Вопрос психологу

Вопрос психологу:

Здравствуйте у меня длительная депрессия, как обнаружили гепатит С постоянно посещают мысли о самоубийстве, перестал общаться со знакомыми не выхожу из дома. Подскажите как быть

Ответ психолога:

Здравствуйте Андрей, отчасти то, что Вы уже сделали, задав этот вопрос – шаг в верном направлении. Искать помощи, говорить о своем состоянии, обо всем что «невыносимо настолько, что кажется умереть проще», о том, что изменилось для Вас с обнаружением гепатита, о мыслях, страхах и т.д. Смысл «первой помощи» в том, чтобы начать выражать переживания, даже самые мрачные из них, а не замыкаться в себе и подавлять.

Даже если сейчас это кажется невозможным, важно осознавать, что подобное «лишенное надежды» восприятие - часть депрессивного механизма, на который Вы можете повлиять.

Есть ли кто-то в окружении (родственник, друг, коллега, собеседник в каком-либо Интернет сообществе), кому Вы доверяете, с кем чувствуете поддержку и могли бы поговорить «без прикрас»? Тем более необходимо искать подобный контакт, если Вы уже давно (больше месяца) чувствуете себя так, как описали. Обратитесь к психологу или психотерапевту.

Всего доброго,

Наталья Некрылова, психолог.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Скажите пожалуйста, как мне реагировать, если мой 15 летний сын подросток смотрит порно сайты. Он их смотрит не при мне, но он иногда забывает закрывать те сайты, где он их смотрел. Нормально ли это? А то я очень переживаю по этому поводу.

Ответ психолога:

Ваш сын находится в том возрасте, когда сексуальность очень активна, а возможности вести активную сексуальную жизнь, как у взрослого мужчины, еще нет. Желание реализовать физическую и психологическую потребность создают приличное напряжение в жизни подростка и юноши. Поэтому его интерес к порнографии совершенно адекватен. То, что Ваш сын не делает из этого тайны, «забывая» закрывать сайты, мне кажется, хороший сигнал. Возможно, сын чувствует Вашу тревогу и демонстрирует Вам, что эта часть жизни уже касается и его, спокойно принимает собственную сексуальность. Думаю, это хороший повод для Вас порадоваться за сына и его взросление. А если Вам не нравится обнаруживать «следы» его сексуальной жизни, Вы можете донести до него, что рады, что он уже взрослый и не нужно из этого делать тайны, но все-таки есть границы и странички лучше закрывать… или завести компьютер, который будет только в его ведении.

Всего доброго,

Наталья Некрылова, психолог.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью. У меня серьезная проблема, по крайней мере, для меня, она очень серьезная. Мне очень тяжело общаться с людьми. Это касается любого коллектива: будь то учеба, друзья, либо работа. Ситуация везде одинаковая.

Поначалу меня хорошо воспринимают, т.к внешность у меня сейчас довольно симпатичная. Но даже если выходя из дома я себе ещё нравлюсь, то доезжая до работы моя уверенность в себе куда-то улетучивается. Или же она во мне присутствует первые пол часа. Мне тяжело высказывать свое мнение, когда происходит какое-то коллективное обсуждение. Не потому что мне нечего сказать по данной теме. Дома наедине с собой у меня в голове на каждый вопрос есть свое мнение. При этом если к примеру нас в офисе сидит 7 человек, то с каждым из них тет-а-тет я ещё могу общаться, но если хотя бы нас в разговоре кроме меня ещё хотя бы 2 человека, я как будто проглатываю язык, голова совсем пустая, я вообще теряю свою какую-то гордость, достоинство и веду себя как какая-то амеба. При этом я испытываю жуткое напряжение и физическое и душевное.

Или же похожая ситуация происходит, когда у нас корпоративное мероприятие, гулянка, либо же просто какая-то беседа или общение. Я многое что могу сделать дома, но если тоже самое делать в коллективе, я тушуюсь, замыкаюсь, все тело будто железными оковами сковано.

