Читать архив (психологическое консультирование online)

Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 24. Мы с парнем встречаемся более года и строим планы на совместную жизнь. Вчера после обсуждения вопроса о том, почему мужчины смотрят на чужих девушек, всплыло то, что я, по его мнению, несколько неопрятна, немного вызывающе себя веду в обществе и недостаточно женственно одеваюсь. При том, что я так не считаю. Насчёт одежды - может быть. Стиль у меня практичный, в основном, свитера, джинсы и брюки. Я хорошо регулярно наношу макияж и ежедневно укладываю причёску, у меня аккуратная стрижка средней длины, блондинка. Я веду себя просто свободно в общении и не краснею и не зажимаюсь при обсуждении разных тем. Это моё мнение о себе. У меня состояние сейчас, когда я совершенно не понимаю, как мне себя вести. До этого я была уверена, что мы на 7-м небе от счастья. Понимаю, что мне не хватает уверенности в себе. И ещё есть страх его потерять. Что посоветуете?

Ответ психолога:
Здравствуйте,
В разговоре Ваш молодой человек сказал о том, как он воспринимает некоторые детали Вашего внешнего вида и стиля общения. Его мнение обескуражило Вас и, поскольку оно является важным для Вас, задело. Вы не ожидали услышать подобной обратной связи от него. Вы, может быть, и согласились бы с ним насчет стиля одежды, но остальные оценки кажутся Вам несправедливыми и обидными. Вы совсем по-иному воспринимаете себя, и Вас устраивает то, какая Вы есть. Теперь, после этого разговоры Вы не чувствуете себя уверенно.

Его слова Вы восприняли как критику, которая пошатнула Вашу уверенность в своей привлекательности для него. Вы ошибаетесь, если распространяете его слова на его отношение к Вам. Вы уже более года вместе, отмеченные им детали не помешали вам познакомиться и завязать отношения, и я не думаю, что они хоть как-то определяют его отношение к Вам. Разве для Вас самой образ мужеской привлекательности и Вашего реального партнера совпадает на 100%? Совершенных людей нет, и я не поверю Вам, если Вы ответите на мой вопрос положительно. Вероятно, и Вы могли бы найти у своего молодого человека что-то, что далеко от совершенства. Но ведь это не делает его непривлекательным для Вас? Вы просто принимаете это. То целое, чем является этот человек, безусловно, важнее деталей, даже если некоторые из них, будь Ваша воля, Вы могли бы изменить.

Вы столкнулись с тем, что Ваш образ самой себя не совпал с тем, как Вас воспринимает другой человек. Я понимаю Ваши чувства, но хочу сказать, что эта ситуация не содержит ровно никакой угрозы. Единственное, о чем она говорит, что вы разные люди, и по-разному смотрите на одни и те же вещи. То, что для Вас является свободным общением, ему кажется вызывающим, то, что для Вас является практичной одеждой, для него - недостаточно женственной. А почему бы и не быть этим разным взглядам? Разве Вы не можете согласиться, что свободное поведение может быть одновременно вызывающим?

Все зависит от того, кто смотрит. Столкнувшись с подобным несовпадением во взглядах на Ваш стиль и поведение, Вы можете сказать: "Да, возможно, это так выглядит для тебя". Если Вы не хотите отказываться от того, что считаете удобным и приемлемым для себя, то оставите все на своих местах. Если же Вам покажется, что есть что-то в его словах, что может быть Вам полезно, например, Вы согласны с тем, что практичный и женственный стиль в одежде не всегда совпадают, то, возможно, у Вас появится желание поэкспериментировать со своим гардеробом.

Удачи,
Наталья Некрылова, психолог.

Свернуть И

Вопрос психологу (1):
Здравствуйте!
Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье - 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестер в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая перехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувстсвую, что такое эмоциональное состояние могжет повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа,
Заранее благодарен.
Ruslan

Ответ психолога:
Здравствуйте Руслан,
Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она – причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем "нормальное" отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация "либо сын – либо дочь" была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Наталья Некрылова, психолог.

