять себя волевым усилием действовать, работать через силу, подавлять чувства на людях и т.д. Систематическое подавление эмоций приводит к накоплению эмоционального напряжения, которое может прорваться под действием малейшего стресса и даже без видимых причин в виде панической атаки. Возможно, именно поэтому во время опьянения вы чувствуете временное облегчение, поскольку алкоголь несколько растормаживает контроль, а затем, когда действие алкоголя заканчивается, чувствуете ухудшение.

Если проблема, с которой Вы столкнулись, действительно подтвердится, как паническая атака с психологическими причинами, то, несмотря на то, что это неприятное и пугающее состояние, оно не является выходящим за нормы психическим расстройством, успешно поддается лечению с помощью психотерапии, подчеркну - систематической и очной. Самолечение, чтение специальной литературы и книг «самопомощи», попытки справиться с помощью йоги, спорта и т.д., а также дистанционное консультирование здесь не годятся.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психотерапевт.

Свернуть И

Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я хотел проконсультироваться. Я люблю одну девушку. Мы встречались, потом мне кажется ей было мало моего внимания и она постепенно стала от меня удаляться. Сейчас она находится в какой то депрессии, ведёт себя грубо. А по отношению ко мне она ведёт себя как-то протеворечиво: иногда она соглашается со мной встретиться, а иногда придумывает какие-то глупые отговорки что бы не встречаться со мной. Я хочу её вернуть, но не знаю как мне себя вести. Нужно ли мне проявлять к ней внимание, писать сообщения по ICQ, SMS, даже если она не отвечает мне? Или может мне нужно какое то время \"не трогать\" её?

Ещё до меня у неё была несчастная любовь и она говорила что больше не верит в любовь. Как мне помочь ей поверить в это прекрасное чувство? На словах я ей много раз говорил что люблю её. Спасибо.

Ответ психолога:
Ваша реакция на отдаление девушки понятна, Вы боитесь ее потерять и не знаете как «правильно» себя вести. Судя по всему, идея заменить «мало внимания» на «много внимания» не очень удачна. Ровно как не удачна идея, что в данной ситуации ее решение полностью зависит от Ваших действий.

Однако в Вашем письме я слышу искреннее желание наладить отношения и заботу о девушке, без обид и злости с Вашей стороны. Мне кажется, само по себе такое отношение очень ценно. Может быть, не изобретая «правильных» стратегий имеет смысл донести до нее именно это содержание - что Вы дорожите отношениями, готовы услышать, понять и помочь, быть рядом, если ей это нужно или подождать, если ей нужно время …и оставить за ней право решать нужно ли ей все это или нет.

Довольно сложно предоставить дорогому для Вас человеку свободу выбора уйти или остаться, однако без этого ни Вы, ни она не сможете доподлинно знать, насколько взаимны и искренни ваши чувства друг к другу.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть И

Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 14. В прошлом учебном году надо мной издевались некоторые из моих одноклассников из-за того, что я была слишком скромная, хорошо училась, короче, для них это - ботан. В дело вмешалась учительница, надо мной прекратили смеяться. Да я и сама захотела измениться и избавилась от застенчивости. Но теперь мне невыносимо находится в обществе людей, шутивших надо мной. Я просто впадаю в ступор и начинаю чувствовать стыд. Но перейти в другой класс у меня нет возможности. Скажите, можно ли забыть эту обиду. Что мне теперь делать?

Ответ психолога:
Любое качество личности или жизненное обстоятельство может стать объектом насмешек или критики. Все мы разные, и люди имеют свойство отстаивать именно свою точку зрения или образ жизни, некоторые из них, к сожалению, переступают границу и начинают навязывать свою жизненную систему другим. Важно понимать, что то, что люди думают и чувствуют по отношению к Вам – это их выбор, их способ воспринимать Вас, а не Вы сами.

Не думаю, что дело именно в Вашей скромности или хорошей учебе. Скорее - в способе, которым Вы защищаете (или не защищаете) свой взгляд на вещи. Мне показалось, Вы довольно серьезно и глубоко восприняли их комментарии на Ваш счет, как если бы их мнение по поводу какой Вам быть и как учиться было авторитетнее Вашего собственного. Возможно, какая-то часть внутри Вас согласна согласиться с ними, с их издевками и оценками? Если это так, Вам нужно пересмотреть (возможно, с помощью психолога тоже) свое отношение к самой себе, разрешить себе быть такой, какая Вы есть и уважать себя, даже если это не нравится другим, научиться отвергать системы отношений и оценок, которые Вам навязывают против Вашей воли.

По поводу того, что делать, понимаю, что трудно находиться среди людей, в отношениях с которыми Вы испытали боль. Ступор и стыд, который Вы чувствуете, говорят о том, что Вы до сих пор зависите от их мнения и отношения, возможно, боитесь новой агрессии и насмешек. Спросите себя, почему мнение людей, не проявляющих уважения к Вам, остается значимым для Вас? Какого отношения Вы хотите добиться от них и зачем Вам это нужно? Так ли уж они правы, нападая на Ваши качества? Может ли быть, что за их агрессией стоит зависть, например, к вашим способностям, успеваемости? Задавая себе подобные вопросы и искренне отвечая на них, Вы сможете научиться формировать свою, независимую точку зрения, а это качество отлично помогает не запутаться и не потерять себя в сложных и дискомфортных отношениях.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог

Свернуть И

Вопрос психологу:
Я родила 4-го ребенка (нежеланная беременность) не могу полюбить его. Ему скоро 2 года, остальные дети очень любимы мною. Ненавижу его, хочется убить его. Пила антидепрессанты 6 месяцев-не помогает. Каждый день испытываю стресс, волосы седеют и выпадают. Можно ли решить эту проблему не пребегая к таблеткам?

Ответ психолога:
Очень хорошо, что Вы осознаете свои чувств и можете говорить о них. Насильно полюбить невозможно, даже собственного ребенка, подавить или уменьшить свою злость, или сделать ее неочевидной – вовсе не пути решения проблемы. Возможно, Вы чувствуете вину, за то что не можете полюбить и этого ребенка, но это лишь увеличивает Вашу неприязнь.
Вопреки расхожему мнению, для матери естественно чувствовать злость и раздражение в связи со сложностями, которые неминуемо привносит ребенок и забота о нем. Однако отсутствие привязанности и превалирующее отторжение делают почти невозможной заботу о нем, фактически создавая порочный круг бессилия.

Я не знаю обстоятельств, но по некоторым элементам Вашего письма у меня сложилась гипотеза, что Ваши чувства, хоть и направлены на ребенка, но напрямую не связаны с ним как таковым. Возможно, Ваше непринятие имеет отношение к важным потребностям Вашей личности, которые не получили и не находят до сих пор удовлетворения в жизни и этот дискомфорт ассоциируется с ребенком, вынужденной необходимостью заботится и давать любовь ему, в то время как она нужна Вам. Это всего лишь предположение, попробуйте подумать подходит ли это Вам и в чем еще могут быть причины, что существенная часть Вас буквально «взбунтовалась и не может делиться любовью».

Это лишь малая толика того, что я могу предложить Вам в формате консультирования по Интернету. Я очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, и поработать с ним и не для того, чтобы побороть себя и полюбить ребенка любыми средствами (а такая идея "вылечиться" от нелюбви присутствует в Вашем письме), а чтобы помочь себе, разобраться в своих чувствах и понять смысл того, что происходит с Вами.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психотерапевт

Свернуть И