Люди, которые поначалу воспринимали меня хорошо, либо вообще меня не воспринимают никак, делаю вид, что меня нет, либо будто не слышат, что я что-то говорю. Либо же начинают меня давить, ущемлять и опускать. И самое страшное, что я не могу отстоять свои интересы, постоять за себя, либо как-то себя проявить. Практически любой человек может опустить меня. И моя гордость вообще молчит. Я все принимаю, и моя самооценка вообще становится 0. При этом люди мне встречаются в основном нормальные и адекватные и хорошие.

Приходя домой и смотря на себя в зеркало мне самой перед самой стыдно за своё поведение. Ведь я же не такая и не хочу быть такой: замкнутой и зажатой. Весь этот стресс негативно сказывается на моей внешности и фигуре. Я могу за неделю похудеть на 2-3 кг. , вся скукоживаюсь, плечи к ушам осанка портится, внешность тоже, могу к пятнице даже заболеть. И так и происходит. Хотя в понедельник утром, я выхожу на работу, еще пока даже при этом даже нравясь себе. Само собой, если у меня ничего не получается когда пока я ещё «свежа и хороша», то когда я в таком состоянии я просто не могу себя нравиться и окружающим тем более. Мне очень тяжело жить так. Я так жить не хочу. Помогите, пожалуйста!

Ответ психолога:

Наедине с собой Вы знаете себя другой, не такой как в окружении людей. В присутствии других все это прячется, снаружи остается кто-то испуганный и подавленный. Как если бы что-то внутри сжималось под давлением чего-то внешнего, заставляющего быть маленьким и незаметным. Похоже, рядом с другими людьми Вы так боитесь быть (собой), что предпочитаете отказать себе в праве на индивидуальность, свои чувства, свое мнение. Действительно, не высказывать свое мнение – значит не противопоставлять себя, не обозначать свою уникальность, казалось бы - идеальный способ сообщить всем «меня нет, я ни на что не претендую, меня все устраивает, так что у вас нет причины злиться и не любить меня». А в результате… Вы сталкиваетесь с тем, что Вас игнорируют или даже хуже - чувствуете себя униженной, ущемленной, отверженной, когда люди начинают буквально «наступать» на Вас. А что им остается? Если Вы не показываете себя, своих границ, то непонятно, куда наступать можно, а куда нельзя. Я делаю акцент на этом, поскольку, прячась, Вы не только не избегаете, но даже провоцируете отвержение…и еще глубже прячетесь внутрь себя. Получается порочный круг – проблема порождает и усиливает проблему. Ставка на то, что можно избежать неприятностей путем «самоустранения», будто бы «принимая все», в корне неверна. На самом деле, таким образом, Вы тоже игнорируете, уходите от контакта. Вместо того, чтобы проявлять себя в соответствии с собой, своими реакциями, потребностями, амбициями, показываете «серую мышку, которую можно не замечать». Но что гораздо важнее – то, что снаружи (внешнее поведение), резко отличается от того, что Вы реально хотите и чувствуете. При этом Вы тратите огромную энергию, чтобы подавлять себя, запихивать в эти жесткие рамки.

Где-то внутри Вас живет девочка, которая робеет и не уверена, может ли она выражать себя и насколько, как ей себя вести, чтобы «ничего не случилось плохого». Отдельная задача и Ваша внутренняя цель – понять, что так пугает ее и научить не бояться. Может, она почувствует себя увереннее, если узнает, что хорошо то, какая она есть и ей не нужно прятаться под маску «послушной серой мышки».

Всего доброго,

Наталья Некрылова, психолог.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравстуйте уважаемые психологи. Я живу с родителями, имею уже после первого брака одного ребенка. Теперь встречаюсь с парнем уже почти год, и вдруг забеременела. Впринципе отношения у нас хорошие..но я очень боюсь рожать второй раз, ведь с одним ребенком проще устроить личную жизнь, чем с двумя, в случае если у нас с ним ничего не выйдет.. А как на это отреагируют окружающие..ведь мне всего 23 года, молодая я еще наверное для двоих детей...может стоит сделать аборт тайком..только вот проблема - ему 34 года и у него до сих пор нет детей, он думал что бесплоден, а тут вдруг его мечта сбылась и я беременна..так вот может это его шанс из тысячи иметь ребенка, а я потом буду жалеть о содеянном..я хочу быть с этим мужчиной, я его люблю, он хорошо зарабатывает..может я зря волнуюсь и ребенка лучше оставить..помогите пожалуйста, я ни есть ни спать не могу..только и делаю что плачу..двое детей это наверное слишком тяжело..