Вопрос психологу (2):
Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего её не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения - постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):
Здравствуйте Руслан,
Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас "вдумывают" свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть И

Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня очень серьезная проблема, которая очень меня беспокоит. Дело в том, что я постоянно потею. И это не из-за гипердроза, а из-за того, что я общаюсь с кем –либо. Даже если ко мне приходит моя подруга, подмышки становятся влажными… а уж если общаюсь с парнями, так вообще хоть выжимай. Мне стыдно, пожалуйста помогите. 19 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте Оля,
Вас беспокоит то, что, общаясь с другими людьми, Вы сильно потеете. Вы испытываете не только дискомфорт, но и стыдитесь себя, что, вероятно, привносит дополнительные трудности в общение. В режиме Интернет консультирования, к сожалению, я не могу помочь Вам избавиться от этой проблемы. Но могу подсказать необходимые шаги.

Усиление потоотделения является следствием стресса, переживаемого в общении. Это одно из частных проявлений социальной фобии. В силу ряда внутренних причин, общение становится стрессом, вызывая общую вегетативную реакцию организма (потоотделение, покраснение кожи, дрожание рук). Эти проблемы успешно решаются в индивидуальной работе с психологом или на группах, например, на тренинге уверенности в себе. Работа с психологом или участие в тренинге помогли бы Вам лучше понять свои переживания сопровождающие общение с другими людьми, получить обратную связь и с ее помощью более критично отнестись к своим мыслям относительно того, как Вас воспринимают другие люди и возникающему вследствие этих мыслей чувству стыда. Кроме того, часто дополнительной проблемой может быть не выделение пота как таковое, а ожидание того, что это произойдет и сопутствующий этому страх. Понимание этих механизмов помогло бы Вам научиться регулировать, а в последствии и вовсе не переживать стресса от общения.

Если Ваши обстоятельства не позволяют обратиться к психологу, Вы можете поддержать себя литературой, посвященной этой теме. Например, популярностью пользуется публикация "Социальная фобия. Путь преодоления", размещенный на сайте: http://www.psyline.ru/socfob.htm

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть И

Вопрос психологу:
У меня есть знакомые, точнее их несколько. Они постоянно роются в интернете, перелапачивают горы литературы в поисках доказательств что его нациия самая великая в истории человечества. Постоянно говорят об угрозе их независимости и суверинитету. Находят факты притеснения их и их нации в целом со стороны русских и России в частности. Обвиняя всех и вся в шовенизме. Не могли бы вы помочь мне сформулировать правильно , в чём его (их) проблема. Дело в том что это больше похоже на манию.

Ответ психолога:
Здравствуйте,
Ваши знакомые, досаждают Вам своими теориями. Пытаясь отстоять достоинство собственной нации, они, впадают в ту же ошибку, против которой выступают сами. Вы это понимаете, и просите помочь сформулировать более четко, в чем они ошибаются. Мне кажется, что Вы и без моей помощи понимаете, в чем "их проблема".

Стремясь убедить себя и других в правоте, они подкрепляют свою точку зрения бесчисленными фактами, почерпнутыми из Интернета и книг. Вероятно, их слова задевают Вас, а основательность подхода – обескураживает. Вы чувствуете в их интересе что-то избыточное, нездоровое и хотите показать им это. Подорвать их позицию. Фактически, Вы хотите ответить им тем же, что они делают по отношению к Вам. Зачем? Если Вы хотите избавить себя от неприятной темы или защитить себя от раздражения, Вам не нужно подкреплять себя убедительными аргументами, достаточно просто не согласиться и не поддерживать бесполезную для Вас тему.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть И

Вопрос психологу (1):
Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят - всё уладиться нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу - знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит - что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):
Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего доброго,
Наталья Некрылова, психолог.

Вопрос психологу (2):
Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):
Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени),
Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):
Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):
Здравствуйте Аля,
Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие "гостя".

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Наталья, психолог.

Свернуть И