Ответ психолога:

Да, двое детей – это тяжело, но, кажется, в этой истории нет простого решения. Утаить аборт от человека, которого Вы любите ? Как Вы представляете дальнейшие близкие отношения с ним при сохранении этой тайны? Жизнь с грузом вины, страхом разоблачения? Это решение, ровно, как и решение родить ребенка, тоже пожизненное и потому крайне ответственное. Готовы ли Вы единолично принять это решение, лишив его права знать и решать, родиться или нет его ребенку.

Вы говорите, что любите своего молодого человека и хотите с ним быть, что тогда удерживает Вас разделить с ним это событие? Ведь это уникальная возможность прочувствовать реальность этих отношений, высказать свои сомнения, опасения, выслушать и быть услышанным, принять совместное решение. Разве это не шанс вашей пары понять меру уважения и глубины отношений, и знать наверняка, а не гадать выйдет ли что-то из этих отношений или нет?

И напоследок, у меня есть предположение, возможно предыдущий брак или история Вашей семьи наложили свой отпечаток, создав «зону недоверия» в Вашей личности? Поэтому, несмотря на сильную потребность в поддержке и чувстве защищенности, Вы не очень то умеете приблизиться и довериться другому настолько, чтобы позволить ему это сделать для Вас и разделить с ним свои чувства, предпочитая нести «груз жизни» в одиночку?

Всего Вам доброго,

Некрылова Наталья, психолог

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Антон. Мне 20 лет. Примерно два месяца назад у меня началось состояние похожее на дереализацию... Т.е. я хожу, как будто выпил литр пива, все вижу как в кино, все как во сне... И оно непрерывно, только ночью немного отпускает. Кажется, что во мне что-то изменилось... Еще нарушилась память (живу одним днем), нарушилась концетрация внимания, соображаю очень туго, постоянная тревога, развивается депрессия из-за того, что я не могу понять, что со мной, постоянно думаю только о своем состоянии...

Дело в том, что я уже где-то год работаю DJ-ем в ночном клубе, и практически не сплю ночью... Первый раз я это состояние заметил в июле наверно, почти все лето увлекался спиртными напитками, клубами, но стоило мне посидеть день-два дома, и мое состояние
нормализовывалось. Я тогда не предал этому значения...

И в конце августа я с компанией друзей и моей подругой поехали на ЮГ отдыхать, там я и почуствовал, что что-то не так... Все делалось как бы автоматически, но стоило мне выпить немного алкоголя и я чувствовал себя нормально, зато на след. утро было плохо... Я стал замечать, что у меня время от времени кружится голова, но я списывал это на другой климат, жару... Еще, на юге я много ругался со своей девушкой, мне казалось,
что у меня нет никаких чувств к ней.. В начале сентября я вернулся домой, сильно поругался с девушкой и мы расстались... Из-за чего переживаю до сих пор... Тут я ощутил, что не могу выйти из этого состояния, все как в кино.. Не употреблял алкоголь около недели, но ничего не изменилось... Потом я сильно напился, и на след. день у меня началась сильная паника, думал, что сойду с ума, поднялось давление и т.д. Потом пошел к неврологу, сделал РЭГ, ЭКГ, общие анализы - все в норме. Сейчас присутствует еще шум в ушах, постоянная темп. 37,0-37,2 и постонное ощущение, что все как будто во сне... Еще преследуют постоянные мысли, что у меня какая-то серьезная психическая болезнь.. С чем, по вашему мнению, может быть связано это состояние?? А самое главное, как выйти из него?? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Антон,

Дистанционно определить причины Вашего состояния невозможно. Воспримите то, что я написала далее как предположение, которое нуждается в подтверждении. Если описанные симптомы не нашли медицинского объяснения, можно предположить приступ панической атаки.

Характерными симптомами панической атаки являются:

- учащенное сердцебиение;
- чувство страха;
- ком в груди, затрудненное дыхание;
- нарушение терморегуляции (чувство жара или холода);
- спазм сосудов (бледность или мраморность кожи, пульсация в голове и т.п.);
- дрожь;
Помимо этого развивается озабоченность своим состоянием, страх новых приступов.

Важно знать, не является ли данное состояние следствием симпатоадреналового криза на фоне аденомы надпочечника. Чтобы исключить возможность этой причины сделайте ультразвуковое исследование или томографию надпочечников.

Если проблема не в этом, тогда, вероятно, имеет место паническая атака на фоне невроза. Психологическая подоплека этих состояний - вытесненные психологические травмы и переживания. Паническим атакам подвержены люди с высокой степенью эмоционального контроля, которые могут подавлять эмоциональные переживания, заставлять себя волевым усилием действовать, работать через силу, подавлять чувства на людях и т.д. Систематическое подавление эмоций приводит к накоплению эмоционального напряжения, которое может прорваться под действием малейшего стресса и даже без видимых причин в виде панической атаки. Возможно, именно поэтому во время опьянения вы чувствуете временное облегчение, поскольку алкоголь несколько растормаживает контроль, а затем, когда действие алкоголя заканчивается, чувствуете ухудшение.

Если проблема, с которой Вы столкнулись, действительно подтвердится, как паническая атака с психологическими причинами, то, несмотря на то, что это неприятное и пугающее состояние, оно не является выходящим за нормы психическим расстройством, успешно поддается лечению с помощью психотерапии, подчеркну - систематической и очной. Самолечение, чтение специальной литературы и книг «самопомощи», попытки справиться с помощью йоги, спорта и т.д., а также дистанционное консультирование здесь не годятся.

Всего доброго,

Некрылова Наталья, психотерапевт.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотел проконсультироваться. Я люблю одну девушку. Мы встречались, потом мне кажется ей было мало моего внимания и она постепенно стала от меня удаляться. Сейчас она находится в какой то депрессии, ведёт себя грубо. А по отношению ко мне она ведёт себя как-то протеворечиво: иногда она соглашается со мной встретиться, а иногда придумывает какие-то глупые отговорки что бы не встречаться со мной. Я хочу её вернуть, но не знаю как мне себя вести. Нужно ли мне проявлять к ней внимание, писать сообщения по ICQ, SMS, даже если она не отвечает мне? Или может мне нужно какое то время \"не трогать\" её?

Ещё до меня у неё была несчастная любовь и она говорила что больше не верит в любовь. Как мне помочь ей поверить в это прекрасное чувство? На словах я ей много раз говорил что люблю её. Спасибо.

Ответ психолога:

Ваша реакция на отдаление девушки понятна, Вы боитесь ее потерять и не знаете как «правильно» себя вести. Судя по всему, идея заменить «мало внимания» на «много внимания» не очень удачна. Ровно как не удачна идея, что в данной ситуации ее решение полностью зависит от Ваших действий.

Однако в Вашем письме я слышу искреннее желание наладить отношения и заботу о девушке, без обид и злости с Вашей стороны. Мне кажется, само по себе такое отношение очень ценно.
Может быть, не изобретая «правильных» стратегий имеет смысл донести до нее именно это содержание - что Вы дорожите отношениями, готовы услышать, понять и помочь, быть рядом, если ей это нужно или подождать, если ей нужно время …и оставить за ней право решать нужно ли ей все это или нет.

Довольно сложно предоставить дорогому для Вас человеку свободу выбора уйти или остаться, однако без этого ни Вы, ни она не сможете доподлинно знать, насколько взаимны и искренни ваши чувства друг к другу.

Всего хорошего,

Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 14. В прошлом учебном году надо мной издевались некоторые из моих одноклассников из-за того, что я была слишком скромная, хорошо училась, короче, для них это - ботан. В дело вмешалась учительница, надо мной прекратили смеяться. Да я и сама захотела измениться и избавилась от застенчивости. Но теперь мне невыносимо находится в обществе людей, шутивших надо мной. Я просто впадаю в ступор и начинаю чувствовать стыд. Но перейти в другой класс у меня нет возможности. Скажите, можно ли забыть эту обиду. Что мне теперь делать?

Ответ психолога:

Любое качество личности или жизненное обстоятельство может стать объектом насмешек или критики. Все мы разные, и люди имеют свойство отстаивать именно свою точку зрения или образ жизни, некоторые из них, к сожалению, переступают границу и начинают навязывать свою жизненную систему другим. Важно понимать, что то, что люди думают и чувствуют по отношению к Вам – это их выбор, их способ воспринимать Вас, а не Вы сами. 

Не думаю, что дело именно в Вашей скромности или хорошей учебе. Скорее - в способе, которым Вы защищаете (или не защищаете) свой взгляд на вещи. Мне показалось, Вы довольно серьезно и глубоко восприняли их комментарии на Ваш счет, как если бы их мнение по поводу какой Вам быть и как учиться было авторитетнее Вашего собственного. Возможно, какая-то часть внутри Вас согласна согласиться с ними, с их издевками и оценками? Если это так, Вам нужно пересмотреть (возможно, с помощью психолога тоже) свое отношение к самой себе, разрешить себе быть такой, какая Вы есть и уважать себя, даже если это не нравится другим, научиться отвергать системы отношений и оценок, которые Вам навязывают против Вашей воли.

По поводу того, что делать, понимаю, что трудно находиться среди людей, в отношениях с которыми Вы испытали боль. Ступор и стыд, который Вы чувствуете, говорят о том, что Вы до сих пор зависите от их мнения и отношения, возможно, боитесь новой агрессии и насмешек. Спросите себя, почему мнение людей, не проявляющих уважения к Вам, остается значимым для Вас? Какого отношения Вы хотите добиться от них и зачем Вам это нужно? Так ли уж они правы, нападая на Ваши качества? Может ли быть, что за их агрессией стоит зависть, например, к вашим способностям, успеваемости? Задавая себе подобные вопросы и искренне отвечая на них, Вы сможете научиться формировать свою, независимую точку зрения, а это качество отлично помогает не запутаться и не потерять себя в сложных и дискомфортных отношениях.

Удачи,

Некрылова Наталья, психолог

Свернуть 

Вопрос психологу:

Я родила 4-го ребенка (нежеланная беременность) не могу полюбить его. Ему скоро 2 года, остальные дети очень любимы мною. Ненавижу его, хочется убить его. Пила антидепрессанты 6 месяцев-не помогает. Каждый день испытываю стресс, волосы седеют и выпадают. Можно ли решить эту проблему не пребегая к таблеткам?

Ответ психолога:

Очень хорошо, что Вы осознаете свои чувств и можете говорить о них. Насильно полюбить невозможно, даже собственного ребенка, подавить или уменьшить свою злость, или сделать ее неочевидной – вовсе не пути решения проблемы. Возможно, Вы чувствуете вину, за то что не можете полюбить и этого ребенка, но это лишь увеличивает Вашу неприязнь. 
Вопреки расхожему мнению, для матери естественно чувствовать злость и раздражение в связи со сложностями, которые неминуемо привносит ребенок и забота о нем. Однако отсутствие привязанности и превалирующее отторжение делают почти невозможной заботу о нем, фактически создавая порочный круг бессилия.

Я не знаю обстоятельств, но по некоторым элементам Вашего письма у меня сложилась гипотеза, что Ваши чувства, хоть и направлены на ребенка, но напрямую не связаны с ним как таковым. Возможно, Ваше непринятие имеет отношение к важным потребностям Вашей личности, которые не получили и не находят до сих пор удовлетворения в жизни и этот дискомфорт ассоциируется с ребенком, вынужденной необходимостью заботится и давать любовь ему, в то время как она нужна Вам. Это всего лишь предположение, попробуйте подумать подходит ли это Вам и в чем еще могут быть причины, что существенная часть Вас буквально «взбунтовалась и не может делиться любовью».

Это лишь малая толика того, что я могу предложить Вам в формате консультирования по Интернету. Я очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, и поработать с ним и не для того, чтобы побороть себя и полюбить ребенка любыми средствами (а такая идея "вылечиться" от нелюбви присутствует в Вашем письме), а чтобы помочь себе, разобраться в своих чувствах и понять смысл того, что происходит с Вами.

Всего доброго,

Некрылова Наталья, психотерапевт

Свернуть 

Вопрос психологу:

Здравствуйте! у меня есть 2 вопроса связанные с депрессией! Я пью антидепрессант уже почти год Но вот вчера и сегодня я чувствую что как будто мне снова становится плоховато. 1 Может при приеме таблеток депрессия возвратится? 2 И может ли вызвать депрессию неделя до
менструциального периуда?

Ответ психолога:

Вы проходите продолжительный курс лекарственной терапии, не рекомендую обращаться за дистанционной консультацией, и по вопросам отмены/продолжения или коррекции курса лечения следует обратиться непосредственнно к лечащему врачу, назначавшему Вам лекарства или заменяющему его врачу. Со своей стороны, как психолог-психотерапевт (не врач) могу рекомендовать параллельно медикаментозному лечению курс психотерапии, поскольку в большинстве случаев депрессий лекарства воздействубт на физиологические причины депрессии и облегчают симптомы ее течения, но не отменяют психологических причин, которые могут быть значимыми факторами, приводящими депресию в действие.

С уважением, 

Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть 

Вопрос психологу:

Добрый день. Недавно родила дочь, несмотря на то, что отец ребенка этого не хотел. Он ушел жить к другой женщине, моложе (она сказала, что у нее будет ребенок от него, но он не от него и я, поступила опрометчиво, сказала ему это, он, конечно, не поверил, она родила раньше меня). Нам с ребенком он не помогает, помимо этого оставил без работы, без декретных, без предприятия, хотел забрать все. Я его очень любила и все ему прощала. Не могу выйти из этой ситуации. Он сказал: какая дочь, ты кто? Забудь. А как мне забыть? Помогите.

Ответ психолога:

Прежде всего, поздравляю Вас с появлением дочки! 
Конечно, хочется, чтобы и ребенок, и человек любимый рядом, и семья…но ведь это не про этого человека, к сожалению. В нем Вы не встретили ни понимания, ни помощи, напротив, насколько я понимаю, противодействие. Не достаточно ли «поступков», чтобы понять, что этот человек не может разделить с Вами ни одну из нужных Вам «близких» ролей? Не он, не этот человек. Но, Вы ведь знаете, также как и я, что он не единственный мужчина…не единственный, кто может быть вам семьей, мужем, отцом вашей дочке…

Вы рассуждаете так, как если бы вместе с ним Вы потеряли все. Довольно ложное и сокрушительное чувство. Ведь на самом деле есть Вы, есть дочь, ваша с ней жизнь и все то, что в ней может происходить дальше.

Я допускаю, что одна из причин, по которой Вы все еще внутренне не расстались с этим мужчиной, Ваша надежда, что там «могло быть счастье»…Вы упрекаете себя, что что-то сделали не так, сказали не к месту, испортили, думаете, что в чем-то «недотянули», раз «победила» она…

На самом деле, Вы были с ним, прощали, любили, родили от него ребенка. Очень много, более чем достаточно! Вы сделали все, чтобы дать понять человеку, что Вы хотите быть с ним. А остальное, что ему ценить и выбирать, это решение не в Вашей власти. Примите это как факт. А так же то, что независимо от его желания или нежелания быть с вами, ни Вы, ни Ваш ребенок не становитесь от этого «ни на грамм» менее ценными!

Всего доброго,

Некрылова Наталья, психолог.

Свернуть